Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не знаю, зачем я это пишу… Точнее, зачем выкладываю в открытый доступ. Но это эмоции, которые просят выхода наружу… Я к чему спросила про сильного человека… Вообще говоря, ведь все относительно. Нельзя быть безотносительно сильным. Можно справиться или не справиться с определенной задачей.

Только не принимайте пжл. На свой счет, ладно? Я как всегда рассуждаю «в общем» ))) социомагический подход, блин ))) тем самым не столько решаю, сколько усугубляю каждый раз проблему )))

Синдром эмоционального сгорания.
Когда-то, в годы обучения в универе, я живо интересовалась этой темой. И даже думала писать диплом именно об этом, но больше наработок было в другой области, поэтому не сложилось. Не важно. Мне казалось, что это не про меня, что я эмоционально не выгораемая, как вечный двигатель, что мне никогда не потребуется помощь в этом смысле… Никогда не говори никогда…

Вот вам, пожалуйста. Получила в полном объеме. После РИ ХС 3.
(Но причин тому было больше, конечно же… )
просто я очень-очень устала… много от чего…
Так вот ты какой, сверенный олень… (с)
Что я чувствую?
В том-то и дело, что ни-че-го.
Это сложно объяснить.
У меня прекрасное настроение! Особенно в связи с тем, что я написала диплом ))) И сейчас идет предзащита ))) Об этом позже будет отдельный пост (интересно, я в каждом своем посте буду анонсировать следующие?).
Да и вообще, все в общем-то хорошо, но при этом плохо. Точнее, не плохо даже, а никак.

В этой жизни все не так, все не так, как надо… (с)

Деролинг тут не при чем. Ибо не было у меня роли. Просто я надорвалась. Я не умею делить ответственность, все беру на себя. Сама виновата. Сама и расплачиваюсь. (вот-вот, даже сейчас звучит это «сама»).

Я не прощаю себе ошибок, а ведь они неизбежны.
(неизбежны для человека… кем себя возомнила, если смею не прощать себя?)
Кто-то получает из-за меня (даже если косвенно из-за меня) стрессы это я тоже беру на себя. И, получается, что я отхожу от чужих стрессов дольше, чем они от собственных. И что меня больше всего раздражает в этой ситуации, что это не честно! Не честно по отношению к ним. Не честно также, как когда «битый небитого везет». То, что я страдаю больше, это ведь моя личная трудность. Получается фигня какая-то. Будто те, кто пострадал из-за меня виноваты в том, что из-за меня пострадали, потому что я страдаю из-за того, что они из-за меня пострадали, еще больше, чем они ))) Бред, не так ли?

В итоге у меня болит сердце, мне морально и физически плохо… Если я в чем-то перед кем-то виновата, я хочу извиниться и не могу. Потому что понимаю, что в итоге успокаивать придется меня ))) Им, тем, перед кем я виновата (в итоге, извиняюсь, конечно же, стараясь не показывать особо собственного состояния).

По этой причине мне сложно заводить с людьми близкие отношения. Известно, что обидеть может только близкий человек, а мне слишком сложно пережить, если я кого-то обидела. Проще загородиться в своем мирке, где нет страдания, хотя и любви и счастья тоже нет, но есть покой – предел людских мечтаний, неясный, но и негасимый свет.

Ведь это, опять же, не честно. Получается, что люди, зная обо мне это, если я им дорога, начинают скрывать, что я их чем-то обидела… если есть такая возможность ))) хотя обычно нету… или я чего-то не знаю… ))) А этого не должно быть. Такие вещи должны быть озвучены обязательно.

После игры несколько дней у меня была истерика. Я задумала кабинетку.

Там в финальной сцене я должна была выпить зелье неограниченной магической силы, победить Лорда, но после этого мне нужно было победить себя… ощутив вкус власти, вкус неограниченной силы, перебороть себя, выпить вторую часть зелья, чтобы вернуть себе свои природные способности, избавиться от свех силы.

Это (наверное) не так-то просто, когда ты вдруг почувствовал себя сверхчеловеком, точнее даже – сверхмагом, и равных тебе нет. Так как изначально магом я была светлым, то и своей сверхсилой собиралась добиться мира во всем мире, полностью уничтожив зло ))))))) дадада, очень банально ))) и начать вершить добрые дела я собиралась здесь и сейчас, для начала заавадить имевшегося неподалеку злодея, чтоб другим злодеям неповадно было )))) но начав плести формулу, уже произнеся «авада кеда…» вдруг типа одумалась «ё-моё, что ж я сделал-то»… я чуть не убила человека… типа я испугалась… и планировалось, что я должна решить, что недостойна жить сама… диффиндо на горло…

Медлила, медлила, ревела глядя на свои ладони, повторяя «я ненавижу себя, я ненавижу эти руки» но так и не смогла наложить их на себя.

