Стихи и Хог.

Мое умение писать стихи очень помогло мне в Хоге. Не набирается много материалу для хорошего ответа – отвечаю в стихах. Вроде материала мало, но ответ на страницу. Качественно срифмованные строки ценятся преподавателями больше прозы, при том иногда зазря.



Вот такое вот стихотворение было написано к одному из уроков по биомагии, профессор Глэдис даже засчитала его как дополнительное задание.



Дано бессмертие простейшим!

Зачем? – спрошу я у природы!

Несправедливостью презлейшей

Считаю то, что младость годы



Уносят. Старость настает.

И не щадит она людей.

Амеба ж не осознает

Какое множество идей



Осуществить она могла б!

Живя десятки тысяч лет…

А человек – он смерти раб,

А так охота все успеть!



Приведу в пример еще пару стихов, написанных в Хоге.



Поздравление с днем рождения для Олe.



Как ныне сбирается вещий Оле

В свой Хог заглянуть на минутку,

И мчится скорей на своем помеле,

По Хогу соскучившись жутко.

Здесь рады тебе и ждут тебя здесь,

Поверь мне, Олешка, - это не лесть.



С запретного леса навстречу Оле

Летит саблезубая птица.

Несется скорей на подбитом крыле

Оле на плече примоститься

Под трель соловья и под крики с полей:

«Приехал зоолог – за это налей»!



«Как критику критик» - вещает Оле –

«Скажи же ты мне, не тая,

Зверинец вы мой не предали золе?

И как здесь вобще без меня?»

И критику критик сказал без прикрас:

«Оле, на кого ж ты покинула нас»?



Запомни же ныне ты слово мое:

Зверята сидят по берлогам.

Зверинцем прославлено имя твое

Твой ник есть в истории Хога

Все звери на свете покорны тебе

Завидует недруг столь дивной судьбе.



Твой Хогвартс тебя в душе сохранил

Олешка, ты наша отрада!

Никто здесь тебя, поверь, не забыл

Тебе здесь по-прежнему рады!

Хоть не было в Хоге тебя уж давно

Но примешь ты дар от Хога всего.



Пирует со всеми вещий Оле

При звоне веселом стакана.

Танцуют друзья на богатом столе

(А Гоги зажарил барана).

Оле поздравляют и тосты звучат!

А вот пожеланья от всех хоговчат:



Будь же Олешка красивой всегда!

Веселой и доброй девчонкой!

Желаем не плакать тебе никогда

Смеяться и часто, и звонко!

Короче, Олешка, счастья, любви!

И чтобы мечты исполнялись твои!



И в этот особо ответственный год

Тебе и Натахе желаю:

Пускай с поступлением вам повезет!

А вот тут она добавляет:

«Не слушай сеструху, все это бурда!

Гуляй ты с парнями, пока молода».



Олюш после первого дня самоуправления:



Три урока отучившись, Олюш молвила – отпад.

Как приятно очутиться было снова средь ребят.

Что ни лекция – о новом опять!

И не надо вам доклады проверять…

Про одну и ту же травку два десятка раз читать.

Сделал парочку домашек – и гулять.

После лекции шестой восклицала Олюш нервно:

Я скорей хочу домой! Заболела я наверное…

После лекции восьмой Олюш молвила тихонько:

Маггловедень отстой. Ни к чему оно ребенку.

Да и зелье ни к чему… ни к чему и заклинанья.

И еще я не пойму, для чего нам прорицанье?

Все! Навеки решено. Хоговчан не буду мучить.

Пусть теперь чего хотят – то и учат.

Даром детству пропадать – не позволю.

Будут много задавать – всех уволю.

На уроках на своих я отныне

Говорить не буду больше о полыни.

И домашки не буду давать!

Буду баллы просто так выставлять.

Это ж надо – восемь лекций подряд!

И на каждой все о разном говорят!

Как тут можно все запомнить, понять?

Столько нового за день, вашу мать.



Прошла неделя самоуправления… Олюш составляет план урока…



Значит так… рассказ мой будет про мак.

Его свойства должен знать каждый маг.

А иначе – без него – это ж как?

Травы – вот удачи зарок!

С этим знаньем вам не страшен злой рок!

В полевых условиях вы

Не состряпаете зелья, увы.

Так как травы – самый важный предмет

(В том сомнений ни капельник нет),

То домашка будет свитков на пять!

Чтоб ответить, надо всем прочитать

Кроме лекции томика три,

Ну а кроме того словари.

Так что юные маги вперед!

За домашки, за книги, народ!



Поздравления для Олюш. Его почти никто не видел… решила выложить, тем более, что вряд ли кто-нибудь дочитает досюда



Быть директором – наука не из легких!

В полной мере мне, конечно, не познать,

Но недавно стала я вести уроки –

Поняла, как трудно баллы выставлять!



Грань тонка: одиннадцать – двенадцать…

Объективности не может быть, увы.

Ведь потом напишут: «Я старался,

Я хотел быть лучшим, ну а вы…»



И еще одну усвоила премудрость,

Всю ответственность с Даринкой разделив,

Каково, когда к победе рвутся

Лишь к своей, про общую забыв.



Присылают чушь «смешную» жутко

И за юмор требуют дары,

Отвечаю вежливо, мол, шутка

Не соответствует политике игры.



Да, команда КВН и Хогвартс целый –

Это словно лужа – океан!

Сходство в том, что это наше дело,

Вышедшее на передний план.



Бьется сердце раненою птицей,

Если видишь, что используют его,

Как арену воплощения амбиций,

А оно тебе важней всего.



И пусть пишут, мол, побойтесь бога!

Справедливости не знает этот Хог…

Пусть идут они своей дорогой,

Ты директор Хога, а не бог.



Я желаю сил тебе побольше!

Не растрать себя по пустякам.

Ведь всегда на власти кто-то ропщет.

Это было, есть и будет все века.



Олюш, дорогая, с днем рожденья!

Лучик солнца ты в моем окне!

Каждый раз находит вдохновенье,

Если вспоминаю о тебе!



Будь веселой, радостной, счастливой!

Нервную систему береги!

Будь любимыми любима,

Средь людей для сердца дорогих.

---

для тех, кто не знал... это мое стихотворение :-))

Волшебник – не простое ремесло!

И я хочу, чтоб это понял каждый.

Кому родиться магом повезло

С того по полной спросится однажды.



Природа на подарки не щедра!

За каждый вздох последует расплата!

Магическая сила – не игра!

Ответственность огромная, ребята!



Быть магом – значит делать чудеса

Улыбкою своей и добрым словом!

Увидеть лучик солнца в небесах,

Сквозь черных туч дождливые покровы.



Быть магом – это значит при себе

Оставить обличительные речи.

Судить других – то маггловский удел,

А наш удел – идти другим на встречу.



Быть магом – это значит быть мудрей!

Волшебникам открыты тайны мира,

Но мудростью не хвастаться своей,

И вовремя унять юнца-задиру.



Пройти сквозь стену – это ль волшебство?

Бывает в дверь войти сложнее,

Когда за этой дверью существо,

И надо у него просить прощенье.



Быть магом – это значит быть другим!

Не выше магглов, нет ни в коем разе,

Ведь главное для магов – это разум!

Давайте будем пользоваться им!

---

продолжение номер два

Недавно состоялась игра с Русским Хогвартсом, который с гордостью считает себя первым Хогом в рунете, а также не любит, когда его называет Русским.



Наше приветствие, кому интересно



ХаСэ, ХаСэ - ревели трибуны.

-ХаРэ кричать! - послышался голос непонятно откуда взявшегося мексиканца.

-Э, тихо, спокойно, - глаза мексиканца округлились. как у болельщика Зенита в секторе Спартака, - я имел ввиду харэ, хорош кричать, ща все будет…



Тем временем над сценой зажегся свет, на переднем плане зрители увидели окоп, на заднем плане декорации, изображающие танковый взвод.



В окопе сидят Василий Иванович и Петька. Петька:

-Василий Иванович, русские идут!

-Урра!!!!!

-Да нет же, Хогвартс Русский…

-Ты что, дурень, они ж не любят когда их Русским Хогвартсом называют, сейчас ведь зажигалки полетят! Ложись!

Взвыли вервольфы, полетели вопиллеры-зажигалки winzipo. – такие, если разархивируются, легко не потушишь

Ээээуууу-бвздр:

-Ми не ест Рюсский Хогвартс! Ми ест просто Хогвартс для всех! - послышалось со всех сторон.

-Ну ничего себе для всех? - удивился Василий Иванович, - так, Петька, бронебойную шутку заря-жай! За тех, кто в танке!! Ой! Погоди заряжать. Слышишь? Что это?



-Вжик, Вжик, Вжик! Уноси готовенького!

Вжик, Вжик, Вжик, кто на новенького?

Кто на новенького? Кто на новенького?



-Василь Иваныч, так это ж Спасатели - третья команда - во пошла! Во разошлась! А этот Вжик у них судя по всему самый крутой.

-Нет, Петька, самый крутой у них, похоже, Дейл! Видел, как он лисичку по имени Рэд Фокс спас? Говорят, Дейлу там кто-то хвост откусил, а толку? Хвост заново вырос! О как! Так что, похоже, ни РХ ни ХС от Спасателей спасу не будет.

-Тааак, тогда и нам пора закручивать гайки…

-Не сметь трогать нашу Гаечку! Я вам покажу! – послышался чей-то тоненький голосок.

-Смотри-ка, Василь Иваныч – бурундучок!

-А ну, отпусти меня! Я секретный агент Чип!

-Секретный чип говоришь… - ща мы с тебя информацию-то считаем… заодно и развед данные получим!

-Э, Петька, глянь-ка! Это еще кто подползает? Штирлиц из разведки возвращается что ль?



Как ныне сбирается вещий спецкор

Строчить репортаж из окопа!

В глазах его виден явный укор,

И слышим зловещий мы шепот:

«Зачем вы войну развели чудаки

Как будто и правда вы злые враги»!



-Сам чудак! Не знаешь ничего, так и молчи - негодовал Петька.



«Так вы расскажите, а я репортаж

Устрою на первой странице

Послушаю вас и добавлю кураж

Чтоб рейтинга выше добиться».

Для тех, кто в пехоте и в танке сидит

Спецкор репортаж из окопа строчит.



-Спецкор, говоришь? Коры специальные придумываешь значит? Ага, знаем мы вашего брата… Вам всю правду расскажешь, а вы такого куражу добавите, - век не отмоешься, не отстираешься. Только если замочить… Тайдом-автоматом, а хотя ладно, слушай, историю знать нужно



Жил был в и-нете Борис-основатель,

Хогвартса первого главный создатель!

Пришел вдруг парниша, попросился под крышу

Стал Вольдемортом - темным он Лордом,

Жизнь стала в Хоге другой, на пороге

Встал изменений Хогвартс тот многих.

Хогвартс покинул Борис, к сожаленью,

Так началось его преображенье.

Те кто ушли и те кто остались

Свои создавать Хогвартсы стали.



И треснул Хог напополам, дымит разлом…

И строит Сириус себе уж новый дом!

Тогда решает Jabocrack - и я хочу!

Восстановить Борисов Хог мне по плечу

-Вот такая вот история.



Спецкор:

И все ж объясните, неумному мне

Чей же был Хогвартс первее?

Ваш или их? Или вы наравне?

Кто же из вас тут правее?

Мне это очень важно узнать,

Чтоб репортаж из окопа писать.



Василий Иванович:

-Э, братец, это все равно что спросить - что первей яйцо или курица. *Достает из кармана потрепанный томик Пори Гаттера, зачитывает вслух*

«Оказалось, Первертс - самое старое в мире учебное заведение дле детей волшебников. Конечно, французский Дежавютон, а в последние триста лет и Русское Кочеврыжье, потрясая на конгрессах «неоспоримыми доказательствами», пытались заполучить звание первой в мире школы колдовства…» - ты, спецкор, думаешь, что это авторы подтрунили над спором ЛГУ и МГУ за звание первого университета в России? Э-нет, это про наши Хогвартсы!

Спецкор удаляется.



