читать дальшеЗаболел кот. Заболел МОЙ кот. Самый мой из всех животных, которые у нас были.
Мурка. Попала под машину в деревне.
Зайка. Попала под машину в деревне.
Линка. Умерла от болезни.
И все эти коты были больше чьи-то, чем мои… и я переживала больше не за котов, не за себя, а за маму/сестру/дедушку. За тех, кто больше всего переживал в тот момент.
Страшнее всего умирала Линка. У мамы на руках. В прямом смысле слова. Мама сидела, не вставая с кресла сутки… или даже несколько. А потом я читала ей отрывки из «Маленького принца»… По этой кошке я не уронила ни одной слезы. Я слишком переживала за маму.
И вот заболел МОЙ кот. Я спокойно думала об этом, я уже поняла, что все… я поражалась своему спокойствию. А потом… я поняла, что совсем все. Что остались считанные дни, а может быть даже часы. Что лучше усыпить животное. Я ужаснулась этому решению, я ужаснулась своему спокойствию. И я спокойно пошла сказать об этом маме… я пришла в комнату, я села на кресло… и я почувствовала, что язык как будто онемел. И я начала плакать.
Мама, заметив это, не нашла ничего лучше, как говорить мне, мол, думать надо, когда заводите животных… я не обиделась и не поругалась только потому, что понимала, что ей тоже тяжело.
А я и думаю. А я и знаю. И… во всяком случае пока что. Я готова заводить животных. Потому что «если у вас нету тети, вам ее не потерять, если вы не живете, то вам и не умирать».
И… мне кажется, что трагедия… неизбежная трагедия… не перечеркивает все то, что было прекрасного в жизни.
А ночью кот умер.
Плакала из-за моего кота только я… не потому, что другие любили его меньше… просто… такое чувство создается, как будто… «не имею права, ей сейчас хуже». Как я не могла плакать из-за Линки.
Но вообще… все еще впереди. Я так чувствую. Осознание еще не до конца пришло. Я не пускаю. Потому что некогда сейчас. Было некогда… Будет небольшая пауза… и тогда придет горе. Придет. Потому что пока оно висит где-то… над затылком. Я знаю, что оно – там. Я так чувствую. Я как будто надеюсь, что само рассосется. Но вряд ли. Надо пережить. Будет легче…
У каждого свои способы… кто-то молчит и уходит в себя, кто-то много говорит… я – много пишу. Это пока я пишу общие слова… это пока как бы вступление. К тому, что вряд ли будет открыто… а может быть и будет. Не знаю. Просто сейчас мне проще что-то писать… читают ли другие – значения не имеет.
И этот пост я назвала "О жизни". Потому что именно о ней.
"...Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за
мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне
скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем
озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав
людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня,
точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом - смотри! Видишь,
вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны.
Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя
золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая
пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на
ветру...
Так Маленький принц приручил Лиса. И вот настал час прощанья.
- Я буду плакать о тебе, - вздохнул Лис.
- Ты сам виноват, - сказал Маленький принц. - Я ведь не хотел,
чтобы тебе было больно, ты сам пожелал, чтобы я тебя приручил...
- Да, конечно, - сказал Лис.
- Но ты будешь плакать!
- Да, конечно.
- Значит, тебе от этого плохо.
- Нет, - возразил Лис, - мне хорошо. Вспомни, что я говорил про
золотые колосья…"