Спокойно. Я не собиралась себя убивать ни по жизни, ни по игре… И так была мертва и данное действие – это символ, это отыгрывание того, что и так произошло. Так сказать, задним числом. Мое моральное состояние пожизневое было такового, что я ощущала себя не особо живой, а может быть, скорее, жертвой дементра… но броситься на дементра по игре – возможно, что и не успели бы спасти… а от потери крови маги не умирают. Меня бы спасли. Именно этого я и хотела. Я нуждалась в том, чтобы меня спасли. От самой себя ))) нуждалась по жизни. осуществить хотела по игре. но не смогла. И это большой вопрос – чего именно? Допустить даже по игре мысль о наложении на себя рук? Или позволить даже по игре себя спасти? То есть, показать себя слабой, позволить другим быть сильнее, позволить другим помочь.

Ибо так всегда со мной. Мне нужна помощь, мне готовы ее дать, но я не могу ее взять. Не умею, чтобы мне помогали. Потому и надрываюсь. Вовсе не потому, что нет готовых помочь.

Если бы мы играли на пару дней пораньше, я бы сделала это… Но вот, пара дней прошла, истерика прекратилась… И я вновь не могу попросить о помощи.

Я была мертва без убийства. Возможно, если бы я отыграла факт самоубийства, если бы позволила себя спасти и воскресить… Это помогло бы мне быстрее восстановиться.

Черт. Страшные вещи пишу… думала даже закрыть запись от некоторых…

Ко мне стучатся в асю со словами, мол, как дела? Как состояние? Я не знаю, что ответить. Наверное, в идеале мне нужно быть вторым мастером. Тихо себе работать, не вылезая вперед. Я не тщеславна. Я готова работать вообще анонимно (ага, Аноним ))) ) только ради того, чтобы работать.

Фразы типа: если бы что-то случилось, «я бы не знаю что сделала с иноим и ее игрушками» меня убивают. Особенно, сейчас. Возможно, в этой фразе действительно нет никакого пренебрежения, но мне оно очень хорошо слышится. Слышится, что, мол, лучше бы не было этих дурацких игрушек…

Потому что мной было сделано очень многое, чтобы ничего не случилось. И когда так говорят те, кого на игре не было… кто не видел и не знает…

Я не умею защищаться… Слухи. Они долетали после первых двух игр, они бродят и сейчас. Глупо обижаться на тех, кто, возможно из зависти, возможно, по незнанию, говорит разные глупости…

Одно дело критика тех, кто был на игре… Это важный момент, я готова слушать, чтобы в следующий раз исправить. Хотя это тоже бывает болезненно, но только критика – это путь к прогрессу. Поэтому я с нетерпением жду критических отзывов. И прошу говорить все, как есть, как вы считаете. Чтобы с частью не согласиться (мало ли кому что не понравилось), а часть принять к сведению и в следующий раз исправить.

И совсем другое – высказывания тех, кого на игре не было. Самое интересное, что и после первых двух игр самые негативные слова были от тех, кого на игре не было )))

Очень-очень глупо принимать это близко к сердцу. Но я не могу иначе. Не получается.
Я настолько хочу сделать хорошо всем и каждому, что когда появляется негативный отзыв, особенно от того, кого не было на игре…я думаю: ну как же так? Ну что же я делаю не так?

Просто негативные отзывы бывают разные. И те, которые конструктивные, я их принимаю даже от тех, кого на игре не было. Иногда со стороны виднее бывает.

Но чем больше я выворачиваюсь на изнанку, тем больше даю повода для разных сплетен. Я обижаюсь, и это делает меня уязвимой.

И я понимаю, что мне нужна поддержка. Очень нужна. Вот только я не умею ее принимать.

Равно как я глупо обижаюсь на подобные фразы…
Также глупо я краснею, когда слышу слова благодарности.
И то и другое совершенно искренне. Я не умею реагировать адекватно ни на то, ни на другое. То есть, я понимаю, как бы надо было бы… но не могу.

Я делаю игру. И, возможно, мне следует осознать, что мне все обязаны. Тем, что я на себя это взяла. Но у меня не проходит ощущение, что это я всем обязана. Обязана сделать так, чтобы всем все понравилось. И тем, кто был на игре. И тем, кто на ней не был…

Это НЕ возможно. Я понимаю. Мозгой. Но продолжаю болеть сердцем и душой.

Нельзя, просто-таки противопоказано делать что-то с таким отношением к делу.

Почему же я хочу сделать следующую игру, если эта меня так добила? )))
Возможно, это и есть мой кактус )))
«Мышки плакали, но продолжали жрать кактус…»
Возможно, я хочу попробовать обойтись без нервов. Грамотно распределить силы, попробовать поделиться ответственностью.

Попробовать именно организовать игру, а не сделать ее )))

У меня была такая мысль и не раз во время подготовки РИ ХС 3 и после нее: больше не буду делать игр. Но… наверное, последней станет та игра, которая пройдет абсолютно идеально ))) Что вряд ли возможно )))

Но когда что-то не получилось, очень хочется в следующий раз исправить. Доказать себе, что можно избежать этой ошибки. И, таки да, совершить другую )))

Бесконечная история )))

Успехи и неудачи могут вдохновлять с одинаковой силой )))

Я всегда делаю то, чего больше всего боюсь )))

Назовите это красиво: желание преодолеть себя…
Назовите это своим именем: мазохизм )))

В общем, вот. Не представлю, к чему этот душевный стриптиз… вероятно, веление души )))
Возможно, я пожалею о том, что написала… но это будет потом )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Немного Ричарда Баха...