-Эх, Василь Иваныч, давай нашу что ль:



Вот шутка пролетела и ха-ха…

Вот шутка пролетела и ха-ха…

Вот шутка пролетела, и товарищ мой упал,

Таких веселых шуток он давненько не слыхал!



К окопу ползком приблизились два солдата

-О! - обрадовался Василь Иваныч, - а вот и пополнение, штрафники пожаловали. За что в штрафбате-то?

-Анекдоты травил… - признался первый

-Дык и что в этом плохого?

-Так крысиным ядом травил - сдохли все.

-А меня вообще сначала даже в армию юмористов брать не хотели, плоскостопие у меня… ой, то есть это, как его, ну когда шутки плоские… А как про директора пошутил, так сразу в штрафбат направили, – пожаловался второй.



В то время, пока армии ХС, ХР и непонятно откуда взявшиеся спасатели шутили друг про друга на линии фронта, на Олимпе все было тихо и спокойно. Директора обеих Хогвартсов попивали мартини, вели светскую беседу.

Тут прилетел Гермес.

-Приветик, Олюш! Здравствуйте, многоуважаемый господин директор Хогвартса почтеннейший Jabocrack. Я тут вам газеты принес.



Директора поприветствовали засланца Гермеса и углубились в чтение газеты, пестрившей заголовками типа:

«Voldemort вновь бросает вызов Hogwarts-у - репортаж из окопа»!

«Люциум Малфой поменял ориентацию! Теперь он ярый защитник маглов!»

«Сенсация! Тем, кто в танке, не все пофиг».



гаснет свет, затем вновь зажигается. На сцене уже нет декораций, появляются игроки Бесшабашных ребят, только что отыгравшие приветствие: Дариана Блэк - капитан команды, Иноим Имоен, Алгебра (Хаффлпафф), Джелли, Гелан, Нюрча, Кеманорель, Антарес (Рейвенкло), Енова (Гриффиндор), Светланч (Слайзерин).



Дариана Блэк:

-Команда, стройсь! Смир-на! Равнение на судей! (обращаясь к арбитрам):

«Бесшабашные ребята» приветствует уважаемых судей, команду Хогвартса а так же Спасателей! Гип-гип ура!

Команда, песню запе-вай! (свистящим шепотом: Громко запевай, а не так, как на репетиции! Чтоб и на олимпе и в танке услышали)!



Мы начинаем КВН,

Для чего? Почему?

Чтоб положить конец войне,

Нам война ни к чему!

Пусть не решить нам споров всех,

Все равно не решить!

Но звонкий смех, веселый смех

Должен нас подружить!



Я точно знаю, что нас обвинили в использовании чужих шуток – честное слово, все было придумано нами! Просто шутка – дело такое, одна и та же остроумная мысль может прийти нескольким людям в разное время.



Приятно то, что некоторые шутки запомнились и существуют отдельно, как например вот эта фраза: «Ми не ест Рюсский Хогвартс!»

Кстати, они нас обвинили в том, что мы их фашистами назвали. И при чем тут фашисты? Чапаев воевал с белыми офицерами. Ну акцент мы сделали, но про фашистов ни единой мысли у нас не было.



Далее был монолог парламентера с белым флагом. Кому интересно,



Эпиграф:



Художнику следует заботиться не о том, чтобы творение его было признано, а о том, чтобы оно достойно было признания.

М. Эбнер-Эшенбах



Под гром аплодисментов на сцену с белым флагом наперевес вышел Гелан, напевая на известный мотив:



Опять скрипит потертая метла

И ветер холодит ожог от зелья

Куда нас, Хоги, битва завела?

Неужто нам не мило перемирье?



Пора-пора-порадуемся на своем веку

Веселой острой шутке до коликов в боку.

Пока-пока-покачивая белыми флажками,

Судье не раз шепнем: дай выиграть игру!



Нельзя же вечно воевать нам, сэ ля ви!

Ведь магам нужно в мире жить тем паче!

Пока живем мы в состоянии войны,

Не будет нам ни счастья, ни удачи!



Здаров всем!

Нет, у вас не галлюцинации, монолог буду читать я, а не капитан Дариана.

Почему? Да я и сам не знаю.... Пойди пойми этих теток.

Дариана вдруг заявила, что ей сегодня почему-то нельзя танцевать, надевать обтягивающее и носить белое! И наотрез отказалась нести белый флаг.



Иноим вон вообще сказала, что сегодня она, мол, находится не в духе!

Интересно, а она когда-нибудь вообще в нем бывала? В здоровом теле – здоровый дух, ведь кажется так? И никак не наоборот!

Светланчу видите ли СОВа сдавать надо. А чего его сдавать? Он сам давно сдался, сознавшись в том, что он Стар оф Виктори…

Алгебра отказалась выступать по причине ну просто на редкость уважительной: «надеть нечего».

Я попытался возмутиться, мол если бы у меня было три шкафа одежды…

-Ну вот и флаг тебе белый в руки – сказали они и отправили выступать.

На мой вопрос, мол, когда монолог-то читать нужно? Все хором ответили: вчера! Ну и как же тут не дуться? Когда я за всех один должен отдуваться?



Я сделал вывод: все без исключения женщины - ведьмы! Вы можете не верить в магию - ну там наука форева и все такое, но рано или поздно вы в этом убедитесь! Все женщины - ведьмы А женщины-ведьмы - ведьмы вдвойне! И у меня в команде их 9 штук.

Завидовать? НЕЧЕМУ! Что вы говорите? Кормить-поить-одевать? Красавицы в коротких мантиях? Приворотные зелья? Не жизнь, а сказка?

Как бы не так!!

Уже на третьем свидании… ой, то есть совещании они начали использовать меня для решения домашек, забивания гвоздей и перетаскивания тяжестей. А эти вечные разговоры о моде и о косметике?

Я-то думал стать султаном среди стольких девушек, но уже на пятом совещании понял, что в этом гареме у меня другая роль…

Нет, вы все же посмотрите, до чего довела эмансипация! Среди рыцарей синего стола Рейва ХС - большинство составляют прекрасные Леди! Кто у нас капитан команды квиддича? Дама! Капитан команды КВН – Дама! Лучший ученик Хога? Тоже Дама! Я уже молчу про то, что одна и та же!



Тетки наше наказанье,

Дали им образованье,

Стали тетки непослушны,

Но без них ужасно скучно...



А в прочем… как бы им без нас скучно не стало? Магический мир лишь на какую-то тысячу лет опередил мир магглов. Их ученые уже давно просчитали, что в четвертом тысячелетии на Земле будут жить одни только женщины! Еще недавно на десять девчонок по статистике приходилось 9 ребят, а сегодня уже и того меньше! 8 и три четверти!



КВН говорите? Какое Веселье Нафиг??? Хочу я вас спросить! Да с этими женщинами невозможно работать! Любое обсуждение заходит в тупик!

Слайзеринка Светланч предложила, мол, давайте в честь примирения РХ и ХС высадим на Марсе аллею дружбы! Сажать она, кстати, предложила Дракучую иву… Но гриффиндорка Енова тут же возразила против озеленения ИХ красной планеты и предложила высадить на Марсе саму Светланч. В итоге обе они оказались на Сириусе, потом в другой галактике - еле-еле удалось их вернуть.

Прежде чем устраивать магическую дуэль, головой работать надо – кричала на них рейва Кеманорель!

Бодаться что ль? – не поняла слайзеринка…



В общем, у меня есть предложение! Мужчины ХС и РХ! Хватит воевать друг с другом! давайте объявим войну нашим женщинам! Видите, вот я уже… уже с белым флагом стою! Да потому что:



Нам мужчинам недоступно

Построенье женской мысли,

Мы с нее впадаем в ступор

И не в силах рассуждать!



Потому что всем известно,

Что у женщин все логично!

Все продуманно и просто,

Только логика своя!



Хотя о чем это я? Может лучше совсем без войны? Ведь в войне не бывает победы – война – уже пораженье! Добро должно победить! И должно оно победить не зло, а по-доброму!



*Гелан превратился в мистера Х*



Цветы роняют лепестки на песок!

Ваш чудный Хогвартс больше не одинок!

В сети нас много, ну так что же с того?

Войны не надо начинать все равно!



Устал я греться от военных костров!

Война лишь рушит, а спасает любовь!

Стою на сцене, белым флагом машу,

За все обиды – простить прошу.



Люди Х, мы с вами одной буквы!



*Гелан превратился в кота Леопольда и обратился к спасателям*



Ребята, давайте жить дружно!!!!! Может действительно попробуем? Ну разве это так сложно – жить в мире?



Нет я не плачу и не рыдаю,

Я с белым флагом к вам с улыбкой выступаю!

Ведь Хогвартс наш – игра! И кто ж тому виной?

Что друг на друга мы пошли войной?



Пусть злится мир магглов жестокий!

Не зная как жить без войны!

Белеет флажок мой такой одинокий

Давайте же будем дружны!



*Гелан раскланялся и ушел со сцены*



На этом игра была закончена. Ни разминки, ни домашнего задания не было.

Общее впечатление от игры достаточно скверное. Да, мне нравится играть в КВН, да, это действительно моя стезя, но судейство сильно портит настроение. Судьи должны быть независимыми. Как этого добиться? Я вижу только один способ – должно играть как минимум 3 школы, чтобы каждый судья судил две команды и не оценивал игру команды своей школы. Но как бы там ни было, я хочу играть еще.

---

продолжение номер раз

И все же, я рада, что попала в команду. Благодаря КВН я познакомилась с Дарианой, Йен, Геланом. Наверное именно с этого нужно было начать и больше можно было вообще ничего не говорить. Эти трое стали мне очень и очень дороги. Первую игру, а так же две последующие мы прошли вместе. Йен – наш неизменный организатор, Дариана – Бесшабашный капитан, я и Гелан. Хотя во второй игре он типа был в команде противника…

Вторая игра была внутришкольной. Играли команда Бесшабашных, команда Геее… ой, то есть Деее-львива и команда Мафии! На этот раз победили Бесшабашные.



Приветствие нашей команды, тема «Все люди, как люди, а мы…». Кому интересно,



Ликбез: КВД – кожно-венерологический диспансер (надеемся, что это знание вам никогда не пригодится).





Эпиграф



Просили мы Чехова быть сценаристом.

Но он отказался. Толстой согласился.

Сначала сценарий был тома четыре –

Чуть-чуть о войне и немного о мире.

Конечно же, краткость не наша сестра,

Но мы ведь старались – гип-гип нам ура!



Над сценой погас свет, словно грозовые облака над ней сгустились, раздался гром аплодисментов, сверкнули глаза зрителей.



Под мелодию песни Иванушек International из-за кулис вышел первый игрок команды БесШАБАШных ребят – Пьеро и запел на мотив припева песни «Тучи»:



Да и повсюду люди,

А люди, а люди…

Все люди как люди…

Все хмурятся тучей,

А мы веселимся,

Мы значит лучше…



-Да! Именно так – продолжал Пьеро.

-Все Пьеро, как Пьеро, - грустят, а я играю в КВН. Вот только что на этой сцене выступала Мафия – ползала умерло от смеха!

Комиссар Дельвив проверил чувство юмора зрителей.

Доктор Йен вылечила надорванные животики!

А это значит, что настало время мирных жителей! Удастся ли им раскрыть мафиозей? Получится ли поразить мудрого комиссара своими знаниями? Сколько надорванных от смеха животиков придется лечить доктору? А что скажут судьи?

Итак, встречайте! БесШАБАШные ребята!



На сцену выходит капитан Дари:

-Ребята только в песочнице! А мы – БесШАБАШенная братва!



Пьеро на непонятный мотив:

Если кончились слова

Если кругом голова

То на сцене без сомненья

Бесшабашная братва!



Дари продолжает:

Узнав о том, что в КВН мне предстоит играть против команды лучших в мире профессоров (Дельвив) и команды АО «МММ» (Анонимное Общество Мега Магических Мафиози), я начала набирать команду. Но из этого нечего не вышло:



В ответ на запросы пришло лишь молчанье.

