Всё начинается с любви к себе! Пишу о том, как найти себя, своё призвание, повысить самооценку, полюбить себя.
И все же, я рада, что попала в команду. Благодаря КВН я познакомилась с Дарианой, Йен, Геланом. Наверное именно с этого нужно было начать и больше можно было вообще ничего не говорить. Эти трое стали мне очень и очень дороги. Первую игру, а так же две последующие мы прошли вместе. Йен – наш неизменный организатор, Дариана – Бесшабашный капитан, я и Гелан. Хотя во второй игре он типа был в команде противника…
Вторая игра была внутришкольной. Играли команда Бесшабашных, команда Геее… ой, то есть Деее-львива и команда Мафии! На этот раз победили Бесшабашные.
Приветствие нашей команды, тема «Все люди, как люди, а мы…». Кому интересно, читать дальше
Ликбез: КВД – кожно-венерологический диспансер (надеемся, что это знание вам никогда не пригодится).
Эпиграф
Просили мы Чехова быть сценаристом.
Но он отказался. Толстой согласился.
Сначала сценарий был тома четыре –
Чуть-чуть о войне и немного о мире.
Конечно же, краткость не наша сестра,
Но мы ведь старались – гип-гип нам ура!
Над сценой погас свет, словно грозовые облака над ней сгустились, раздался гром аплодисментов, сверкнули глаза зрителей.
Под мелодию песни Иванушек International из-за кулис вышел первый игрок команды БесШАБАШных ребят – Пьеро и запел на мотив припева песни «Тучи»:
Да и повсюду люди,
А люди, а люди…
Все люди как люди…
Все хмурятся тучей,
А мы веселимся,
Мы значит лучше…
-Да! Именно так – продолжал Пьеро.
-Все Пьеро, как Пьеро, - грустят, а я играю в КВН. Вот только что на этой сцене выступала Мафия – ползала умерло от смеха!
Комиссар Дельвив проверил чувство юмора зрителей.
Доктор Йен вылечила надорванные животики!
А это значит, что настало время мирных жителей! Удастся ли им раскрыть мафиозей? Получится ли поразить мудрого комиссара своими знаниями? Сколько надорванных от смеха животиков придется лечить доктору? А что скажут судьи?
Итак, встречайте! БесШАБАШные ребята!
На сцену выходит капитан Дари:
-Ребята только в песочнице! А мы – БесШАБАШенная братва!
Пьеро на непонятный мотив:
Если кончились слова
Если кругом голова
То на сцене без сомненья
Бесшабашная братва!
Дари продолжает:
Узнав о том, что в КВН мне предстоит играть против команды лучших в мире профессоров (Дельвив) и команды АО «МММ» (Анонимное Общество Мега Магических Мафиози), я начала набирать команду. Но из этого нечего не вышло:
В ответ на запросы пришло лишь молчанье.
Все люди, как люди, а мы хоговчане!
По бальному залу на метлах летаем,
И в игры мы только за баллы играем!
И тогда я решила набрать легионеров. Я сказала ЛЕГИОНЕРОВ, а не легионеГров! У нас ведь КВН, а не футбол! Между прочим, первыми легионерами были не не… хм… не афроамериканцы, а римляне. Итак, встречайте:
Брут Юлий Цесаркин-Гусьман! Что скажите, Юлий Соломонович?
-Все люди как люди!
На играх лишь судят!
А я – дурачок!
Снова игрок!
Дари:
-Для обольщения женской хм… трех четвертины жюри – профессор Локконс!
Голос судьи Шактира:
-Протестую! Почему всегда думают только о женской половине? Пусть даже ее три четверти!?
Дари подошла к краю сцены, обольстительно улыбнулась Шактиру.
Шактир, залюбовавшись:
-Вопросов больше нет…
Дари продолжает:
-Так как Мафия у нас Мега Магическая, то и управа на нее должна быть соответствующая. Встречайте:
Критик Саблезубая Сова Ольга!
Шеф ночного дозора Борис Игнатьевич! Борис Игнатьевич, где вы?
Б. иГ.:
-Уряяяяяяя!!!!!!!! Я попал в КВД!!!!!!!!!!! Как давно я там не был! С последнего раза прошло 300 лет!