***
Прими свои страхи,
позволь им вытворять
самое худшее –
и отсеки их, когда они
попробуют этим воспользоваться.
Если ты этого не сделаешь –
они начнут сами себя клонировать,
как грибы,
окружат тебя со всех сторон
и закроют дорогу к той жизни,
которую ты хочешь избрать.

Каждый поворот, которого ты боишься,
лишь пустота,
которая прикидывается
неодолимой преисподней.

(Иногда мне кажется, что я всегда делаю именно то, чего больше всего боюсь)

***
Создавая свой собственный мир,
ты получаешь в нем то, чего достоин.
Кого винить,
кого восхвалять, если не тебя,
создателя этого мира?
Кто способен изменить это
в любую минуту,
если не ты сам?

(Иногда мне кажется, что порой полезно обвинить или похвалить кого-то другого, кроме себя...)
***
Если любишь кого то безусловно,
тебе не важно кто он такой
и чем занимается.

Безусловная любовь внешне
выглядит точно так же,
как и безразличие.

(без комментариев)

---

Молодой программист поступил на работу. Начальник его спрашивает:
-Скажите, Вы сильный программист?
-Ну... эээ... в общем...
-Я спрашиваю, Вы сильный программист или нет?
-... (набравшись решимости) да, сильный!
-Отлично. Видите в корридоре коробки с техникой? Их нужно перетащить на пятый этаж...

Я произвожу впечатление сильного или слабого человека?

(имеется ввиду НЕ физически, конечно же ))) )

---

Мне снился кошмар... РИ ХС 4 (или, может быть, 3 - типа сон в догонку...)

Не сегодня... Пару дней назад... Вечером прилегла на пару часов...

Как-то темно, как будто ночь... В общем-то, ночь и есть, но к тому же типа это погод настолько плохая...

Я встречаю людей... А их... из-за плохой погоды всего 20 человек. Кто именно - не помню. Отчетливо запомнилась только Лека ))) В красной куртке )))

Паша... И я думаю, где я возьму столько денег, чтобы отдать Паше... ("Переход")... Если половины народу нету... Да и как вообще играть, когда всего 20 человек вместо 40? Но типа стараюсь об этом не думать... Мол, после игры разберусь... А игра должна состояться в любом случае.

Мы куда-то идем... У меня предигровой мандраж... Какие-то проблемы... Какие именно - я не запомнила.

Звонит телефон в кармане... Я достаю, гы, мой прошлый телефончик ))) сонька, которую я уже год назад поменяла, но если во сне снится телефон, то все равно тот... ))) который прослужил мне 5 лет )))

Смотню на экран: Devona

Соображаю,что вероятно сейчас прочитаю смс, что-нить типа "удачи"... Потом во сне доходит, что это не смс, это звонок. Очень удивляюсь, но "снимаю трубку". Разговор:

-Але...
-Это Светлана? (ыыыыы)
-Да
-Точно?
-Точно!

ыыыыыыыыы )))) уже проснувшись очень позабавило... йа во сне сомневалась, что йа - это йа? )))) хоть и от имени Девоны, но сон все же мой... и мне вроде как положено знать, что я - это точно я

-Привет, ну, как дела? (вопрос относительно подготовки к игре)
-Нормально! (вру радостным голосом)
-Ну вот и отлично, а ты боялась! Скоро уже все начнется, через 25 минут... Удачи!
-Спасибо

Я во сне смотрю на часы: 21.25. Ну да, немного перемешалось... во сне без двадцати пяти десять и двадцать пять минут десятого превратились в одно и то же...

На этом я просыпаюсь с мыслью, что проспала. Будильник у меня был заведен на 22.00
Проснулась с мыслью, как же я не услышала будильник? Ну вот, блин... А мне очень нужно было втать в 22.00 Лежу, думаю обо всем этом... Но все же решаю посмотреть на часы: 21.29 ))))))))) Как раз допускаю, что пролежала минуты 4 в размышлениях ))))))))))))

Но вообще кошмарный совершенно сон был... Жуткий...

---

«ВВВ», «РИ ХС» и Иноим Имоен.

«ВВВ», «РИ ХС» и Иноим Имоен.

Я – человек увлекающийся, интересующийся многими вещами. Порой мне кажется, что слишком многими, ибо получается несколько поверхностно везде, но как бы нигде до конца.

Я – наблюдатель.

Первая РИ в моей жизни была ВВВ 1 больше года назад. Уже тогда мне стало ясно, что не игрок я. Ну никак… И я попробовала сделать свою небольшую игру. Сделала. Понравилось.

Может ли хороший мастер не быть хорошим игроком? Или не так, может ли плохой игрок быть хорошим мастером? Я не претендую на право называться «хорошим мастером». Я просто хочу делать то, что мне нравится, а если это нравится кому-то еще, значит я делаю это не зря.

