[Inoim]

Я не знаю, зачем я это пишу… Точнее, зачем выкладываю в открытый доступ. Но это эмоции, которые просят выхода наружу… Я к чему спросила про сильного человека… Вообще говоря, ведь все относительно. Нельзя быть безотносительно сильным. Можно справиться или не справиться с определенной задачей.

Только не принимайте пжл. На свой счет, ладно? Я как всегда рассуждаю «в общем» ))) социомагический подход, блин ))) тем самым не столько решаю, сколько усугубляю каждый раз проблему )))

Синдром эмоционального сгорания.
Когда-то, в годы обучения в универе, я живо интересовалась этой темой. И даже думала писать диплом именно об этом, но больше наработок было в другой области, поэтому не сложилось. Не важно. Мне казалось, что это не про меня, что я эмоционально не выгораемая, как вечный двигатель, что мне никогда не потребуется помощь в этом смысле… Никогда не говори никогда…

Вот вам, пожалуйста. Получила в полном объеме. После РИ ХС 3.
(Но причин тому было больше, конечно же… )
просто я очень-очень устала… много от чего…
Так вот ты какой, сверенный олень… (с)
Что я чувствую?
В том-то и дело, что ни-че-го.
Это сложно объяснить.
У меня прекрасное настроение! Особенно в связи с тем, что я написала диплом ))) И сейчас идет предзащита ))) Об этом позже будет отдельный пост (интересно, я в каждом своем посте буду анонсировать следующие?).
Да и вообще, все в общем-то хорошо, но при этом плохо. Точнее, не плохо даже, а никак.

В этой жизни все не так, все не так, как надо… (с)

Деролинг тут не при чем. Ибо не было у меня роли. Просто я надорвалась. Я не умею делить ответственность, все беру на себя. Сама виновата. Сама и расплачиваюсь. (вот-вот, даже сейчас звучит это «сама»).

Я не прощаю себе ошибок, а ведь они неизбежны.
(неизбежны для человека… кем себя возомнила, если смею не прощать себя?)
Кто-то получает из-за меня (даже если косвенно из-за меня) стрессы это я тоже беру на себя. И, получается, что я отхожу от чужих стрессов дольше, чем они от собственных. И что меня больше всего раздражает в этой ситуации, что это не честно! Не честно по отношению к ним. Не честно также, как когда «битый небитого везет». То, что я страдаю больше, это ведь моя личная трудность. Получается фигня какая-то. Будто те, кто пострадал из-за меня виноваты в том, что из-за меня пострадали, потому что я страдаю из-за того, что они из-за меня пострадали, еще больше, чем они ))) Бред, не так ли?

В итоге у меня болит сердце, мне морально и физически плохо… Если я в чем-то перед кем-то виновата, я хочу извиниться и не могу. Потому что понимаю, что в итоге успокаивать придется меня ))) Им, тем, перед кем я виновата (в итоге, извиняюсь, конечно же, стараясь не показывать особо собственного состояния).

По этой причине мне сложно заводить с людьми близкие отношения. Известно, что обидеть может только близкий человек, а мне слишком сложно пережить, если я кого-то обидела. Проще загородиться в своем мирке, где нет страдания, хотя и любви и счастья тоже нет, но есть покой – предел людских мечтаний, неясный, но и негасимый свет.

Ведь это, опять же, не честно. Получается, что люди, зная обо мне это, если я им дорога, начинают скрывать, что я их чем-то обидела… если есть такая возможность ))) хотя обычно нету… или я чего-то не знаю… ))) А этого не должно быть. Такие вещи должны быть озвучены обязательно.

После игры несколько дней у меня была истерика. Я задумала кабинетку.

Там в финальной сцене я должна была выпить зелье неограниченной магической силы, победить Лорда, но после этого мне нужно было победить себя… ощутив вкус власти, вкус неограниченной силы, перебороть себя, выпить вторую часть зелья, чтобы вернуть себе свои природные способности, избавиться от свех силы.

Это (наверное) не так-то просто, когда ты вдруг почувствовал себя сверхчеловеком, точнее даже – сверхмагом, и равных тебе нет. Так как изначально магом я была светлым, то и своей сверхсилой собиралась добиться мира во всем мире, полностью уничтожив зло ))))))) дадада, очень банально ))) и начать вершить добрые дела я собиралась здесь и сейчас, для начала заавадить имевшегося неподалеку злодея, чтоб другим злодеям неповадно было )))) но начав плести формулу, уже произнеся «авада кеда…» вдруг типа одумалась «ё-моё, что ж я сделал-то»… я чуть не убила человека… типа я испугалась… и планировалось, что я должна решить, что недостойна жить сама… диффиндо на горло…

Медлила, медлила, ревела глядя на свои ладони, повторяя «я ненавижу себя, я ненавижу эти руки» но так и не смогла наложить их на себя.