Ольга краснеет от смущения и, не в силах вынести позора, падает в обморок...
Б.иГ. подбегает к Гусьману, пытается его обнять.
Гусьман, отстраняясь:
-Не вижу причин для радости. Как же это тебя угораздило-то?
-Просто я весь такой веселый! Люблю поразвлечься с классными девчонками и мальчишками!
Б. иГ. несется к Дари:
-Дари! Я тебя так люблю! Ты самая лучшая!
Гусьман, обращаясь к Дари:
-Не подходи к нему! Он заразный! Он попал в КВД.
Дари:
-Он наверняка имел ввиду КВН. Кстати, о птичках…
-Ну что опять? – Ольга поднимается с пола. А, точно, я же должна была представить капитана! Это наша неподражаемая Дармиона Рейнджер! Лучшая ученица Хога! Как Дармиона, легко составит конкуренцию любому профессору по уму. Как рейнджер, отловит любую мафию!
Дармиона:
-Все! Представление окончено!
Голос из зала:
-И это все?
Дармиона:
-Окончено представление команды, а вот теперь начинается игра! Кстати, о птичках…
Недовольный голос Ольги:
-Ну что опять? Ах да… я же должна была представить игрока, про которого ты все время забываешь. Я тебе что, буривух - все помнить? Короче, знакомьтесь: наш вокалист - неподражаемый Пьеро!
Пьеро выходит вперед:
Не страшна мне ангина!
Не нужна мне Мальвина!
Лишь бы только малина,
Лишь бы только малина
Обломалась у мафии – вот!
Из-за кулис злобный шепот:
-Ишь, чего захотел!
Пьеро, вздыхая:
-Эх, все люди как люди, а я опять не в тему…
-Как раз в тему!
-Как это?
-Так ведь тема у нас: «Все люди, как люди, а мы…»
Дармиона:
-Кстати, о птичках… Как у нас с темой?
Ольга:
-Да как я могу соответствовать теме, если я не из Хога! Понятия я не имею, какие вы тут!
Пьеро поет на мелодию песни «Топает малыш»
Офф, топ – в тему нам никак
Не попасть сегодня – это факт!
Люди все как люди, ну а мы…
Куклы, маги, колдуны…
Офф-топ, офф-топ…
Ну и, ну и что…
Офф-топ, офф-топ…
Всем зато смешно…
-Эх, вздыхает Пьеро.. – всем смешно, кроме меня…
На сцену вбегают запыхавшиеся хоговчане: Antares, Огненный ветер, Алгебра и Samkyn.
Алгебра:
-Мы! Мы… Дари, ты не получила наших заявок? Все люди как люди, а мы вечно друг с другом нормально связаться не можем из-за того, что СОВЫ на МЫЛЕ поскальзываются и в ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК не влезают. А тут недавно, представляешь, заходим в кабинет магии камней, а там объявление:
«Отсылать СОВ по адресу [email protected] - мой ЕДИНОРОГ все доставит по назначению» (с)
Сова Ольга:
-И в дозор меня, и играть меня и ПОСЫЛАТЬ меня!?
Послышался голос Олюш:
-Ну да! Ты еще скажи, что и директором тебя и Буривушкой тебя... ну, критик, ну саблезубый, попадешься ты мне! Я с тебя баллы-то поснимаю...
Antares:
-Не ссорьтесь, друзья мои! Слушайте лучше:
Все люди как люди, а мы это мы!
Когда нам смешно, говорим "гы-гы-гы"!
И даже наш лучший логик Руфина
Признала феномен сей необъяснимым!
Зачем вместо «здрасте» мы «мряк» говорим?
«Мур-мяу» и «мяфк» - и все иже с ним?
В качестве "здравствуй" - все, что угодно!
Но слово «привет» почему-то не модно!
Огненный Ветер:
Все люди как люди, а мы хоговчане!
На каждый урок мы ходим с желаньем!
У нас в самом деле волшебная школа!
Домашки, доклады нам все по приколу.
Samkyn:
Все люди как люди, а мы хоговчане!
Оракул – обычно дает предсказанье!
У нас же Оракул – газета о прошлом!
О том, что случилось, о том, что сбылося!