Все люди, как люди, а мы хоговчане!

По бальному залу на метлах летаем,

И в игры мы только за баллы играем!



И тогда я решила набрать легионеров. Я сказала ЛЕГИОНЕРОВ, а не легионеГров! У нас ведь КВН, а не футбол! Между прочим, первыми легионерами были не не… хм… не афроамериканцы, а римляне. Итак, встречайте:



Брут Юлий Цесаркин-Гусьман! Что скажите, Юлий Соломонович?



-Все люди как люди!

На играх лишь судят!

А я – дурачок!

Снова игрок!



Дари:

-Для обольщения женской хм… трех четвертины жюри – профессор Локконс!



Голос судьи Шактира:

-Протестую! Почему всегда думают только о женской половине? Пусть даже ее три четверти!?



Дари подошла к краю сцены, обольстительно улыбнулась Шактиру.

Шактир, залюбовавшись:

-Вопросов больше нет…



Дари продолжает:

-Так как Мафия у нас Мега Магическая, то и управа на нее должна быть соответствующая. Встречайте:



Критик Саблезубая Сова Ольга!



Шеф ночного дозора Борис Игнатьевич! Борис Игнатьевич, где вы?



Б. иГ.:

-Уряяяяяяя!!!!!!!! Я попал в КВД!!!!!!!!!!! Как давно я там не был! С последнего раза прошло 300 лет!



Ольга краснеет от смущения и, не в силах вынести позора, падает в обморок...



Б.иГ. подбегает к Гусьману, пытается его обнять.



Гусьман, отстраняясь:

-Не вижу причин для радости. Как же это тебя угораздило-то?



-Просто я весь такой веселый! Люблю поразвлечься с классными девчонками и мальчишками!



Б. иГ. несется к Дари:

-Дари! Я тебя так люблю! Ты самая лучшая!



Гусьман, обращаясь к Дари:

-Не подходи к нему! Он заразный! Он попал в КВД.



Дари:

-Он наверняка имел ввиду КВН. Кстати, о птичках…

-Ну что опять? – Ольга поднимается с пола. А, точно, я же должна была представить капитана! Это наша неподражаемая Дармиона Рейнджер! Лучшая ученица Хога! Как Дармиона, легко составит конкуренцию любому профессору по уму. Как рейнджер, отловит любую мафию!



Дармиона:

-Все! Представление окончено!



Голос из зала:

-И это все?



Дармиона:

-Окончено представление команды, а вот теперь начинается игра! Кстати, о птичках…



Недовольный голос Ольги:

-Ну что опять? Ах да… я же должна была представить игрока, про которого ты все время забываешь. Я тебе что, буривух - все помнить? Короче, знакомьтесь: наш вокалист - неподражаемый Пьеро!



Пьеро выходит вперед:



Не страшна мне ангина!

Не нужна мне Мальвина!

Лишь бы только малина,

Лишь бы только малина

Обломалась у мафии – вот!



Из-за кулис злобный шепот:

-Ишь, чего захотел!



Пьеро, вздыхая:

-Эх, все люди как люди, а я опять не в тему…

-Как раз в тему!

-Как это?

-Так ведь тема у нас: «Все люди, как люди, а мы…»



Дармиона:

-Кстати, о птичках… Как у нас с темой?



Ольга:

-Да как я могу соответствовать теме, если я не из Хога! Понятия я не имею, какие вы тут!



Пьеро поет на мелодию песни «Топает малыш»



Офф, топ – в тему нам никак

Не попасть сегодня – это факт!

Люди все как люди, ну а мы…

Куклы, маги, колдуны…



Офф-топ, офф-топ…

Ну и, ну и что…

Офф-топ, офф-топ…

Всем зато смешно…



-Эх, вздыхает Пьеро.. – всем смешно, кроме меня…



На сцену вбегают запыхавшиеся хоговчане: Antares, Огненный ветер, Алгебра и Samkyn.



Алгебра:

-Мы! Мы… Дари, ты не получила наших заявок? Все люди как люди, а мы вечно друг с другом нормально связаться не можем из-за того, что СОВЫ на МЫЛЕ поскальзываются и в ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК не влезают. А тут недавно, представляешь, заходим в кабинет магии камней, а там объявление:



«Отсылать СОВ по адресу [email protected] - мой ЕДИНОРОГ все доставит по назначению» (с)



Сова Ольга:

-И в дозор меня, и играть меня и ПОСЫЛАТЬ меня!?



Послышался голос Олюш:

-Ну да! Ты еще скажи, что и директором тебя и Буривушкой тебя... ну, критик, ну саблезубый, попадешься ты мне! Я с тебя баллы-то поснимаю...



Antares:



-Не ссорьтесь, друзья мои! Слушайте лучше:



Все люди как люди, а мы это мы!

Когда нам смешно, говорим "гы-гы-гы"!

И даже наш лучший логик Руфина

Признала феномен сей необъяснимым!

Зачем вместо «здрасте» мы «мряк» говорим?

«Мур-мяу» и «мяфк» - и все иже с ним?

В качестве "здравствуй" - все, что угодно!

Но слово «привет» почему-то не модно!



Огненный Ветер:



Все люди как люди, а мы хоговчане!

На каждый урок мы ходим с желаньем!

У нас в самом деле волшебная школа!

Домашки, доклады нам все по приколу.



Samkyn:



Все люди как люди, а мы хоговчане!

Оракул – обычно дает предсказанье!

У нас же Оракул – газета о прошлом!

О том, что случилось, о том, что сбылося!



Дармиона:



- Замечательно! Тема приветствия раскрыта, осталось еще две задачи выполнить:

1. Обескуражить профессоров Дельвива! Ну это я беру на себя. Бесполезно мудрым профессорам задавать умные вопросы, но я знаю, как застать их врасплох.



Дари направляется к профессору Мерлину:

-Скажите, профессор, а что такое: летит, шуршит, ничто, а что?



Профессор Мерлин:

-Ну… это же очень просто! Если это ничто, а что, то есть что ничто что, то получается НЕЧТО!



Дармиона:

-Неправильный ответ! Это шуршунчик.



Довольная собой, Дари возвращается к команде.



2. Следующая задача – вычислить хотя бы одного мафиози и тогда мы сможем его убрать из игры, и ослабить их команду.



-Ну, Директор – это явно Олюш…

-Нет, это было бы слишком просто.

-Да у них вообще, не Мафия, а сплошная нЕжить…



Шипение из-за кулис:

-Кому-то не жИть…



Пьеро:

-Слушайте, а может быть не будем сегодня никого раскрывать? Убивать? Мы ведь ни какая-нибудь банда! Мы мирная БесШАБАШенная братва! Давайте жить дружно! Давайте смеяться и не высмеивать! Шутить, а не подшучивать! Судить, но не подсуживать! И тогда Мальвина обязательно в меня влюбится.



Команда хором:

-Пьеро, ты опять не в тему!



Пьеро, улыбаясь:



-Ну и что?!



Все люди, как люди,

А мы хоговчата!

Братва без ШАБАШни –

Смешные ребята!



Дари:

-Ну если уж Пьеро почувствовал себя одним из нас…



Команда хором:



В КВН играет школа,

Знать директор в ней веселый!

Да и все профессора

Согласились на ура

Поиграть с учениками!

Пошутить хотят над нами?

Это мы еще увидим,

Чья победа нынче выйдет.

А покуда всем вам рады

Бесшабашные ребята!

И пусть люди все, как люди,

И у них полно проблем!

Мы на них смотреть не будем!

Мы играем в КаВээН!



з.ы.

проф. Локконс:

-Эй, это что, все? А я? А когда я шутить буду? Вот помню я пошутил над одним зомби... И убивать не пришлось - он от смеха умер.



Дари:

-Мы о чем с вами договаривались? О том, что вы ходите по сцене туда-сюда и обольщаете женскую трех четвертину жюри...

*Дари еще раз улыбнулась Шактиру*



Монолог Дарианы, не помню точно как звучала тема… что-то типа: 8 июня – обычный день.



Над сценой погас свет, словно грозовые облака над ней сгустились, раздался гром аплодисментов, сверкнули глаза зрителей. Свет вновь зажегся и на сцену вышел Пьро с бас гитарой - музыкальное сопровождение команды БесШАБАшных. Затем был вытолкнут кордебалет в виде проф. Локконса. И вот появилась сама Дармиона Рейнджер - капитан команды.



Из-за кулис послышался громогласный шепот Иноим:

-Эй, Локконс, улыбайся жюри, тебе говорю! Дари, не забудь про Шактира - в прошлый раз подействовало.



Дари заклинанием усилила голос и начала свой печальный рассказ:



Что за день? Обычный день!

Отдыхать совсем не лень.

Что? Домашки проверять?

Черт возьми, ну вот опять…



А что, обычное дело, я и другие ученики Хога уроки ведут, профессора учатся. Мерлина поймали на том, что он пытался списать. Да ладно был доклад, а то ведь новенькую волшебную палочку списать хотел, как негодную к употреблению и себе забрать.

Эх. Петь охота и танцевать, а не домашки проверять! *Бежит с одного конца сцены на другой и поет под акомпонимент гитары Пьеро*

Пусть бегут хоговчане

и места занимают

КВН начинается вновь!

И не ясно мне лично

Этот день необычный

Почему он обычный такой

А мы играем в КВН

У всей школы на виду

Я стою на этой сцене

И оваций жду.

*останавливается* Ну так вот, обычный летний день, солнышко светит. Вон оно пролетело над нами. Стоп! Как это солнышко пролетело? Ах, это же Руфина на метле над сценой кружит.



Руфина:

-Мне сверху видно все, ты так и знай!



Дари:

-Это еще что за реплики! Здесь говорить могу только я одна. У меня ведь это… «много ног»… ой, то есть монолог. И не надо меня горгоньим взглядом мерять, я в темных очках на меня не действует.

*протягивает темные очки Крестному отцу Мафии* Большое спасибо. Очень помогли.

Так, на чем я остановилась? На том, что сегодня 8 июня 2004 года - самый обычный день. Ну и что, что у Олюш день рождения! Чего необычного-то? Каждый год аккурат 8 июня оно и происходит. Ни разу еще не опаздывало. Вот если бы оно вдруг 9 июня случилось, тогда бы было необычно… Хорошая тема выбрана для монолога - обычный день, ведь так оно и есть. Ну в КВН играем… Так он у нас уже частью жизни стал. Месяц играем, месяц не играем, а месяц я рыбу заворачивал. Ой! Это не из той оперы! Простите! Забудьте про то, что я только что сказала! Сами не сможете, заклинанием помогу. Что. Уже забыли? Молодцы! Все выступление забыли? С самого начала? Я кажется перестаралась.. ну тогда сначала!

Что за день? Обычный день!

Мы играем в КВН…

Как не то было начало?

Ваша память подкачала...

Продолжаю. О чем это я? Ах да, как всегда, о птичках! НЕТ! Ольга, молчи! Ты мне весь потолок испортишь. Ну то есть я хотела сказать монолог. Интересно, а каким бы получился монолог у Олюш в ее день рождения?



Дари уходит за кулисы, на сцену «выезжают» декорации - нарисованная гостиная Олюш, из реальной мебели стол и стул. Картонная дверь с надписью «Спальня», на ручке висит табличка «Посторонним В»



Из-за декораций слышится грохот… дверь отворяется, оттуда «вываливается» Дари, переодетая в Олюш, споткнувшаяся о гору коробок с подарками. Подарки разлетаются по все сцене. Дари в виде Олюш в домашней мантии и тапочках с помпончиками словно и не видит всего этого, садится за стол.



Голос Олюш из зала:

-Дари! Где ты это взяла? Это же моя мантия! Это мои тапочки! Нет, не такие же! вон, на левом тапочке нет одного помпончика! Я его специально оторвала чтобы спросонья тапки не перепутать

*Дари шипит на весь зал забыв про усиленный голос*:

Локонссс, лентяюга! Улыбнись Олюш. Весь номер сорвет! Зачем я тебя нанимала?