Принцип ролевой игры.

Представьте себе, ссорятся дети:

-А я тебя к стулу привяжу…
-А я перережу веревку
-А я тебя в комнате закрою
-А я дверь сломаю
-А в этой комнате нет дверей
-А я в окно вылезу
-А в этой комнате нет окон
-А я буду звать на помощь, меня услышат и спасут.
-Не услышат, стены бетонные, толщина два метра
-А я…. А я… мамамаама…. *слезы*

Вот вам принцип ролевой игры. Типичная словеска. Оба сидят на одном диване в одной комнате и играют. Побеждает тот, у кого «агрументов» (фантазии) больше. Обязательная составляющая – оба приняли одни и те же правила. У второго аргументы кончились быстрее, хотя эту историю можно продолжать до бесконечности…

-А у меня с собой бетонодробилка в кармане
-А это волшебные бетонные стены, их не сломает бетонодробилка
-А у меня волшебная бетонодробилка, которая сломает…

И так далее. За одними стенами могу оказаться другие и т.д.

С другой стороны, если подумать, не так уж просто запереть в комнате без окон и дверей с бетонными стенами толщиной 2 метра )))

Однако, игра состоялась. Есть выигравший и проигравший, который позволил первому запереть себя в этой комнате и стал выпутываться из ситуации, принимая, что в этой комнате заперт. А ведь мог и не принять, сказав: ну, попробуй. Попробуй привяжи, попробуй запри…

Получается, что в эту комнату можно пойти только добровольно )))

гы ))) надеюсь, я хоть чуть-чуть понятно объясняю…

Вот. Почему я плохой игрок. Когда я попадаю в игру, я чувствую себя примерно также. Я не хочу добровольно идти в комнату без окон и дверей и не иду в нее. Следовательно, я не принимаю правила игры, следовательно, и играть не могу.

С другой стороны, мне нравится создавать эти самые комнаты, запирать туда людей и смотреть, как они оттуда выберутся ))) НО. При этом в комнате не голые бетонные стены, а множество шкафчиков и тумбочек, в ящиках которых можно найти запчасти от бетонодробилки )))

В общем, мне нравится мастерить игры. При этом самой выполнять игротехническую функцию. Например, в комнате есть лампа. Если игрок возьмет ее, потрет три раза, появлюсь я, отыгрывающая джина ))) Я с удовольствием отыграю этот образ. Но это чисто игра на отыгрыш, без внутренних переживаний. Я выполню свою роль, если игрок правильно сформулирует желание (о том, что есть «правильно», по игре или до игры можно получить информацию), он получит очередную запчасть для бетонодробилки.

Иногда мне хочется побыть игроком, но… не умею, так и не смогла научиться играть в живые ролевые игры. Потому что не могу загнать себя в эту комнату.

Потому на ВВВ я выбрала роль журналиста. Это позволяет быть в мире, наблюдать… Не просто позволяет, но и дает повод наблюдать – прямое занятие журналиста – наблюдать и описывать.

Для чего я вообще иду играть? Почему не ограничиться созданием игр? Честно говоря, не знаю. Тянет ))) Тянет в игру, но не играть. И пока такая пассивная игровая позиция устраивает мастеров, я буду наблюдателем.

При этом у меня есть мысли по развитию персонажа, но я не могу никак решиться написать об этом мастерам. Я не знаю, нужно ли мне это… Это могло бы быть интересно, но… Вот, если бы мне нужно было предложить кому-то другому… Я за других всегда вижу лучше, чем за саму себя.

Я всегда хорошо понимаю, что можно было бы сделать другому в данной ситуации, но не себе.

На кабинетке у меня дома Лавси написала такой замечательный рецепт, подготовила ингредиенты, чтобы можно было антуражно сварить зелье. Сделать это должен был светлый блок. Весь или хотя бы только мы с Руфиной. Остальные игроки были заняты, а мы с Руфиной варить его не стали. Вот что угодно с нами делайте, а не интересно нам. Не интересно играть друг перед другом. Одно дело на камеру… Или для других игроков, выполняя игротехническую функцию, но ради игры, ради интереса «сварить зелье» - это не для меня и не для нее. Мне очень стыдно, но… Игра – это свободная деятельность, зачем заставлять себя? И тем более другого…

«Правильные» мастера стремятся делать игру не на победу, а на отыгрыш. Пока я делаю игры по Хогвартсу Сириуса, это ВСЕГДА будут игры на победу. В моих играх по ХС зло не победит никогда. Это вовсе не означает, что добру можно не стараться, но на мои игры люди все же приходят играть и… таки да, стараться ))) Поэтому, я уверена, что проблем, когда все добро забьет на игру, отказавшись давать отпор злу, мотивируя это тем, что все равно победит добро, не возникнет. По этой причине отрицательные персонажи всегда будут игротехниками. Кто-то из них, возможно, попробует перетянуть учеников на свою сторону, но учащиеся должны будут помнить о том, что переход на сторону зла равносилен исключению из ХС. Не «по-игре», а «по-жизни». Ситуация аля «мне запудрили мозги, но я раскаялся, я вернулся» не прокатит. Хотите играть в серьезные РИ, изначально выбирайте серьезные РИ в рамках ролевого движения. Мы играем в ХС. В ХС есть определенный канон, который определяет правила игры.