Дармиона:
- Замечательно! Тема приветствия раскрыта, осталось еще две задачи выполнить:
1. Обескуражить профессоров Дельвива! Ну это я беру на себя. Бесполезно мудрым профессорам задавать умные вопросы, но я знаю, как застать их врасплох.
Дари направляется к профессору Мерлину:
-Скажите, профессор, а что такое: летит, шуршит, ничто, а что?
Профессор Мерлин:
-Ну… это же очень просто! Если это ничто, а что, то есть что ничто что, то получается НЕЧТО!
Дармиона:
-Неправильный ответ! Это шуршунчик.
Довольная собой, Дари возвращается к команде.
2. Следующая задача – вычислить хотя бы одного мафиози и тогда мы сможем его убрать из игры, и ослабить их команду.
-Ну, Директор – это явно Олюш…
-Нет, это было бы слишком просто.
-Да у них вообще, не Мафия, а сплошная нЕжить…
Шипение из-за кулис:
-Кому-то не жИть…
Пьеро:
-Слушайте, а может быть не будем сегодня никого раскрывать? Убивать? Мы ведь ни какая-нибудь банда! Мы мирная БесШАБАШенная братва! Давайте жить дружно! Давайте смеяться и не высмеивать! Шутить, а не подшучивать! Судить, но не подсуживать! И тогда Мальвина обязательно в меня влюбится.
Команда хором:
-Пьеро, ты опять не в тему!
Пьеро, улыбаясь:
-Ну и что?!
Все люди, как люди,
А мы хоговчата!
Братва без ШАБАШни –
Смешные ребята!
Дари:
-Ну если уж Пьеро почувствовал себя одним из нас…
Команда хором:
В КВН играет школа,
Знать директор в ней веселый!
Да и все профессора
Согласились на ура
Поиграть с учениками!
Пошутить хотят над нами?
Это мы еще увидим,
Чья победа нынче выйдет.
А покуда всем вам рады
Бесшабашные ребята!
И пусть люди все, как люди,
И у них полно проблем!
Мы на них смотреть не будем!
Мы играем в КаВээН!
з.ы.
проф. Локконс:
-Эй, это что, все? А я? А когда я шутить буду? Вот помню я пошутил над одним зомби... И убивать не пришлось - он от смеха умер.
Дари:
-Мы о чем с вами договаривались? О том, что вы ходите по сцене туда-сюда и обольщаете женскую трех четвертину жюри...
*Дари еще раз улыбнулась Шактиру*
Монолог Дарианы, не помню точно как звучала тема… что-то типа: 8 июня – обычный день.
читать дальшеНад сценой погас свет, словно грозовые облака над ней сгустились, раздался гром аплодисментов, сверкнули глаза зрителей. Свет вновь зажегся и на сцену вышел Пьро с бас гитарой - музыкальное сопровождение команды БесШАБАшных. Затем был вытолкнут кордебалет в виде проф. Локконса. И вот появилась сама Дармиона Рейнджер - капитан команды.
Из-за кулис послышался громогласный шепот Иноим:
-Эй, Локконс, улыбайся жюри, тебе говорю! Дари, не забудь про Шактира - в прошлый раз подействовало.
Дари заклинанием усилила голос и начала свой печальный рассказ:
Что за день? Обычный день!
Отдыхать совсем не лень.
Что? Домашки проверять?
Черт возьми, ну вот опять…
А что, обычное дело, я и другие ученики Хога уроки ведут, профессора учатся. Мерлина поймали на том, что он пытался списать. Да ладно был доклад, а то ведь новенькую волшебную палочку списать хотел, как негодную к употреблению и себе забрать.
Эх. Петь охота и танцевать, а не домашки проверять! *Бежит с одного конца сцены на другой и поет под акомпонимент гитары Пьеро*
Пусть бегут хоговчане
и места занимают
КВН начинается вновь!
И не ясно мне лично
Этот день необычный
Почему он обычный такой
А мы играем в КВН
У всей школы на виду
Я стою на этой сцене
И оваций жду.
*останавливается* Ну так вот, обычный летний день, солнышко светит. Вон оно пролетело над нами. Стоп! Как это солнышко пролетело? Ах, это же Руфина на метле над сценой кружит.
Руфина:
-Мне сверху видно все, ты так и знай!