*Дари продолжает изображать обычное утро Олюш*:



-Кофе! Хочу кофе! Где Хэлен? Где мои домовые эльфы? Где МОЙ КОФЕ? Вот так всегда, обычное утро обычного дня… или… погодите-ка? Что здесь делают эти коробки с безвкусными бантиками? Сегодня что день рождения у кого-то? Ой, точно! Это ж у меня день рождения! Радоваться надо! А я не буду! Пока кофе не дадут - радоваться не буду, вот! Ну и что, что могу сварить себе кофе заклинанием, подаренным Хелен мне на прошлый день рождения. И подарки открывать не буду. Можно подумать, что я там что-то необычное найду. Опять эти совы… А я может других птиц люблю. Пингвинов, попугаев… нет, попугаев не люблю, а саблезубых вообще терпеть не могу. Я орлов люблю!



*Над сценой сделал круг орел - очень гордый, но очень синий. Нет, не потому что замерз, а потому что рейвовский*



Дари в образе Олюш продолжала:

-О чем это я? Ах да, о птичках! Ой! На этот раз в самом деле о птичках. Ну сов подарят - это понятно. А еще кактусы! Нет чтоб хоть раз розы подарили… У меня и нарушителей столько нет. Все, решено! Сколько подарят кактусов, столько в следующем году заколдую за нарушение порядка.



*Над сценой появляется очень гордый, но очень красный орел. Нет, не потому что гриффский, а потому что заранее стыдно. Он хватает один из свертков, валяющихся на сцене и улетает. Дари-Олюш вскакивает и несется за ним с криком: «Стой! Положи где взял, ворона эдакая! Если я капризничаю, это еще не значит что можно мои подарки разворовывать!

*Убегает со сцены следом за орлом. Декорации уезжвют Дари появляетс на сцене уже в своем обличии. *

И все же сегодня необычный день! Пусть это не соответствует теме, нам не привыкать. Необычный он тем, что сегодня день рождения нашего замечательного директора! Олюш, прошу вас на сцену! Только ничего не говорите, а то весь аверлок, то есть монолог, мне испортите.



*Олюш поднимается на сцену*



Дари:

-Вот вам волшебная ручка – она пишет золотыми буквами по воздуху. Я буду загадки загадывать. Отгадаете, подарок ваш.



Загадка первая:

-Летит, шуршит… э, погоди, я еще не договорила… Итак, летит, шуршит, ничто, не шуршунчик, а что?



Олюш выводит золотыми буквами:

-Э-э-э-э… брат шуршунчика.



Дари:

-А вот и нет! Это шур-ШУШКА!



Из зала в Дари летит спинка кресла, сопровождаемая воплями Сашулечки:

-Дари, тебе не жить!



Дари:

-Шу, спасибо!



Превращает спинку кресла в коробочку с бантиком, вручает Олюш. Олюш разворачивает, а там… неужели кактус? Ура! С неподдельной радостью в глазах Олюш благодарит Дари за чудесный подарок.



Дари:

-Загадка следующая:

Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.



В воздухе золотистыми буквами появляется надписать: «Олюш»



Дари:

-Ну это конечно… только отгадка: Любовь! Именно этого мы вам и желаем!



Загадка третья:

-На какой вопрос нельзя ответить «нет»?



Олюш выводит:

-Ты жив? Или ты спишь?



Дари:

-Отгадка, конечно, именно так и звучит… но мы решили, что это не совсем верно. Ни в коем случае нельзя ответить «нет» на вопрос: «Любим ли мы нашего директора!»

И сейчас для вас я спою песню:



*Дари делает знак Пьеро и поет под гитару*



Если вы нахмурясь выйдете из дома

Вам не улыбнется встречный паренек

Улыбнитесь сами людям, как знакомым

Сразу необычным станет ваш денек.



Этот мир есть отраженье

Отношения к нему

И хорошее настроение

Можно делать самому.



Мы живем в жестоком, в очень страшном мире

Стали нам убийства привычней чем обед

Нас не удивляет, если вдруг в квартире

На год отключают воду или свет



Удивленье вызывает

Если вам не нагрубят

Если место уступают

И спасибо говорят



Олюш, дорогая, в этот день чудесный

В этот необычный для нас и для тебя

Я стою на сцене, исполняю песню

Олюш, с днем рождения! И желаю я:



Чтобы стали необычны

Грусть и проявленья зла

Чтобы были всем привычны

Только добрые дела.



*Дари кланяется и уходит со сцены *

*На сцену выбегает Иноим*:



Выступала славно Дари,

В зале вылупили зенки!

И Пьеро на бас гитаре

Выдавал такие пенки!

Локконс тоже был у ударе –

Строил глазки он отменно.

Заслужили мы в подарок

Ваших гром аплодисментов.



ой, я увлеклась... это я за Локконсом прошла..



* уходит со сцены за воротник волоча за собой ненашутку разошебдегося под женскими взглядами профессора...*



Домашнее задание. Тема «А баллы за это дают?» Эта тема оказалась очень даже актуальной, выражение стало крылатым – приятно.



Ликбез (А как же без него? Учимся играючи): есть такая реально существующая марка светлого пива «Гессер» называется, а еще есть Руфина – гениальный декан Рейва, если кто-то не знал.



Эпиграф:



Не стоило поить вином колдунью,

Но жадный в Хоге стал народец,

Сова три раза ухнула в полнолунье

И один раз упала в колодец...

Она домашку нашу уронила –

Размокли на пергаменте чернила.

И весь сценарий будто бы для смеха

Разбух и больше получился.

На этот раз был сценаристом Чехов,

Но краткостью мы вновь не отличились.



Над сценой, пустой и безлюдной как класс Гроттендика после выставления всем оценки в 7 баллов, погас свет – это граф Дракула отомстил прожектору.

Грянул гром – это Дари ударила Дракулу дыроколом.

Сверкнули зубы критика.

И вот в свете фонаря (под глазом графа) на сцене появилась команда…



-Бездууууууушных!!!!!!!!! – не обращайте внимания, это граф надрывается. Итак, дубль два:

-И вот в свете двух фонарей… на сцене появилась команда…

-Самых замечательных, душевных (задушить бы) БесШАБАШных ребят…

-Спасибо, граф!



На краю сцены капитан Дари, позади команда.



Дари:

-Здравствуйте, дорогие зрители, опасные соперники и уважаемое жюри! А сейчас мы сдадим вам наше домашнее задание…



Дари махнула рукой в сторону команды, но ничего не произошло.



-А сей-час МЫ СДАДИМ до-маш-нее за-да-ни-е – повторила Дари с нажимом.



Со стороны команды послышалось:

-Ты!

-Нет, ты!

-Нет ты давай!

-Ты предложила, ты и давай!

-А я между прочим в этом смысле еще девушка!

-Да будь ты мужчиной!

Шаг вперед сделала Иноим.



В этот момент на сцену выползла опаздавшая на "построение" Алгебра. напевая песню Властелина Золотого Кольца: "а я вовсе не кодунья зря меня вы подожгли"

-Она первая!!! - раздался дружный вопль команды



Алгебра:

-В общем, Дари… ты понимаешь… мы решили уйти из игры! Конкурсы оцениваются в 10 БАЛЛов, почему спрашивается не в 12? При этом 10 не каждому, а на всю команду, получается по 1,4 на нос! Это как же средний БАЛЛ испортится!



- Стойте! Куда вы? У нас же конкурс последний на повестке дня! – возопила Дари.

-Вот всегда хотела знать, где у дня повестка? – раздался из-за сцены голос кого-то из не совсем еще сошедших со сцены игроков команды. кажется это была Антарес.

-Там где у вас должно быть чувство юмора, - парировала Дари – за ваши шутки можно только кол поставить!

- Осиновый? – Поинтересовался Тэри.

-Нет, осиновый – это Дракуле, а вам 1 БАЛЛ!

-Про Дракулу шутка старая! – возмутилась Иноим а впрочем, какая разница, мы же все равно уходим!



Глядя в след уходящей со сцены команды, Дари загрустила:

-Вот бы и мне такую же подошву на ботинках, как у Команды…



-И ты? Брут? – обратилась она к Цесаркину-Гусьману.



-Сражался за ЗЕМЛЮ римлянин с галлом,

А ваших студентов волнуют лишь баллы!

С вами играть мне не пристало…



-Иноим! – позвала Дари свою подругу! – Ну Иноим! Ну Инь! Останешься, познакомлю с одним очень симпатичным Янь. Все равно уходишь? Все уходите? Ну и скатертью вам дорога, БАЛЛваны!



Скатертью, скатертью, дальний путь стелется,

И упираются в БАЛЛы все дела…

- спел на прощание Пьро.



Дари тихонько:

-Что же делать? Как бы ноги протянуть? Ой, то есть я хотела сказать время, авось что-нибудь придумаю…



Дари берет табуретку, взбирается на нее:

-А сейчас я вам расскажу маленький стишок:



Уронили мишку на пол,

Оторвали Мишке лапу…

Как заорет он в этот момент:

«Две главных газеты держали совет –

Редакторы Квибблера – новой газеты

Сказали: «Ребята, не правильно это!

Гоблин забил на валют переводы

Фильмы теперь он переводит…

В банке Упырик всем заправляет,

Зарплату лишь мафии он начисляет.

Давайте за БАЛЛы газеты давать –

Плати 20 БАЛЛов, коль хочешь читать!

БАЛЛы мы будем на нас всех делить,

Не мучась учебой, смогём победить!»

Но главный редактор Оракула Берг

Их предложенье тот час же отверг:

«Не тот в наше время пошел ученик

Все БАЛЛы он тщательно ставит в дневник!

Их бережет, как ока зеницу,

За БАЛЛы готов в петле удавиться.

Печален, конечно, этот процесс,

Лишь меркантильный у всех интерес.

Коль за прочтение БАЛЛы снимать –

Не будут газеты и вовсе читать!»

Фиби внесла на совет предложенье:

«Чтобы повысить уровень чтенья

За каждый прочитанный номер журнала,

Чтобы учащимся ставились БАЛЛы!».

Но главный редактор Оракула Берг

Ее предложенье тот час отверг:

«А если студент, до БАЛЛов охочий

Станет читать с утра и до ночи?

Скажет: мол, я этот номер сейчас

На ваших глазах прочту 20 раз!

Его изучу от корки до корки –

За это мне БАЛЛов поставите сколько»?

Фиби сказала: «Даешь авантюру?

Чтоб что-то иметь и не снизить культуру

Давайте введем макулатуру!

Пять БАЛЛов снимаем за приобретенье,

Но можно вернуть их после прочтенья!

В макулатуру снести свой журнал –

За это добавят еще лишний БАЛЛ.

Нет, не грозит это нам разореньем,

Газеты не все сдадут по прочтенью,

Использовав их по назначенью».

Но главный редактор Оракула Берг

И эту идею опять опроверг:

«Снова выходит у нас ерунда!

Останемся вовсе без БАЛЛов тогда!

Каждый студент возьмет сто журналов,

Сдаст и за каждый получит по БАЛЛу!

Как же нам быть? БАЛЛы где взять?

По карточкам что ли журналы давать»?

Спорили долго с пеной у рта,

Закончили только в четыре утра.

Редактор газеты с названием Квибблер

Остался без зуба. Вывих у Фиби.

Поняли все, что не будет им БАЛЛов,

Когда повстречали Берга с фингалом».



Голос из зала:

-Дари, продолжай, продолжай… я всегда зеваю, когда мне интересно.



Дари:

-Что же мне делать? Взываю к тебе, о великий дух… да не твой, Гелан! Лети, - за порядком следи. О великий дух Скарлет К’О’Хара – пра-пра-пра нашего директора! Взываю к тебе! Помоги мне!



Над сценой зависло серое облако и заговорило человеческим голосом:



-Угадайте, что же такого нарисовано на флаге Канады, если оно скрывается под листиком? Ну, что вы подумали? Вот и магглы так думают! Но на то они и магглы, а на самом деле там дыра. Нет, не «просто дыра», а портал в параллельный мир!