Все это, естественно, не относится к РИ ХС 3. Именно события прошлой игры и их последствия навели меня на эти мысли.

Все это вовсе не означает, что никто из учащихся не сможет сыграть отрицательного персонажа. Сможет, если захочет. Только будет это именно персонаж, а не учащийся ХС. Все это будет рассматриваться индивидуально с каждым.

О пожизневке.
Пожизневска на РИ – это типа плохо, с ней надо бороться, долой пожизневку! Да. На серьезных РИ в рамках Ролевого Движения это так. Но на моих РИ пожизневке есть место. В разумных пределах, конечно же )))

Стоит упомянуть еще об одной проблеме. А именно - о шутках во время игры.
Да, хорошая шутка - это прекрасно. Возможно, даже лучше, чем хорошая патетика. Однако на игре хороша только та шутка, которая идет от имени персонажа. А искус между тем силен: игровые условности порождают массу юмора, сопоставления персонажа и игрока - тоже, а уж отсылка к оставленным дома реалиям вызывают иногда просто-таки громовой хохот. Подавите этот искус! Ничто так не выбивает из игры, как шутка на внеигровые темы.
Андрей Ленский

Вспоминается момент с кабинетки, когда Бэнкс в роли аврора при помощи леглименции проверял память Гейтса. Приложил ВП в голове и сказал, что просматривает память в ускоренном режиме. Сложно было сдержаться и не изобразить звук перематываемой пленки.

Все засмеялись. Да, это выбило из игры, но ведь это правда было забавно! Против таких шуток на своих играх я ничего не имею.

Степень погруженности в игру на моих играх несколько меньше, чем на других.

Плохо это или хорошо? «Профессильный»/«серьезный» ролевик скажет, что это УЖАСНО!!! Позор джунглям!!! Это его право, он и не придет на мою игру.

Если я приду на его игру, я не позволю себе никакой пожизневки, все подобные шуточки оставлю для постигрового отчета, но ни в коем случае не во время игры. Потому что, если я пришла на его игру, это означает, что я приняла его правила.

А моя игра – это «Зарница» с ролевыми элементами. Я думала, меня спрашивали, а не обозначить ли РИ ХС другим каким-нибудь термином, убрать слова «Ролевая Игра», чтобы не возникало путаницы. Можно назвать «Зарница с элементами Ролевой Игры». Длинно как-то… Мне все равно, как это будет называться. То, что свои мероприятия я называю Ролевыми Играми, это не противоречит ничему. РИ ХС – это 100% игра. При этом она ролевая, какая же еще? )))

Но под термином «Ролевые Игры» вообще очень много чего подразумевается, при этом одно действо не похоже на другое.

Так называемые «Деловые Ролевые Игры», также термин «Ролевые Игры» употребляют психологи, педагоги и другие специалисты, а также неспециалисты )))

Вот, примерно так.

---

Посмотрела "Лигу выдающихся джентльменов..."
По-моему, впервые смотрела фильм, не особо вникая в смысл, не пересматривая моментов, которые не поняла... Просто смотрела... Ради громких звуков и ярких вспышек. Оказывается, действительно, это успокаивает...

---

мдя...
совсем плохо соображаю )
хотела сделать пост в дайри
пока разобралась с системой новой вставления картинок, ничего не поняла, к тому же все стерла...
в общем, фотографии с квартирной игры без пояснений и т.д. просто фотографии.
static.diary.ru/userdir/3/9/1/8/39185/21516338....
static.diary.ru/userdir/3/9/1/8/39185/21516358....
static.diary.ru/userdir/3/9/1/8/39185/21517950....
static.diary.ru/userdir/3/9/1/8/39185/21517962....
static.diary.ru/userdir/3/9/1/8/39185/21517982....
static.diary.ru/userdir/3/9/1/8/39185/21518010....
static.diary.ru/userdir/3/9/1/8/39185/21546126....

---

У меня 10 минут, чтобы понять, еду я кататься на ночную покашутку или нет... Но там дождь. Хотя вроде как и кончился... Но, скорее всего, еще будет... Опыт катания в дождь у меня есть... Но вот сегодня как-то не хочется... АААА!!!! Что ж делать-та... ?!?!

---

Прежде чем говорить об игре, важный момент по правилам. Магия учащихся в несколько раз слабее магии обычного взрослого. А еще есть необычные взрослые, чья магия в несколько раз сильнее магии обычного взрослого. К этим необычным относятся директор Хогвартса и Лорд. Вот такая вот упрощенная система.  

Итак. РИ ХС 3 оборвалась на том, что Лорда, желающего захватить Хогвартс, выгнали. За неимением состава преступления, в розыске он не числится. Но на Хог поставлена дополнительная защита, чтобы он больше не смог проникнуть в школу.  