Дари:
-Это еще что за реплики! Здесь говорить могу только я одна. У меня ведь это… «много ног»… ой, то есть монолог. И не надо меня горгоньим взглядом мерять, я в темных очках на меня не действует.
*протягивает темные очки Крестному отцу Мафии* Большое спасибо. Очень помогли.
Так, на чем я остановилась? На том, что сегодня 8 июня 2004 года - самый обычный день. Ну и что, что у Олюш день рождения! Чего необычного-то? Каждый год аккурат 8 июня оно и происходит. Ни разу еще не опаздывало. Вот если бы оно вдруг 9 июня случилось, тогда бы было необычно… Хорошая тема выбрана для монолога - обычный день, ведь так оно и есть. Ну в КВН играем… Так он у нас уже частью жизни стал. Месяц играем, месяц не играем, а месяц я рыбу заворачивал. Ой! Это не из той оперы! Простите! Забудьте про то, что я только что сказала! Сами не сможете, заклинанием помогу. Что. Уже забыли? Молодцы! Все выступление забыли? С самого начала? Я кажется перестаралась.. ну тогда сначала!
Что за день? Обычный день!
Мы играем в КВН…
Как не то было начало?
Ваша память подкачала...
Продолжаю. О чем это я? Ах да, как всегда, о птичках! НЕТ! Ольга, молчи! Ты мне весь потолок испортишь. Ну то есть я хотела сказать монолог. Интересно, а каким бы получился монолог у Олюш в ее день рождения?
Дари уходит за кулисы, на сцену «выезжают» декорации - нарисованная гостиная Олюш, из реальной мебели стол и стул. Картонная дверь с надписью «Спальня», на ручке висит табличка «Посторонним В»
Из-за декораций слышится грохот… дверь отворяется, оттуда «вываливается» Дари, переодетая в Олюш, споткнувшаяся о гору коробок с подарками. Подарки разлетаются по все сцене. Дари в виде Олюш в домашней мантии и тапочках с помпончиками словно и не видит всего этого, садится за стол.
Голос Олюш из зала:
-Дари! Где ты это взяла? Это же моя мантия! Это мои тапочки! Нет, не такие же! вон, на левом тапочке нет одного помпончика! Я его специально оторвала чтобы спросонья тапки не перепутать
*Дари шипит на весь зал забыв про усиленный голос*:
Локонссс, лентяюга! Улыбнись Олюш. Весь номер сорвет! Зачем я тебя нанимала?
*Дари продолжает изображать обычное утро Олюш*:
-Кофе! Хочу кофе! Где Хэлен? Где мои домовые эльфы? Где МОЙ КОФЕ? Вот так всегда, обычное утро обычного дня… или… погодите-ка? Что здесь делают эти коробки с безвкусными бантиками? Сегодня что день рождения у кого-то? Ой, точно! Это ж у меня день рождения! Радоваться надо! А я не буду! Пока кофе не дадут - радоваться не буду, вот! Ну и что, что могу сварить себе кофе заклинанием, подаренным Хелен мне на прошлый день рождения. И подарки открывать не буду. Можно подумать, что я там что-то необычное найду. Опять эти совы… А я может других птиц люблю. Пингвинов, попугаев… нет, попугаев не люблю, а саблезубых вообще терпеть не могу. Я орлов люблю!
*Над сценой сделал круг орел - очень гордый, но очень синий. Нет, не потому что замерз, а потому что рейвовский*
Дари в образе Олюш продолжала:
-О чем это я? Ах да, о птичках! Ой! На этот раз в самом деле о птичках. Ну сов подарят - это понятно. А еще кактусы! Нет чтоб хоть раз розы подарили… У меня и нарушителей столько нет. Все, решено! Сколько подарят кактусов, столько в следующем году заколдую за нарушение порядка.
*Над сценой появляется очень гордый, но очень красный орел. Нет, не потому что гриффский, а потому что заранее стыдно. Он хватает один из свертков, валяющихся на сцене и улетает. Дари-Олюш вскакивает и несется за ним с криком: «Стой! Положи где взял, ворона эдакая! Если я капризничаю, это еще не значит что можно мои подарки разворовывать!