Вдруг откуда ни возьмись появился флаг Канады. На месте, прикрытом листиком, образовалась та самая «не просто дыра», все почувствовали запах гари. Флаг воспламенился а из дыры появился Гарри:



-Здрасьте – сказал он. Спасибо большое, что меня пригласили! А то про меня в этом году забыли все. Даже главный обжора Волдеморт со всеми своими пожирателями жизни.

И вообще, в этом году в Хоге все наперекосяк пошло, весь Хог на БАЛЛах помешался. Началось все с того, директор с ума сошел, в итоге он уехал в Россию Хог делать, а в нашем Хоге директором Травяница стала.

Рон перешел в Хафф, Гермиона сменила фамилию на Рейнджер и вместе с близнецами Уизли перешла в Рейв, которые, кстати, анимагами стали. Они научились в орлов превращаться. Один в красного, другой в синего, но какой в какого - так и не сказали, ведь оба они - по сути одно целое. Близнецы, как ни как.

Рейв уверенно рванул вперед, а Грифф весь год плелся в конце, конечно, ведь лучшая ученица Хога перешла в Рейв. В конце года ей дали приз, как самой изБАЛЛованной ученице.

А еще в этом году к нам пришел новый преподаватель ЗОТС – профессор Люпинция, но как всегда не на долго. На первом же уроке я уснул, так как очень устал накануне. И мне почему-то приснилось, что нас учат защищаться от Дурслеев. Когда проснулся, то увидел, что Малфой живо обсуждает с ней вредоносность магглов, кроме нас в аудитории было еще несколько человек. А потом оказалось, что никакая это не Люпинция, Волдеморт это! И ее, то есть его, выгнали со скандалом. А на меня этот [вырезано Йензурой] даже не попытался напасть.

Так как на этот раз я не спас мир от Волдеморта, то и БАЛЛов Гриффиндор не получил – вот вторая причина поражения нашего факультета. Уходя из Хога, на прощание Воланд сказал:



-Что ж, хоговчане остались такими же как и были, когда я здесь учился. Вот только БАЛЛовый вопрос их испортил…



Кстати, больше всех за БАЛЛы в этом году Малфой беспокоился. Говорят, он заочно окончил Х-Оксфорд, даже попытался стать самым изБАЛЛованным учеником, но Гермиону превзойти не смог. А потом он ушел с Волдемортом создавать школу реальной и чисто конкретной магии, оставив в подарок Хогу манТию велечия. Интересно, кому она придется в пору? Говорят, ее директор примерил, разминаясь перед зеркалом, но ему не подошло…

У нас после этой истории анекдот в ходу стал:



Ползут два кирпича по крыше. Одни другому говорит:

-Как думаешь, кому мы на голову упадем? Магу или магглу?

-Какая разница, главное, чтобы человек был хорошим!



Да, кстати, в этом году был еще Турнир Трех Букв. Я, конечно же, заявку на участие НЕ подавал, и меня, конечно же, НЕ выбрали. Зато выбрали Гермиону, Рона и близнецов Уизли. Вы бы слышали, как радовался Рон:



-Все! Режу вены! Ложусь под капельницу! Эй, капельница, ты куда? Что значит ты предпочитаешь более сексуальных? У меня горе между прочим! Меня на три буквы послали! Да! Именно на те самые! На три веселых буквы! Я игра в КВН!



Да уж, Рон у нас еще тот фрукт. Малфой тоже был в команде, хотя потом играли в основном Рон и Гермиона. Они вообще в этом году спИлись. Ой, то есть я хотел сказать спЕлись. С близнецами Уизли они взялись по заданию Хагрида (за БАЛЛы, естественно) вырастить репу большую пребольшую.

Конечно, тыквы-то поклонники разворовали, так Хагрид решил репу посадить, чтоб сложнее стянуть было. Ведь всем известно, чтобы репу выкопать – нужны дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка. Пока их всех соберешь…

А вообще нашел кому доверить выращивание образца для сельхоз выставки… Конечно, в своей-то репе ничего нету... Ребята к поставленной задаче отнеслись… хм… творчески… тоже мне, реперы:



Вечеринка! В реперском стиле!

Семечко репы в грунт опустили.

Децел полили, в землею зарыли

Но репу не децельную породили.

Теплицу профессора всю разгромили.



Репа выросла и убежала, не дожидаясь ритуального вытягивания. Сам леший в запретном лесу заблудился (или заблудил?) услышав ее пение:



Была я раньше просто

Семем для пророста,

Меня бы люди съели,

Сметанкою полив..



Теперь я супердетка,

Точнее супер репка

И зубы! Остры! Завидуй крокодил…



Ой, забыл сказать: феникс Дамбладора стал критиком, отрастив клыки. Представляете себе, что это такое? Саблезубый, да еще и бессмертный!.. Хуже кощея, у того хоть слабое место есть.



А посреди поля для квиддича выросла елка, забыли все про спорт. В хаффе народ умудрялся играть (правда не выходя из гостиной).Я даже стих написал:



Средь поля для квиддича выросла елка,

Печально судья подметает иголки –

Ведь баллы за это в зачет не идут –

Студенты на квиддич устало плюют.

Студентам на метлах гонять не охота

Где баллы добыть – существует забота,

А квиддич.. не волк, не сбежит никуда!

... Печально иголки сметает судья.



Угадайте, какая марка сливочного пива стала самой популярной? Не, позитив никого в этом году не интересовал…

Третьем место – пиво «Гессер» светлое.

Второе место – пиво «Завулон» темное.

Первое место – пиво с ласкающим душу названием «БАЛЛтика». Ну и что, что гадость, зато как звучит!



Хотите знать, чем все это закончилось?



И вот завершился трудный семестр,

Школьному кубку у хаффиков место!

Рейвов на а праздник в БАЛЛьный зовут,

Рейвы: «А БАЛЛы за это дадут?

Кстати, о БАЛЛах, ведь зал назван БАЛЛьным,

Хотим, чтоб при входе БАЛЛы давали!»



Хаффам и Слайзам директор сказал:

«Нынче я в БАЛЛьном давать буду БАЛЛ».

«Только один?» - студенты спросили,

«Нет, мы устали, идти мы не в силе!»



Гриффы, услышав про дело такое,

Тут же лишились сна и покоя,

Директор глазам своим не поверил,

Весь Гриффиндор столпился у двери.

«Лень нам учиться», - гриффы сказали,

«Вот мы от всех факультетов отстали,

Но как про халявный БАЛЛ услыхали,

Сразу сюда мы все прибежали».



Директор взмолился: «Мать вашу, блин!

БАЛЛный вопрос стал слишком БОЛЛьным!

БАЛЛовать БАЛЛами больше не стану!»

Сказав, про себя ругнулся он бранно.



А еще… а еще…



В этот момент раздался дикий вопль, на поляну проведения игры ворвался какой-то ученик:

-Там!!!!!!! Там!!!!!! В Хог заложили маггловскую бомбу!



Тут, конечно, началась паника, но на сцену взбежала Иноим:



-Спокойствие, только спокойствие! Это я, как временный преподаватель маггловедения, учила хоговчан обезвреживать маггловские бомбы. Опасность успешно устранил призрак Слайза.



-А, так вот за что Нев получил 5 по маггловедению! Кстати, а почему только 5? За такую сложную работу?

-Так ведь у магглов же пятиБАЛЛьная система…



Оказавшись на сцене, Иноим чуть не расплакалась:



-Всюду! Всюду эти БАЛЛы!

Надоело! задолБАЛЛо!

Я, конечно, извиняюсь,

Что так грубо выражаюсь.

Дарь, прости! Я возвращаюсь!



На сцену выбежал Сэмкин:

-Дари, а меня? Примешь меня обратно? А я тебе песню в тему спою, она так и называется БАЛЛ, ой, то есть Belle:



Балл, обещает баллы мне Гипатья!

Ставь! А не то сейчас нашлю проклятье!

Да, и каждый миг я буду вновь смотреть в журнал.

В раба студента превращает высший БАЛЛ.



Я расскажу, что нежить – мой кумир,

Преобразую для Руфины этот мир!

Поставьте БАЛЛы мне сейчас, а не потом…

Я для Гипатии готов служить котом…

Да я за БАЛЛы душу МерлинА продам!

Не посмотрев на то, что он теперь звезда.



(И после смерти мне не обрести покой

Дневник мой с баллами вложите в гроб со мной).



На сцену поднялся Гусьман-Цесаркин:



Ради оценок учатся магглы,

Волшебников тоже волнуют лишь БАЛЛы.

Вопрос самый главный и значимый тут:

«Скажите, а БАЛЛы за это дают»?



Дали возможность студентам неделю

Преподам всем, что за год надоели

Урок преподать, оценить их за труд.

Студенты: «Нам БАЛЛы за это дадут?»



Всем объявляет декан факультета:

«Нужно нам срочно выбрать префекта.

Префектов на важные сходки зовут…»

Студенты: «А баллы за это дают»?



Клуб дуэлянтов, игра КВН,

Другие проекты средь хоговских стен –

Вперед, хоговчане, гип-гип вам салют!

Студенты: «А баллы за это дадут»?



Я обращаюсь к зрителям в зале:

Согласны вы с тем, что не главное БАЛЛы?

«Конечно, согласны» - из зала орут,

«Коль нам за согласие БАЛЛы дадут»!



Дари:

На этом закончим нашу мы сценку,

И примем за честь мы любую оценку!

В нашей команде судей всех чтут…

(Конечно, ведь судьи баллы дают).





Команда БесШАБАШных раскланялась и ушла со сцены.



З.ы.



-Э-э-э-э… а ведь там еще Гарри Поттер был?

-Где?

-Ну на сцене…

-Ой, точно! А я и забыл…



Да, похоже про него в этом году забыли действительно все…

---

Три веселых буквы...

Как я уже и говорила, Хог я нашла летом 2003 года, поступила учиться сенью, но самое интересное началось весной 2004 года. Хогвартс Дамбладора предложил сыграть в КВН. Я прошла отборочный тур и попала в команду. Эту игру мы проиграли, хотя и с минимальной разницей в счете. Почему мы проиграли? Потому ли, что играли хуже? Или потому что после игры команд начиналось соревнование между судьями, ведь жюри – представили обоих школ. И каждый, естественно, болеет за своих. Возможно ли остаться объективным в таких условиях? Нет, я никого не обвиняю в подсуживании, но когда судишь своих – изначально отношение к ним немного другое. И шутки кажутся смешнее и сюжет интереснее. На мой взгляд во всей игре достойно остаться в памяти только одно наше приветствие, кому интересно, Тема: «Один Хогвартс хорошо, а два – лучше» кому интересно



Дариана. выходя на сцену

И пришли мы к вам с приветствием…

Рассказать, что Хогов стало

Больше чем одни, тем лучше!



ХС – Хогвартс Сириуса

ХР – Хогвартс Роулинг

ХД – Хогвартс Дамбладора





Однажды ранним весенним утром нашего неугомонного Духа Огня Саламандру

(или попросту Сали) занесло на чердак башни Хаффлпафа. Там она нашла

зеркало. Какое-то странное было это зеркало – оно показывало

совершенно незнакомый Сали интерьер – комнату, напоминающую больничную

палату. Саламандра в панике обернулась - нет, она

все еще была на своем чердачке. И тут Сали увидела в зеркале... себя!

Саламандра была точно уверена в том, что это именно она, только

почему-то у отражения не было хвоста, зато был белый халат вместо

чудесной новой мантии! «Я сошла с ума!» - подумала Сали и нетерпеливо

замотала собственным хвостом, разбрасывая искры во все стороны.

Префект Хаффлпаффа – Фиби, почуяв запах паленой древесины, помчалась

наверх и подоспела очень вовремя!

Обняв Сали, Фиби стала ее успокаивать:

-Ну не надо так, дорогая! Этот прыщик на носу тебя совсем не портит.

Зачем же метать искры каждый раз, как посмотришься в зер…

На этом слове Фиби сама взглянула в зеркало, но вместо своего

отражения увидела призрака! Фиби- призрака!