Лето. В Хоге почти никого не осталось. Из преподавателей: зам. директора Руфина, профессор Хагрид, профессор Гейтс, дипломница Иноим, и еще некоторое количество учащихся, на игре представлено было четверо Айда, Гэвин, Аквамарин, Мелинда.  

Руфина и Лорд в «Трех Метлах». Лорд просит, требует, уговаривает, шантажирует, обещает… Ему нужен Кубок Хогвартса.  Остальные находятся на лекции Хагрида, который рассказывают некую информацию (про маг животных), которая пригодится по игре. Лекция продолжается. Но я с нее ухожу.

Руфина и я. Я прихожу к профессору и рассказываю, что пару дней назад имела беседу с Лордом, о чем не очень приятно вспоминать, но лучше, чтобы профессор Руфина знала, что тот просил, требовал, уговаривал, шантажировал, обещал, чтобы получить Кубок Хогвартса. Кроме того, я говорю профессору, что, мне кажется, практически никто из волшебников не может быть уверен в себе после разговора с Лордом. Я прошу проверить меня, не наложено ли на меня Империо, хотя процедура эта очень неприятная – насквозь выворачивается душа, мозги и все остальное ))) Тут же и по игре и по жизни объясняю, что Руфина должна сделать… Сообщаю Руфине по жизни, что на мне Империо нет, после чего профессор сообщает мне это по игре ))) Фух, камень свалился с души. 

Конечно, глупо было предположить про Империо, ведь если бы оно имело место быть наложенным, вряд ли бы я помнила наш разговор, но все же. И дальше мне интересно, как поведет себя Руфина ))) Предложит ли она проверить себя на Империо, ведь она только что разговаривала с Лордом ))) И он на нее ничего не накладывал. По жизни она это прекрасно знает, а вот по игре персонаж может и засомневаться. Предложила, прекрасно ))) Мастер остался доволен ))) 

Далее происходили разные события, которые прекрасно описаны в отчете Мышки и комментариях к нему. Не буду вдаваться в подробности.  Суть квеста Гейтса была в том, чтобы открыть портал, который позволит попасть Лорду в Хог. 
 Также были попытки Лорда склонить на свою сторону учащихся… Кое-кого даже удалось, остальным было объявлено, что тот чай, что они только что выпили – отравленный. Противоядие получат только в том случае, если перейдут на сторону Лорда. Но смелые Хоговчане заметили еще на лекции Хагрида книгу «Яды и противоядия»… Квест – сварить себе противоядие.  
Тем временем я узнала о том, что Лорд в школе. Прибежала к профессору Руфине, объявила, что мы должны быстрее него сварить то самое зелье в кубке, потому что, Лорд может появиться здесь с минуты на минуту, ни она, ни мы вдвоем не сможем противостоять Лорду. А рецепт у меня был… заблаговременно найден на той самой поляне, где не действует магия волшебных палочек, где на РИ ХС 3 Йен варила это самое зелье…  
Да, еще был проведен ритуал доверия между мной и Руфиной. Чтобы типа мы ни под каким другим заклинанием никогда не смогли причинить друг другу вред.  Зелье не простое. Оно двухслойное. Тот, кто выпил первый слой, получает неограниченную магическую силу, но чтобы она не исчезла, в течение получаса кто-то другой должен выпить второй слой. Я предложила профессору Руфине выпить первый слой, а половину второго слоя влить в Лорда. По идее, имея неограниченную силу, с ним реально справиться. Половину, так как этого хватит, чтобы сделать силу Лорда равной обычному взрослому. А вторую половину выпить Руфине, чтобы вернуть себе обратно свой уровень силы. Потому что все должно быть так, как оно и должно быть. Не хорошо вмешиваться в свои магические способности такими вот методами… Если не получится так, я предложила себя в качестве жертвы – выпить второй слой, чтобы Руфина смогла найти Лорда и обезвредить его ))) 

Руфина посомневалась (по игре и по жизни), но подумала, что по игре другого выхода и правда нет… Да, все достаточно наивно, примерно и условно. Но в данном случае никто не гнался за достоверностью. Ибо если подумать… Гораздо логичнее, чтобы первый слой был лишающим силы… И чтобы нужно было именно его влить сначала… Но, не важно. И вот тут мне очень стыдно перед Лавси. Честно-честно… Но мы даже не подумали варить зелье на самом деле. То есть, отыгрывать, что мы его варим. Вместо этого мы пожизнево разговаривали.
Почему мы поступили именно так, рассуждения об этом и многом другом в следующем посте, который я напишу в ближайшие дни.  А пока вернемся к игре. Мы допустили, что зелье готово, о чем я сказала Лавси. Мы с Руфиной на поляне изображаем, что довариваем зелье… Тут приходит Лорд со сторонниками. 

 -Вы сварили мне зелье, спасиииибоооо… - говорит он. 