Спокойно. Я не собиралась себя убивать ни по жизни, ни по игре… И так была мертва и данное действие – это символ, это отыгрывание того, что и так произошло. Так сказать, задним числом. Мое моральное состояние пожизневое было такового, что я ощущала себя не особо живой, а может быть, скорее, жертвой дементра… но броситься на дементра по игре – возможно, что и не успели бы спасти… а от потери крови маги не умирают. Меня бы спасли. Именно этого я и хотела. Я нуждалась в том, чтобы меня спасли. От самой себя ))) нуждалась по жизни. осуществить хотела по игре. но не смогла. И это большой вопрос – чего именно? Допустить даже по игре мысль о наложении на себя рук? Или позволить даже по игре себя спасти? То есть, показать себя слабой, позволить другим быть сильнее, позволить другим помочь.

Ибо так всегда со мной. Мне нужна помощь, мне готовы ее дать, но я не могу ее взять. Не умею, чтобы мне помогали. Потому и надрываюсь. Вовсе не потому, что нет готовых помочь.

Если бы мы играли на пару дней пораньше, я бы сделала это… Но вот, пара дней прошла, истерика прекратилась… И я вновь не могу попросить о помощи.

Я была мертва без убийства. Возможно, если бы я отыграла факт самоубийства, если бы позволила себя спасти и воскресить… Это помогло бы мне быстрее восстановиться.

Черт. Страшные вещи пишу… думала даже закрыть запись от некоторых…

Ко мне стучатся в асю со словами, мол, как дела? Как состояние? Я не знаю, что ответить. Наверное, в идеале мне нужно быть вторым мастером. Тихо себе работать, не вылезая вперед. Я не тщеславна. Я готова работать вообще анонимно (ага, Аноним ))) ) только ради того, чтобы работать.

Фразы типа: если бы что-то случилось, «я бы не знаю что сделала с иноим и ее игрушками» меня убивают. Особенно, сейчас. Возможно, в этой фразе действительно нет никакого пренебрежения, но мне оно очень хорошо слышится. Слышится, что, мол, лучше бы не было этих дурацких игрушек…

Потому что мной было сделано очень многое, чтобы ничего не случилось. И когда так говорят те, кого на игре не было… кто не видел и не знает…

Я не умею защищаться… Слухи. Они долетали после первых двух игр, они бродят и сейчас. Глупо обижаться на тех, кто, возможно из зависти, возможно, по незнанию, говорит разные глупости…

Одно дело критика тех, кто был на игре… Это важный момент, я готова слушать, чтобы в следующий раз исправить. Хотя это тоже бывает болезненно, но только критика – это путь к прогрессу. Поэтому я с нетерпением жду критических отзывов. И прошу говорить все, как есть, как вы считаете. Чтобы с частью не согласиться (мало ли кому что не понравилось), а часть принять к сведению и в следующий раз исправить.

И совсем другое – высказывания тех, кого на игре не было. Самое интересное, что и после первых двух игр самые негативные слова были от тех, кого на игре не было )))

Очень-очень глупо принимать это близко к сердцу. Но я не могу иначе. Не получается.
Я настолько хочу сделать хорошо всем и каждому, что когда появляется негативный отзыв, особенно от того, кого не было на игре…я думаю: ну как же так? Ну что же я делаю не так?

Просто негативные отзывы бывают разные. И те, которые конструктивные, я их принимаю даже от тех, кого на игре не было. Иногда со стороны виднее бывает.

Но чем больше я выворачиваюсь на изнанку, тем больше даю повода для разных сплетен. Я обижаюсь, и это делает меня уязвимой.

И я понимаю, что мне нужна поддержка. Очень нужна. Вот только я не умею ее принимать.

Равно как я глупо обижаюсь на подобные фразы…
Также глупо я краснею, когда слышу слова благодарности.
И то и другое совершенно искренне. Я не умею реагировать адекватно ни на то, ни на другое. То есть, я понимаю, как бы надо было бы… но не могу.

Я делаю игру. И, возможно, мне следует осознать, что мне все обязаны. Тем, что я на себя это взяла. Но у меня не проходит ощущение, что это я всем обязана. Обязана сделать так, чтобы всем все понравилось. И тем, кто был на игре. И тем, кто на ней не был…

Это НЕ возможно. Я понимаю. Мозгой. Но продолжаю болеть сердцем и душой.

Нельзя, просто-таки противопоказано делать что-то с таким отношением к делу.

Почему же я хочу сделать следующую игру, если эта меня так добила? )))
Возможно, это и есть мой кактус )))
«Мышки плакали, но продолжали жрать кактус…»
Возможно, я хочу попробовать обойтись без нервов. Грамотно распределить силы, попробовать поделиться ответственностью.

Попробовать именно организовать игру, а не сделать ее )))

У меня была такая мысль и не раз во время подготовки РИ ХС 3 и после нее: больше не буду делать игр. Но… наверное, последней станет та игра, которая пройдет абсолютно идеально ))) Что вряд ли возможно )))

Но когда что-то не получилось, очень хочется в следующий раз исправить. Доказать себе, что можно избежать этой ошибки. И, таки да, совершить другую )))

Бесконечная история )))

Успехи и неудачи могут вдохновлять с одинаковой силой )))

Я всегда делаю то, чего больше всего боюсь )))

Назовите это красиво: желание преодолеть себя…
Назовите это своим именем: мазохизм )))

В общем, вот. Не представлю, к чему этот душевный стриптиз… вероятно, веление души )))
Возможно, я пожалею о том, что написала… но это будет потом )))