*Убегает со сцены следом за орлом. Декорации уезжвют Дари появляетс на сцене уже в своем обличии. *
И все же сегодня необычный день! Пусть это не соответствует теме, нам не привыкать. Необычный он тем, что сегодня день рождения нашего замечательного директора! Олюш, прошу вас на сцену! Только ничего не говорите, а то весь аверлок, то есть монолог, мне испортите.
*Олюш поднимается на сцену*
Дари:
-Вот вам волшебная ручка – она пишет золотыми буквами по воздуху. Я буду загадки загадывать. Отгадаете, подарок ваш.
Загадка первая:
-Летит, шуршит… э, погоди, я еще не договорила… Итак, летит, шуршит, ничто, не шуршунчик, а что?
Олюш выводит золотыми буквами:
-Э-э-э-э… брат шуршунчика.
Дари:
-А вот и нет! Это шур-ШУШКА!
Из зала в Дари летит спинка кресла, сопровождаемая воплями Сашулечки:
-Дари, тебе не жить!
Дари:
-Шу, спасибо!
Превращает спинку кресла в коробочку с бантиком, вручает Олюш. Олюш разворачивает, а там… неужели кактус? Ура! С неподдельной радостью в глазах Олюш благодарит Дари за чудесный подарок.
Дари:
-Загадка следующая:
Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
В воздухе золотистыми буквами появляется надписать: «Олюш»
Дари:
-Ну это конечно… только отгадка: Любовь! Именно этого мы вам и желаем!
Загадка третья:
-На какой вопрос нельзя ответить «нет»?
Олюш выводит:
-Ты жив? Или ты спишь?
Дари:
-Отгадка, конечно, именно так и звучит… но мы решили, что это не совсем верно. Ни в коем случае нельзя ответить «нет» на вопрос: «Любим ли мы нашего директора!»
И сейчас для вас я спою песню:
*Дари делает знак Пьеро и поет под гитару*
Если вы нахмурясь выйдете из дома
Вам не улыбнется встречный паренек
Улыбнитесь сами людям, как знакомым
Сразу необычным станет ваш денек.
Этот мир есть отраженье
Отношения к нему
И хорошее настроение
Можно делать самому.
Мы живем в жестоком, в очень страшном мире
Стали нам убийства привычней чем обед
Нас не удивляет, если вдруг в квартире
На год отключают воду или свет
Удивленье вызывает
Если вам не нагрубят
Если место уступают
И спасибо говорят
Олюш, дорогая, в этот день чудесный
В этот необычный для нас и для тебя
Я стою на сцене, исполняю песню
Олюш, с днем рождения! И желаю я:
Чтобы стали необычны
Грусть и проявленья зла
Чтобы были всем привычны
Только добрые дела.
*Дари кланяется и уходит со сцены *
*На сцену выбегает Иноим*:
Выступала славно Дари,
В зале вылупили зенки!
И Пьеро на бас гитаре
Выдавал такие пенки!
Локконс тоже был у ударе –
Строил глазки он отменно.
Заслужили мы в подарок
Ваших гром аплодисментов.
ой, я увлеклась... это я за Локконсом прошла..
* уходит со сцены за воротник волоча за собой ненашутку разошебдегося под женскими взглядами профессора...*
Домашнее задание. Тема «А баллы за это дают?» Эта тема оказалась очень даже актуальной, выражение стало крылатым – приятно.
читать дальшеЛикбез (А как же без него? Учимся играючи): есть такая реально существующая марка светлого пива «Гессер» называется, а еще есть Руфина – гениальный декан Рейва, если кто-то не знал.
Эпиграф:
Не стоило поить вином колдунью,
Но жадный в Хоге стал народец,
Сова три раза ухнула в полнолунье
И один раз упала в колодец...
Она домашку нашу уронила –
Размокли на пергаменте чернила.
И весь сценарий будто бы для смеха
Разбух и больше получился.
На этот раз был сценаристом Чехов,
Но краткостью мы вновь не отличились.
Над сценой, пустой и безлюдной как класс Гроттендика после выставления всем оценки в 7 баллов, погас свет – это граф Дракула отомстил прожектору.
Грянул гром – это Дари ударила Дракулу дыроколом.
Сверкнули зубы критика.