И тут… Я хватаю кубок быстрее Руфины и выпиваю верхний слой зелья. На крики приходит Хагрид, который был неподалеку… И остальные учащиеся, которые тоже были где-то рядом… Совершенно случайно ))) 

Я изображаю из себя мага, по жилам которого разливается чистая сила… Я заставляю Лорда выпить вторую половину зелья… Я приказываю ему пить до конца, но Руфина вовремя выхватывает Кубок, она напоминает, что вторую половину второй части должна выпить я, раз уж я выпила и первую… Ага, щаз ))) Я уже ощутила в себе абсолютное могущество, я уже собралась склонить этот мир к свету насильно ))) Рай на земле, полное уничтожение зла… это далеко не все мои планы ))) Руфина меня убеждает, мол, одумайся… нужна ли мне абсолютная сила… Что за вопрос? Конечно, нужна! В общем, изображаю съехавшего с катушек мага, осознавшего, что он может ВСЕ. Очень интересно, как смотрелось со стороны, насколько получилось убедительно, не слишком ли наигранно… Хотя… сама идея наиграна уже до безобразия вне зависимости, как все это отыгрывать )))  

Свое первое доброе дело за счет абсолютной силы я совершаю тут же – спасаю учащегося, который уже практически умер, т.к. не успел выпить противоядие. Вторым добрым делом я собираюсь добить злого Лорда. На поляне не действуем магия волшебных палочек, но мне они и не нужны… Я направляю на Лорда руку, произнося Авада кеда… И тут что-то щелкает в моем еще не до конца помутненном мозгу… Я чуть не убила человека… Я останавливаюсь, замираю, из глаз текут слезы, я начинаю рыдать… по игре? или скорее по жизни… хз…  

«Нифига себе» - слышится шепот Руфины )))))))))  
Вообще… когда все это я изначально придумала… после авада кеда… осознав, что я чуть не сделала, я собиралась сделать себе контактное диффиндо на горло. В общем, сонную артерию перерезать. Руфина должна была бы сообразить, что надо остановить кровь, влить в меня остаток зелья… я уверена, она бы так и сделала. Меня бы непременно спасли ))) Но… я тянула, тянула… но не смогла наложить на себя руки ))) Даже по игре ))) Точнее, когда все это придумывалось, смогла бы… Но с тех пор прошла неделя. Мне стало получше. Поэтому я просто опустилась в истерике на землю, Руфина дала мне выпить вторую часть второй части зелья )))  

Потом был аврор… и просмотр памяти Гейтса за последние 6 часов в ускоренном темпе под заклинанием леглименц… Я просто не смогла не прокомментировать эту фразу изображением звука, который издает кассета, которую перематывают в ускоренном режиме ))))))))) 
И много было еще пожизневого смеха… Против чего в подобных ситуациях лично я ничего не имею. Что я подразумеваю под «подобными» ситуациями, я напишу позже. 

Всем спасибо. Особенно Лавси. Особенно за прошлую среду. Когда в 23.40 мне было сказано по асе: зачем откладывать на завтра? Встречаемся в 01.30 на Финляндском ))) Сюжет игры был придуман по дороге от Финбана до моего дома посреди ночи ))) 

Всем остальным я все уже сказала лично. 

А потом мы пошли гулять. Ибо дело происходило на Горьковской. Дошли до набережной, полюбовались прекрасными Питерскими видами. По пути обратно меня схватили и попытались потащить на руках. Но то ли их было лишком мало, то ли меня слишком много… Получилось не очень. Не очень далеко, не очень высоко, к тому же стащили с меня футболку почти полностью ))) Что это было, йа так и не поняло ))) Качание на руках мастера? ))) Тогда вы не того схватили. Рядом шла Лавси, которая, к тому же, легче меня ))) Ее пронести вполне получилось бы ))) Ладно, йа шучу. Спасибо всем большое еще раз )))
Когда вернулись домой, я выпила… чаю ))) и легла спать, было около 5 утра. Тогда как для остальных игра продолжалась, но это уже совсем другая история… 

Данная игра была нужна мне во многом для того, чтобы понять, чего я хочу от РИ, что я могу в РИ, какие мне нужны РИ, стоит ли мне играть в РИ, хочу ли я продолжать делать РИ… Ответы на эти и другие вопросы в следующем посте, который я на протяжении этого анонсировала уже раза два точно ))) 

З.ы. нужно было напоить учащихся отравленным чаем, чтобы сообщим им, что они помрут, если не перейдут на сторону Лорда. Чаем поили в кабинете Гейтса.А тайная комната была в туалете.И я предложила… Никого не заманивать в кабинет Гейтса… в тайную комнату все равно сами придут… рано или поздно ))) и пускать туда только тех, кто перейдет на сторону Лорда ) зато светлому блоку будет легко определить, кто свой…

---

Новая акция Армани:

Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа по лбу.



- У меня жена беременная.

- Какой месяц?

- Ноябрь!



Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.



- Как узнать, кто будет следущий президент России?

- Купить на Арбате матрёшку-Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина.