Это было привидение Пуффендуя ХД, оно как раз демонстрировало

Главврачу Сали свое свойство не отражаться в зеркалах. В буквальном

смысле невозможно представить себе чувства призрака, который видит

свое отражение в зеркале, да еще и в живом виде! Так что уж говорить

про живого человека, который видит себя привидением! Схватившись за

сердце, Фиби из ХС медленно опустилась на пол. Сали из ХД огромными

глазами смотрела на эту сцену и автоматически залезла к себе в сумку -

достать сердечных пилюль. А Фиби по нашу сторону зеркала автоматически

их взяла. Её рука прошла сквозь зеркало, все свидетели этой картины

вскрикнули.

Так прошла первая встреча представителей Хогов Дамблдора и Сириуса и

наконец-то выяснилось, что Хогов не один, а как минимум два!

-Может быть сыграем в КВН? – предложил Хог Дамбладора.

-Отличная идея! – ответил Хог Сириуса.

-Так пусть же темой КВН будет «Один Хог хорошо, а два Хога лучше»

-На том и порешим!



Итак, На сцене команда КВН «БесШАБАШные ребята»!



Капитан Дариана:



Послушайте!

Ведь, если Хогвартсы открываются –

Значит – это кому-нибудь нужно?

Значит - кто-то хочет чтобы они были?

Значит – кто-то называет их вторым своим домом?

А может быть даже первым?

Значит для кого-то важно,

Чтобы каждый вечер

Над крышами

Загоралась хоть одна звезда по имени Хогвартс!



Боцман Гелан:



Раньше так оно и было,

Лишь одна звезда светила!

Всех манила и звала:

Та, что Роулинг Зажгла!



Итак, кабинет профессора Трелони ХР. Ученики сидят за партами, ждут

профессора.



Рон: Гарри, а другие Хоги бывают?

Гарри: Нет Рон, это фантастика...

Гермиона: Как!?!? Разве вы не читали в нашей библиотеке в разделе

общеобразовательной фантастики книгу «Согреты звездой по имени

Хогвартс?». Там ясно написано, что Хогвартс один в ЭТОМ мире!



В класс влетает Пивз, поет:



Чашка кофе, чашка чаю – прорицание!

Раз словечко два словечко – заклинание!



Пивз-Ха! Тоже мне умница нашлась! Книгу она читала! Конечно есть другие

Хоги! Хотя и не в ЭТОМ мире. Фанаты постарались!



Далее Пивз напевает на мотив частушек:



Хогов целый милиён,

Радуют фанфики!

Снейп в кого-нибудь влюблен

В каждой третьей «книге».



Вот в чем жизни парадокс –

Танька Гроттер дразнится!

Хогвартс или Тибидохс

Им уже без разницы…



Гарри, Рон и Герми с удивлением смотрят на Пивза. Он продолжает:



-А вы что не знали, что в книгах фанатов уже столько Хогов, сколько

звезд на небе?



Пивз улетает, довольный собой.



В кабинет заходит профессор Трелони с магическим зеркалом, тихонько

напевая:



«Чашку кофию

Я тебе бодрящего налью,

И про настоящее спою,

И судьбу открою я твою!»



Профессор Трелони усаживается в кресло, ставит на стол свое магическое

зеркало:



Профессор Трелони-Смотрите! Слушайте! Подходите ближе! Ближе, еще ближе бандерХоги!

Похоже Гарри и Рон подошли слишком близко! Их засосало внутрь зеркала!

Три зеркала: на чердаке башни Хаффлпаффа ХС, в кабинете главврача Сали

ХД и зеркало профессора Трелани из ХР объединили хогварчан разных школ

в одной треугольной комнате, где каждая стена была зеркалом. Начался

полный кавардак, все пытались выяснить, кто есть кто и откуда, а

заодно и разрекламировать свою школу.



Гарри Поттер из ХР:

-А у нас первейший Хогвартс, а у вас?



Рон Уизли из ХС:

-А у нас профессор Мерлин, а у вас?



Гарри Поттер из ХД:

А у нас две целых Фиби, а у вас?



Гарри Поттер из ХР:

-А у нас сегодня кошка,

А вчера МакГоногал!

Родила котят в лукошке,

Я ходил их продавал!

оглядывается, нет ли по близости профессора



Рон Уизли из ХС:

-А у нас волшебный кот! вот!

Математику он знает

И задачки задает!



Гарри Поттер из ХД:

-А у нас, а у нас… а мы выиграли разминку! Ха!



-Что он сказал? – переспросил Рон Уизли из ХР Рона Уизли из ХС.

Рон из ХР-Эй, Рон из ХС! Ты куда? Он что, уже умеет телепортироваться? У нас

только после 17 можно!

Гарри Поттер из ХД-Да нет же, у него просто отключили интернет за неуплату!

-Понимаю! - сказал Рон из ХР - похоже у Уизли проблема с деньгами во

всех мирах!



Через зеркало ХР появилась Гермиона:

Гермиона из ХР-Наблюдали мы за вами из класса профессор Трелони через зеркало!

Гарри! Рон! Вы что, это все всерьез приняли? Их же не существует!! Они

фантастика!



Гелан-Это мы то фантастика? я девчонок не

бью, а ты бы фингал под глазом показал тебе, что тут реально, а что

чисто конкретно!



-Нежнее, Гелан, еще нежнее! – вперед вышла Дариана – Гермиона, вот

послушай:



Мы не волшебники, мы только учимся!

Но дружба помогает нам творить настоящие чудеса!

Наш мир тоже полон чудес!

Магия и волшебство они внутри нас!

И вокруг нас.

Надо только уметь их разглядеть!

Именно этому и учит наш Хогвартс!

Учит удивляться и радоваться!

Замечать чудесные вещи,

Которые другим кажутся совершенно обыденными.

Ведь именно эта черта отличает настоящих волшебников

От маглов!



Гелан тихо-тихо:



-Послушайте!

Ведь, если Хогвартсы открываются

Значит это кому-нибудь нужно?



Гермиона, видя слезы, застывшие в глазах учеников виртуальных Хогов,

призадумалась:

- А может быть действительно, один Хог хорошо, а два Хога лучше? И чем

больше Хогов, тем больше радости! А что такое реальность? Это понятие

относительное! Важно то, что переживания и чувства учеников этих двух

Хогов настоящие!



Голос из ниоткуда:

-Ваше время истекло! Кончайте разговор!



Дариана:

-Сейчас, сейчас! Только одна песенка на прощание!

Вся команда:

Ничего на свете лучше не-ету

Чем учиться в Хоге по и-не-ету!

Дружным школам не страшны тревоги

Пусть шагают в ногу наши Хоги

Пусть шагают в ногу наши Хо-оги!



Мы свое призванье не оставим

Смех и радость магам мы подарим

КаВэ-эН и этой песни строки

Навсегда подружат наши Хоги

Навсегда подружат наши Хо-оги!



БесШАБАШные ребята хором:



-И все же один Хог – хорошо, а два Хога – лучше!



З.Ы.

Силантий, волшебный кот ХС сидя на коленях у директора-А я не понял, почему зеркало в кабинете главврача Сали никогда раньше не показывало чердак Хаффпаффа ХС?

Олюш-Потому что оно действует как портал только тогда, когда в него

посмотрят с двух сторон!



продолжение следует...

---

Скайп

подключила скайп ))

пока что удалось поговорить только с Орти :-)))

у Дарьки что-то с микрофоном ((((((((((

она меня слышит, а я ее нет ((((

---

Приветствую!!

Приверствую новых ПЧ!!! очень рада видеть всех вас!!! Белка, Берг, Сион, Deepred Witch, Гелан, Каря, Дженни, Чоли, Рудель, Sick mad World, Верет-сумерек, Ортейн, Салемская Ведьма - кажется никого не забыла :-) Что же привело Вас ко мне в гости? :-)



Для всех ПЧ, не только для новеньких:

оставляйте комменты или хотя бы участвуйте в голосовании, прошу обратить внимание, голосование разрешает многовариантный выбор :-)

Вопрос: Что привело вас сюда, но главое -что задержало?

1. твоего дневника нет у меня в избранном, но это незначит, что я его не читаю...		0	(0%)
2. познакомился лично, стало интересно, нашел дневник, добавил в избранное		8	(66.67%)
3. хороший дневник - тут так редко что-либо пишется... ;-)		2	(16.67%)
4. надеюсь здесь про меня напишут что-нибудь хорошее		2	(16.67%)
5. у меня так много людей в избанном - одним больше, одним меньше - какая разница?		0	(0%)
6. Добавил в избранное из вежливости		0	(0%)
7. я так не играю - в этом дневнике ни сплетен, ни сокровенных мыслей....		0	(0%)
8. почему ты так редко делаешь записи?		0	(0%)
Всего:		12 Всего проголосовало: 10

---

Миртесян…

До чего же тесен мир! До чего же тонок слой! Иногда случаются просто невероятные встречи. Вот вспомнила одну встречу, может быть не самую неожиданную, но все же довольно интересную.

Однажды я поела к своей преподавательнице по гитаре, она живет напротив спортивного комплекса Зенит. В тот день в Питере как раз была Бесси, она должна была выставлять собаку на выставке в этом самом Зените.

И вот выхожу я из маршрутки, стою и думаю – интересно, где сейчас Бесси? Уже здесь или нет? И только я собралась уже переходить дорогу, останавливается другая маршрутка, а из нее выходят Чолито и Бесси!!!



уважаемые читатели, расскажите, где когда у кого происходили невероятные встречи! :-)))

---

Забавно...

люди, неужел только я это вижу?

Один из моих любимых поэтов - Виктор Шнейдер. Надо будет как-нибудь собраться с силами, переписать его стихи, поместить здесь...

у него есть классный афоризм:

"И хочется не жить, да не умею..." - я как прочла, поняла, что это про меня! и захотела я сделать его своей подписью... но через пару секунд дошло, что этого делать нельзя. ведь можно прочесть и так:

И хочется нЕжить, да не умею :-)))

это ж за кого меня примут? за некрозоофила? :-)



а тут пришла рассылка, тема письма: сова из директора... я скопировала тему нескольким людям в асю. никто из них не понял, зачем я это сделала :-))

неужели не видите? :-))

если сова "от" директора - это понятно, но сова "из" директора - это простите как? :-)))

---

Место встречи изменить можно!!!

Сбылась моя скромная мечта – я побывала в столице Родины – в Москве! Поездка получилась просто замечательной, но обо всем по порядку. Кому интересно, Наглым образом напросившись в гости к Бесси (Грифф), я купила билеты до Москвы и 11 февраля в пятницу утром уже была в престольном граде.

Когда я подъезжала к городу, мне позвонила Бесси и сонным голосом сообщила, что она проспала. И вот я в столице на вокзале - совершенно одна! Благо не из деревни какой-нибудь ехала, что такое метрополитен - знаю. Дошла до станции метро, а далее до нужной станции доехать оказалось не так уж сложно. На выходе из метро меня ждала Бесси с Герой и Масей – ее собаками (я ничего не перепутала с именами?).

Мы пришли к ней домой, позавтракали и поехали встречаться с Руделем (Грифф), чтобы пойти в Третьяковскую галерею. Рудель приехал из Германии, я раньше не была с ним знакома, как хорошо, что наконец-то познакомилась с рыцарем Гриффиндора дельфинодракомном. Очень интересный, образованный, веселый молодой человек.

Я не большой любитель живописи, но Третьяковка мне очень понравилось, мы прошли ее от и до, Бесси поздравила нас тем, что мало у кого хватала терпения на это.

Интересно было узнавать знакомые картины Шишкина, Васнецова, Айвазовского и других художников. Однако радость наша была неполной, ведь мы забыли про шоколадку! Непростительное упущение!

Но самым живописным персонажем Третьяковской галереи мне показалась одна служительница музея. Женщина неопределенного возраста с волосами выкрашенными в черный цвет при том довольно неудачно, ибо явно пыталась закрасить седину, но получилось это плохо. На ней было надето: из-под джемпера грязно-розового цвета торчала футболка из-под нее майка. Костюм – пиджак и юбка – цвета мешковины, при том на 2 размера ей велик – будто и правда она была в мешке, при этом синие теплые колготки и фиолетовые носки! Не понимаю, как такое можно было допустить в одном из главных музеев страны, ведь музей – это встреча с прекрасным! И вот на фоне высокохудожественных бесценных произведений искусства – такие вот работнички.

От Третьяковки пешком мы дошли до Красной площади, спустились в подземку (ст. метро Театральная) - обыкновенное место встречи московских Хоговчан. Внизу мы нашли Шактира. Я очень долго ждала этой встречи, я рада, что мы познакомились! Ты такой же, каким я тебя представляла, будто встреча была не первой, будто мы давно знакомы в реале, просто долго не виделись. Я очарована, я действительно очень рада!

Потом пришла бессовестная совесть Скарлетт. Отпинала меня, задушила, поиздевалась самым наглым образом. В общем, это не я поимела совесть, а она меня при том абсолютно противоестественным способом. Совесть носилась по станции метро, размахивая хоговскими шарфиками, совершенно забыв о мерах противомаггловой безопасности.

Затем пришли Стеша и Сара – дорогие Хаффики! Сара! Мама! Мы нашли друг друга! Я очень рада встречи с вами, девчонки! Жаль, что не получилось хаффской встречи, но ничего, в другой раз – обязательно!

Дружной толпой мы отправились к Охотному ряду, сидели там в кафе до вечера.

В этот день я также познакомилась с Джеймсом – мужем Бесси! Очень милый молодой человек с добрыми красивыми глазами и очаровательной улыбкой.

Алгебра! Сестра! Ура, мы обрели друг друга.

Потом пришла Фрая! Велик авторитет декана Слайза у нас в Хоге! Всем, кто меня не знал я представилась, как Иноим с ударением на 2-ю «и» (ИноИм). Стоило Фаре один раз произнести мое имя ИнОим, с ударением на «о», как меня так начали называть все! В том числе и те, с кем мы были не первый день знакомы, и кто раньше никогда так не коверкал моего имени.

Да, сложно, понимаю. С первого раза мало кто выговаривает. Так, те кому уж совсем не выговорить, вместо Иноим меня называют Аноним. Даже редактор Ворд норовит подчеркнуть мое имя красным. При том заменить его он предлагает на «интим». Фрай не ворд, она нашла другую замену. Теперь у меня еще одно называние – вместо Иноим Имоен – Ё-моё (отсюда и аватар).

Совсем вечером в метро мы встретились с Клотильдой Макманаман. Жаль, но познакомиться с ней поближе так и не удалось, нужно было ехать домой.

Но собрать денег на озеленение Марса мы все-таки успели. Представьте себе картину – Фрай и Скарлетт сняв шапки просили прохожих дать мелочи на озеленение красной планеты. Еще бы, слайзы ведь! И что самое интересное, прохожие не остались равнодушны – они кидали в шапки мелочь, которая затем была благополучна раскидана по Красной площади в знак того, что мы обязательно сюда еще не раз вернемся.



В субботу утром приехала Чолито. Культурную программу сменила спортивная. Компания разделилась, я, Мара (еще один замечательный Гриффик), Бесси и Джеймс Финниган поехали на каток! Лично мне очень понравилось! Большой каток, отличный лед. Вот чего не хватает в Питере – так это таких вот здоровских катков.

После катка мы приехали в кафе Елки-палки! Очень милое уютное заведение с удивительно интересным интерьером. Мы сидели под ветвями раскидистого дуба, рядом с небольшим сарайчиком. Было нас человек 16, если не больше, потратили кучу денег, попугали магглов воплями типа: «Да не мафия я! Не убивайте меня!»

Пришла Салли – очень рада была повидаться и заманьячить Вас, профессор! Халет вернулась со встречи выпускников. Жаль, мало посидели вместе.

Как всегда вовремя появилась Тайни, мы как раз уходить собрались, когда она пришла. Еще был Рэд вместе с Хардом. Штрассе, ой, то есть Стрит, - неподражаемый мафиози. Истинный гриффик, как и Чоля. Если они мафия – это видно сразу.

Рудель, Бесси, Чолито – грифф в Москве рулит!

Вечер мы провели у Бесси. Кроме меня были еще Рудель и Чолито. Куча народу в небольшой квартире, где еще двое родителей, младшая сестра, две большие собаки, одна собака маленькая и кот!

Бессиной семье особые слова благодарности! Удивительно гостеприимные родители встречали нас как дорогих гостей. Сестра Ольга – невероятно обаятельное создание. Обычно, когда собирается компания, где людям 18-25 лет, детей хочется куда-нибудь подальше отправить, но Ольга влилась в компанию невероятно органично. Раньше я ее совсем не знала, видела дневник под названием *Ведьма*, но я даже не предполагала, что это сестра Бесси. Бесенок младший, я очень рада нашему знакомству!

Угомонились мы часам к пяти, но уже в 8.30 пришлось встать. Приехали Олюш с Лешкой. Место встречи изменить можно!!! В Москве они были проездом, но мы все же встретились и пошли в Музей Востока. К веселой компании присоединилась Йен. Спасибо, что пришла, я очень рада была тебя видеть. А еще пришла Юля – Морена Старшая. Она провела очень интересную экскурсию по музею.

Больше всего меня поразили следующие вещи:

Во-первых, это стеклянные табакерки, расписанные изнутри. Представьте себе бутылечик размером с пузырек от корвалола, с таким же маленьким горлышком, но из прозрачного стекла. Так вот – китайцы умудрялись расписывать эти маленькие емкости изнутри тоненькой кисточкой через горлышко. И получалось у них изобразить целые пейзажи.

Во-вторых, нецке. Как рассказала Морена Юля, раньше эти фигурки служили всего лишь гирьками. Раньше у восточных народов не было сумок, все они подвешивали к поясам, табакерки там всякие, кошельки… и вот для равновесия подвешивали нецке. И лишь потом они приобрели какие-то символичные значения и стали самостоятельными украшениями. Были там просто удивительные нецке.

В-третьих, мне очень понравились деревянные изделия, выполненные под бронзу. Фигурки из дерева, покрытые лаком с позолотой выглядят действительно как бронзовые.

В-четвертых, меня поразили изделия из слоновой кости удивительно тонкой ювелирной работы. Описать их не хватит моих слов. «Восток – дело тонкое» (с)

После музея большинство отправилось в Мак, где мы сидели до вечера. Играли в мафию. Однажды ночью… ну в смысле в тот момент игры, когда была ночь, я очень просила мафию убить меня, решив спрятаться под стол. Вот будет весело – подумала я – город проснется, ведущий скажет, что убили меня, а меня и нет! Но спрятаться по-тихому не получилось. Все место под столом занимали ноги с одной стороны Шактира, а с другой – Морены младшей. Кроме того, когда я залезла под стол, у меня начался настоящий приступ смеха.

Морена младшая мне тоже очень понравилась. Милая и очень симпатичная девушка с добрыми и озорными глазами.

Как выяснилось, в этот день отдельно проходила рейвовская встреча. Было решено объединиться и к нам пришли Юмаль, Берг, Сион, Ланка, Единорожка и… Стеша! Стешкен, рада была тебя снова видеть! Рейвы – вы прелесть! Рада знакомству.

Вместо со Стрит приходила Тандер Берд или просто Танди. Вроде никого не забыла, если все же кого-то не упомянула, прошу меня простить. Слишком много впечатлений на три маленьких зимних дня.

На вокзале произошел трогательный момент. Во-первых, тронулся поезд, во-вторых сердце тронуло как Хоговрчане бежали пока поезд не набрал ход, ну и умом лично я уже давно тронулась. На прощанье спели гимн Питер-Москва «Алюминиевые огурцы».

Уезжала я вместе с Чолей, пообщались часик перед сном и легли спать.

В понедельник утром я уже была на работе с больной головой, но при этом в очень хорошем настроении. Поездка удалась. Я счастлива!

Москва – замчательный город, что бы кто не говорил. Хотя, честно скажу, я не почувствовала особой разницы. Похоже она стирается со временем. Нет былого Ленинграда, в котором жили Петербуржцы, а Москва – она и есть Москва, она не верит слезам, она гостеприимна. Хотя… все же в Питере не может быть района и станции метро с названием «Новопеределкино».



Покажите мне Москву, я прошу,

Может, воздухом её задышу.

Покажите мне Москву без гостей,

Купола и полумрак площадей.

Потому что верю сотням людей,

Рассказавших о Москве без затей.

Потому что среди слухов пустых

Есть Арбат и есть Донской монастырь.



А коли дождик воды вешние прольёт,

Я буду рад, я буду рад.

Здесь Окуджава нам тихонечко поёт:

"Охотный ряд, Охотный ряд".



Бродит кот на Патриарших прудах,

На Хитровке Гиляровского жду.

А в Столешниковом - ну просто беда -

Целый сонм воспоминаний и дум.



Но коль выпало мне питерцем быть,

Никогда Москва не станет родной,

Но я знать хочу её и любить,

Так покажите, москвичи, город свой.



Покажите мне Москву, москвичи,

Ну, покажите мне её без прикрас.

Мы пройдём по ней, и мы помолчим,

Потому что слов не будет у нас.



А коли дождик воды вешние прольёт,

Я буду рад, я буду рад.

Здесь Окуджава песню Визбора поёт:

"Охотный ряд, Охотный ряд"

"Охотный ряд, Охо-т-ны-й ряд".



А. Розенбаум



жду комментарием от участников событий!!!

---

Свершилось!

Раскрыта величайшая тайна Диари!!!!!!!



я поняла, почему некоторые ники в ПЧ и в списке избранных выделяются жирным шрифтом! это те, кто есть в избранном и в данный момент находится на диари!!!! спасибо Бесси и Чоле - просветили!!!

---

Гуманитарное образование, чтоб его…

Я учусь в престижном ВУЗе в Санкт-Петербургском Государственном Университете. Учусь уже пятый год… и вот о чем я подумала – что мне даст мое гуманитарное образование? Психология и тому подобная ерунда возможно поможет в общении с людьми. Но именно «возможно» - никаких гарантий нет. Если человеку дано быть психологом – он и без образования им будет, а если не дано – образование не поможет.

Науки со сложными названиями типа: антрополого-социологический аспект в изучении проблем самоактуализцаии личностей с делинквентым поведением в рамках гендерного подхода. Подобные предметы выучиваешь к экзамену (если выучиваешь) и забываешь на следующий день.

Да, «образование – это, что остается после того, как все выученное забыто» (с). Да, «образованный человек это тот, кто знает, где найти то, чего он не знает» (с). А если искать будет негде?

Вспомним замечательную книгу М.Твена «Янки при дворе короля Артура». Для тех, кто не знает, главный герой попадает в средневековье из 19 века, кажется. Ну и начинает применять свои знания на практике. Строит телеграф и еще кучу других полезных вещей.

А окажись я на его месте? Вроде бы живу в 21 веке, пользуюсь благами цивилизации, но что я о них знаю? Никаких практических жизненных знаний у меня нет! Окажись я в средние века, ничем бы я не смогла выделиться среди остальных. Ну, допустим, знаю я что, есть компьютер, телефон и т.д. а толку? Средневековый человек тоже мечтая мог подумать: а вот была бы такая штука, чтобы можно было сидя дома разговаривать с человеком, который живет в соседней деревне…

Ну чем бы мне пригодилось моя понятие о том, что есть такая штука, как телевизор!

Да я даже велосипед изобрести не смогла бы! И похвастаться мне перед средневековым человеком было бы нечем. Ни напугать его, ни удивить я не смогла бы. Все мои знания искусственны, надуманны и никому не нужны.

---

Притча

стащено с денвика Баб-Ягуна...

не люблю штуки типа: разошли это всем, кото ты считаешь друзьями и все в таком духе... а потому упускаю все это, копирую лишь саму историю, которая мне действительно понравилась:



Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец дал ему мешочек с

гвоздями и сказал забивать по гвоздю в садовую ограду каждый раз,

когда он будет терять терпение и с кем-то ссориться.

В первый день мальчик забил 37 гвоздей. В течение следующих недель

он старался сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось день

ото дня.