---

В розыске гольфы в чено-ораньжевую полоску!!! Очень надо!!! Раньше такие постоянно продавались недалеко от меня в магазине, но сейчас их там нету ((( Вероятно, не сезон. Ибо такие гольфы обычно не летние. Но ОЧЕНЬ НАДО!!! )))



Если кто где видел, скажите, где! А еще лучше, купите, деньги отдам. Нужны будут где-нить через неделю-две, скорее всего так.



Только это должны быть именно гольфы. По колено. И именно полостаые. И именно черно-ораньжевые. Носочки и другие расцветки не катят.

---

Как бьется сердце... (с) Маугли.



Вроде и не весна уже вовсе, а середина лета...



Но именно в этот день, 10 июля, но 2003 года...







Ровно 4 года назад меня зачислили в Хогвартс Сириуса.



Сегодня я сдаю Диплом. Честно, не думала, что это НАСТОЛЬКО волнительно.



Уже все давно готово, отредактировано и добавить нечего (пока не прочитают другие, пока не появятся новые замечания), а я все медлю, не иду в корпус дипломников, где уже даже создана тема... и нужно только выложить ссылку на готовую работу.



Виртуальная школа, говорите? Как бы ни так. Все гораздо серьезнее и реальнее, чем это может показаться. Более того, чем мне самой казалось до сегодняшнего дня. Так или иначе, но в работу вложен труд. И это не только и не столько те часы, которые я провела за компьютером, набирая нужный текст.



Это 4 года.



4 года обучения.



4 года жизни.



Ладно, хватит болтать. Пошла сдаваться )))



Ссылка на диплом в дайри появится после его защиты )))

---

у меня болит все...

не, не так, у меня болит ВСЁ!!!



боже, какой кайф ))

только что вернулась с покатушек. все же мне вот так больше нравится кататься. немного народу. сначала 12, потом 13... питстопов не много, они не длинные. и темп приличный. правда в конце я сдалась... реально устала, кроме того, напомнила о себе убитая 2 года назад коленка (((



ОГРОМНОЕ СПАСИБО, ЗА ТО, ЧТО БЫЛА "СПУЩЕНА С МОСТА" ))) просто одна бы я сбавила скорость и не успела. итак успели впрытык. теплая ночь, центр города, любимый велосипед... что еще нужно для счастья? если не быстро, то кататься я могу ооооочень долго. а до обратного сведения моста не так и долго. но. при других обстоятельствах. коленка ((( от финбана я ехала уже совсем еле-еле... мдя... меня это совсем не радует. более того, пугает ((( потому что я люблю ездить быстро. мне не нужны больные колени!!! я надеялась, что поправила колено... но.. выходит, нифига... (((((



но маршрут был интересный! )) эти дворы, это нечто ))) 44 км туда... обратно... ммм... наверное около 20 )))

---

Это такое страаааанное чувство. Осознание того, что уже можно ничего не делать... Просто расслабиться и просто отдохнуть. о.О

---

Гадалка - клиентке:

- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!

- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?



Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:

- Жизнь начинается в момент зачатия.

- Нет, в момент рождения.

- Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

---

Разговор с научным руководителем:



Inoimka (15:23:01 6/07/2007)

о, ужас...

диплом получается с приложениями свыше 150 страниц...

другое дело, что в приложениях там чего только нет..

так как я хочу показать, что есть ХС... прежде чем говорить об РИ ХС

но фсе равно...

около 40, чуть меньше, страниц сам диплом...

и 100 с лишним страниц приложений...

я закончу, все пришлю тебе уже в окончательном варианте )))





Йен (15:23:58 6/07/2007)

Да............

Одна у меня дипломница, зато какая...)))))))))))

это даже не диплом, это кандидатская тогда уж)

Можно будет подать заявление на внеочередную степень)



Inoimka (22:20:25 6/07/2007)

гы )))

или попросить таблетку от словесного поноса ))))))))))



Йен (22:21:02 6/07/2007)

0))))))

Не ценишь ты себя)



***

бедное Лансо имело неосторожность сказать, что ей сейчас типа заняться нечем... )))))))



мдя. честно говоря, не верится. совершенно )))

---

А вы знаете что... "Компас желаний" можно зашировать как

"Жопа, клей с нами"...

Интересно, если бы я оставила именно этот вариант, быть может это в бОльшей степени подтолкнуло бы заняться загадочной надписью? )))

---

сссс умааа ссссойти...



скажите, это нормально, если сам диплом где-то страниц 30, а нему + приложения аж на 100 страниц? но я считаю, что все они имеют отношение к делу!!! да!!! хотя и не все прям по теме диплома, но в тексте диплома упоминались определенные вещи, вот я их и приложила ))) потому что хочу собрать все это в одном месте, потому... потому что хочу )))



вот только вопрос... кто все это сделает в электронном виде? о.О



я не умею (((



есть добровольцы? ))) с меня... хм... не знаю пока что, но так я этого точно не оставлю, если кто возьмется оформить простенький сайтик и занесни всю информацию на него.



а вот литературы мааааало. всего 6 источников. но я и правда больше ничем не пользовалась...

запись создана: 06.07.2007 в 01:26