Оказалось, что сдерживаться легче, чем забивать гвозди...

Наконец наступил день, когда мальчик не забил в ограду ни одного

гвоздя. Тогда он пошел к своему отцу и сказал об этом. И отец сказал ему

вытаскивать по одному гвоздю из ограды за каждый день, в который он не потеряет

терпения. Дни шли за днями, и наконец мальчик смог сказать отцу,что он вытащил

из ограды все гвозди. Отец привел сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но посмотри на эти дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой,

как раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут

сделать больно, ты наносишь собеседнику рану вроде этой. Ты можешь вонзить в

человека нож, а потом его вытащить, но рана все равно останется..."

Неважно, сколько раз ты будешь просить прощения, рана останется.

Душевная рана приносит столько же боли, сколько телесная.

---

Прокол вышел...

Кажется я поняла, почему у меня в одно ухо влетает, в другое вылетает. Дырок в ушах много – в правом одна, в левом – пять. Итого шесть сережек. Раньше еще была сережка в носу (сбоку). Так что про меня с полной уверенностью можно сказать: голова дырявая.

А началось все вот как. Лет эдак 7 назад сестра моя ну очень захотела проколоть уши. Ну и я как бы тоже не была против. Уже не помню точно, почему мы так и не пошли в салон или не прокололи уши пистолетом.

Папа проколол ей ухо иголкой, но сережка упорно не хотела вставляться. Сестра ревела, но не сдавалась. И тогда решили заточить сережку-гвоздик и проколоть прямо серьгой. Так и сделали. Полчаса она помучилась и добилась-таки своего. Ну мне тоже заточили сережки, я за пару минут легко и спокойно проколола уши.

Потом и я, и она прокололи себе еще по две дырки. Мама была не очень этому рада и запретила прокалывать еще.

Как-то я поругалась с мамой, она куда-то ушла, а я взяла и проколола еще две дырки. Логично, правда? Обиделась на маму, а иголкой тыкала в себя.

Сестра еще прокалывала себе пупок, но серьгу пришлось вынуть, не получился у нее этот опыт. Зато у нас у обеих получилось проколоть нос (сбоку). Было это года 4 назад. Правда в отличие от сестры сережку я не ношу, - как-то забыла одеть, дырка заросла, а еще раз прокалывать было лень. У сестры и в ушах серег больше чем у меня. Ее так и прозвали: железное ухо.

Вообще, не советую повторять наши с сестрой опыты, ибо это у нас вот так вот спокойно на это реагирует организм, а я знаю не мало случаев, когда даже в салоне люди падали в обморок после прокалывания ушей. Не от боли, не от страха, - я точно не знаю, почему это происходит.

---

Я ухожу из Хога...

Да, я хорошо подумала. Да, я смогу, хотя и трудно мне будет...

Ухожу из Хога … на целую неделю :-))) Целую неделю без Хога (

ну просто у меня инета не будет. Израсходовала за одну неделю лимит, отпущенный на две. Из-за сессии, которая, наконец-то закончилась. (днем много выходила в и-нет).

Уря! Поздравьте меня. Ни разу сессия у нас не была такой растянутой. На 28 число был назначен последний экзамен. Ужас!!! Зато теперь каникулы. Хотя от работы меня никто не освободил, но все же вечером никуда не надо будет идти. Да еще и и-нет закончился очень даже кстати. Это значит, что меня ждет полноценный отдых.

Оля, я наконец-то дочитаю твою книгу! И начну читать «Профессия ведьма» или как там она называется?

Дариана, работу я допишу обязательно завтра… ибо беру отпуск не от компа, а от инета, но выйти на пять минут – отправить письмо – я смогу.

Смогу также продолжить хулиганить… на это много времени не уходит. Фиби, воть… Фиби не бей меня, ну пожалуйста! Я честно пыталась, но статья не писалась, ну хоть тут как… получалась всякая полнейшая фигня, которая понятна нескольким людям. Ничего путного я придумать так и не смогла.



З.Ы. Дарь, глаза на месте? (на тему коммента к прошлой записи)

---

Мдя...

В воскресение ходила по магазинам. Купила себе 3 трусиков и лифчик. А еще освежитель для полости рта. А сегодня купила два журнала ELLE и MINI. Первый такой большой!!! А второй возьму с собой в школу, чтоб нескучно было. С Олеськой на психологии может быть почитаем. Купила двое стрингов, одни розовые, а вторые с цветочками, а ещё шорты. Хотела себе купить еще сережки, но не нашла. Сегодня еще с мамой сидела два часа в парикмахерской (такая скукотища), а утром я сегодня проснулась, а отчим кран решил поменять и оставил нас без воды на полдня.



Вы правильно подумали, это не моя запись. Скопировано из одного дневника, найденного методом случайной выборки. Дневник открытый, поэтому позволила себе этот поступок, просто невозможно было удержаться. Это к вопросу о том, кто и зачем заводит дневник.



понятно было бы, если бы человек записывал в дневник каждый свой шаг, так ведь самое забавное в том, что записи в этом дневнике делаются редко - где-то раз в месяц :-))

---

весело

В этой статье пpиводятся хаpактеpные особенности того, как pаботает компьютеp в западных кинофильмах.

У текстовых pедактоpов нет кypсоpа.

Геpои фильмов чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyются пpи этом клавишей пpобел.

Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов.

Сyпеpкомпьютеpы котоpые использyют HАСА и ЦРУ, или дpyгие пpавительственные yчpеждения, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же гpафического интеpфейса нет, то использyются чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит что-нибyдь набpать вpоде "Полyчить достyп к секpетным файлам" на пеpвой попавшейся клавиатypе).

Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать на клавиатypе "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость".

Все компьютеpы соединены.

Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в 1000 вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.

О сбое компьютеp вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от компьютеpа на несколько метpов.

После набоpа текста компьютеp можно пpосто выключить, не сохpанив данные.

Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза.

Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью команды "игноpиpовать".

Любой компьютеp загpyжается не более, чем за 2 секyнды.

Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секyнды.

Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее 2 гигобайт в секyндy.

Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана.

Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто

их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости". Все системы

имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы

можете подобpать PIN-код кpедитной каpточки (фильм "Теpминатоp-2"

Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы pаботают на любой платфоpме.

Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала бы весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках

>нет никаких надписей ,за исключением кнопки "Самоyничтожение".

Большинство компьютеpов, даже самых маленьких, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фото pеалистичной глyбиной цвета.

Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют неимовеpнyю пpоизводительность.

Когда пеpсонажи смотpят на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо.

Поиск в ИHТЕРHЕТе всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимеp, в фильме "Hевыполнимое задание" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp", после чего полyчил 3 ссылки).

c Diskovod.ru

Пpокомментиpовать

Комментаpии

А я тyт сподобился "Матpицy" поглядеть, так y них там модем, на котоpый надо тpyбкy класть (видел такой на помойке, 300 бод) и номеpонабиpатель МЕХАHИЧЕСКИЙ для дискового телефона (никогда не видел)...

А ещё говоpят, что мы отстаём...

---

Кыся

один из любимых авторов - Кунин...

есть у него книга "Кыся" - на мой взгляд - просто классная весч!!! вот цитата из нее. размышления Кыси (весьма сообразительного кота, живущего у жарналиста Шуры) про мат.



«… я все думал, какого черта российские Люди так уснащают свои устные (а Шура говорил, что сейчас и письменные) рассказы таким количеством ругательств, что иногда на слуху остается один мат, в котором исчезают и сюжет, и идея повествования. А многие общественные и политические деятели даже с трибун матерятся. Чтобы быть, так сказать, ближе к народу.

Естественно, это не мои Котовые умозаключения. Я так прекрасно нахватался от Шуры Плоткина, что иногда его мысли и соображения на тот или иной счет автоматически начинаю считать своими. Не потому, что тщеславно хочу присвоить его идею, а только потому, что я с ним совершенно согласен.

Однако это вовсе не значит, что я согласен с Шурой во всем. Да и Шура на это счет не очень-то обольщается. Он очень хорошо чувствует, когда мне что-то не нравится.

Кстати, по поводу того же мата. Несмотря на всю свою интеллигентность, Шура пользуется матом достаточно часто и свободно. Хотя у него прекрасный словарный запас и без этого. Но я заметил, что в так называемый интеллектуальной среде мат считается неким шиком! Дескать, вот какая у меня речевая палитра. Могу так, а могу и эдак!..

Но у большинства Шуриных приятелей и приятельниц по университету, по редакции, по союзу журналистов мат звучит и выглядит в их речи достаточно нелепо. Ну, например, как если бы женщина к вечернему платью, пахнувшему дорогими французскими духами, напялила бы вонючие солдатские кирзовые сапоги!

Я привел этот пример не потому, что у нас есть французские духи, а потому что у нас есть такие сапоги. Они валяются в кладовке как Шурино воспоминание о службе в армии.

Другое дело Шура Плоткин. У него матерные выражения всегда остроумны и составляют ироническую основу почти любой фразы. Или точно выражают всю степень его неудовольствия и раздражения по поводу того или иного явления. У Шуры мат столь органичен, так прекрасно вплетается в слова, исполненные глубокого и тонкого смысла, что иногда даже не замечаешь, был в этой Шуриной фразе мат или нет!..

Но Шура – человек талантливый. А это дано не каждому.

Теперь обо мне. Почему я так против человеческого мата?

Может быть, если бы его основу составляла другая тема, или вообще, он был бы совершенно другим, я бы на него и внимания не обратил. Но ругань, построенная (кстати, достаточно бедно!..) только на том, чтобы послать кого-нибудь на Мужской половой член, или в Женскую половую… эту, как ее? Ну, вы знаете, что я имею в виду. Сейчас я просто забыл, как это называется…

Или почему-то через каждое слово так необходимо трахнуть чью-то, наверное, престарелую Мать, когда вокруг есть туча молодых девок, только и мечтающих об этом?!

И потом… это же совершенно алогично – считать оскорбительными ругательствами самые замечательные действия, дарованные природой каждому живому существу! Действия, доставляющие ни с чем не сравнимое, величайшее наслаждение! Продолжение рода, наконец!.. что может быть изумительнее, чем куда-то всунуть и кого-то трахнуть?

Как же можно делать из ЭТОГО грязную ругань, да еще и пользоваться ею в большинстве случаев категорически не по делу?

Вот с чем я не согласен и мой Шура об этом знает.

Хотя другим людям, у кого словарный запас маленький, мат иногда просто необходим. Тут я их понимаю.»

---

Замечено у Халет, стащено у Чоли

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова иноим





Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:



хорошее, простое, безопасное, красивое, гладкое, нежное, светлое, медленное, округлое.



Ниже приводится таблица результатов фоносемантической значимости слова "иноим" по каждому из 25 признаков.



Именно такое подсознательное влияние это слово оказывает на человека. При его восприятии у большинства людей формируется именно такое подсознательное мнение. Имейте ввиду, что чем больше выраженных признаков - тем сильнее эмоционально-подсознательная значимость этого слова.



а проделать такой же анализ своего имени можно тут:



http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml

---

Пошутить нельзя...

Вы никогда не замечали, что информация в Хоге распространяется подчас очень интересно? Стоит одному сказать – тут же узнают все. Кроме того, узнают несколько в искаженном виде! Понятно, что это почти в любом коллективе есть, но виртуальность дает еще больше возможностей в этом смысле! Многие морочат другим голову, перевоплощаясь, заводя кучу ников и т.д.

Так вот. Однажды я пошутила, сказав, что напишу диплом на тему: «Девять кругов хождения информации в Хоге». Так что вы думаете? Теперь меня обязали делать работу на эту тему!!! Я пригрозила, что буду делать исследование – пускать слухи и проверять до кого в каком виде они дойдут – это никого не испугало! И ничто другое не испугало! Так что, уважаемые ПЧ, если вам есть что сказать на эту тему, ну может вам есть что вспомнить в этом смысле – милости прошу… оставляйте комменты со своими примерами девяти кругов хождения информации в Хогвартсе Сириуса.