И вот в свете фонаря (под глазом графа) на сцене появилась команда…
-Бездууууууушных!!!!!!!!! – не обращайте внимания, это граф надрывается. Итак, дубль два:
-И вот в свете двух фонарей… на сцене появилась команда…
-Самых замечательных, душевных (задушить бы) БесШАБАШных ребят…
-Спасибо, граф!
На краю сцены капитан Дари, позади команда.
Дари:
-Здравствуйте, дорогие зрители, опасные соперники и уважаемое жюри! А сейчас мы сдадим вам наше домашнее задание…
Дари махнула рукой в сторону команды, но ничего не произошло.
-А сей-час МЫ СДАДИМ до-маш-нее за-да-ни-е – повторила Дари с нажимом.
Со стороны команды послышалось:
-Ты!
-Нет, ты!
-Нет ты давай!
-Ты предложила, ты и давай!
-А я между прочим в этом смысле еще девушка!
-Да будь ты мужчиной!
Шаг вперед сделала Иноим.
В этот момент на сцену выползла опаздавшая на "построение" Алгебра. напевая песню Властелина Золотого Кольца: "а я вовсе не кодунья зря меня вы подожгли"
-Она первая!!! - раздался дружный вопль команды
Алгебра:
-В общем, Дари… ты понимаешь… мы решили уйти из игры! Конкурсы оцениваются в 10 БАЛЛов, почему спрашивается не в 12? При этом 10 не каждому, а на всю команду, получается по 1,4 на нос! Это как же средний БАЛЛ испортится!
- Стойте! Куда вы? У нас же конкурс последний на повестке дня! – возопила Дари.
-Вот всегда хотела знать, где у дня повестка? – раздался из-за сцены голос кого-то из не совсем еще сошедших со сцены игроков команды. кажется это была Антарес.
-Там где у вас должно быть чувство юмора, - парировала Дари – за ваши шутки можно только кол поставить!
- Осиновый? – Поинтересовался Тэри.
-Нет, осиновый – это Дракуле, а вам 1 БАЛЛ!
-Про Дракулу шутка старая! – возмутилась Иноим а впрочем, какая разница, мы же все равно уходим!
Глядя в след уходящей со сцены команды, Дари загрустила:
-Вот бы и мне такую же подошву на ботинках, как у Команды…
-И ты? Брут? – обратилась она к Цесаркину-Гусьману.
-Сражался за ЗЕМЛЮ римлянин с галлом,
А ваших студентов волнуют лишь баллы!
С вами играть мне не пристало…
-Иноим! – позвала Дари свою подругу! – Ну Иноим! Ну Инь! Останешься, познакомлю с одним очень симпатичным Янь. Все равно уходишь? Все уходите? Ну и скатертью вам дорога, БАЛЛваны!
Скатертью, скатертью, дальний путь стелется,
И упираются в БАЛЛы все дела…
- спел на прощание Пьро.
Дари тихонько:
-Что же делать? Как бы ноги протянуть? Ой, то есть я хотела сказать время, авось что-нибудь придумаю…
Дари берет табуретку, взбирается на нее:
-А сейчас я вам расскажу маленький стишок:
Уронили мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу…
Как заорет он в этот момент:
«Две главных газеты держали совет –
Редакторы Квибблера – новой газеты
Сказали: «Ребята, не правильно это!
Гоблин забил на валют переводы
Фильмы теперь он переводит…
В банке Упырик всем заправляет,
Зарплату лишь мафии он начисляет.
Давайте за БАЛЛы газеты давать –
Плати 20 БАЛЛов, коль хочешь читать!
БАЛЛы мы будем на нас всех делить,
Не мучась учебой, смогём победить!»
Но главный редактор Оракула Берг
Их предложенье тот час же отверг:
«Не тот в наше время пошел ученик
Все БАЛЛы он тщательно ставит в дневник!
Их бережет, как ока зеницу,
За БАЛЛы готов в петле удавиться.
Печален, конечно, этот процесс,
Лишь меркантильный у всех интерес.
Коль за прочтение БАЛЛы снимать –
Не будут газеты и вовсе читать!»
Фиби внесла на совет предложенье:
«Чтобы повысить уровень чтенья
За каждый прочитанный номер журнала,
Чтобы учащимся ставились БАЛЛы!».
Но главный редактор Оракула Берг
Ее предложенье тот час отверг:
«А если студент, до БАЛЛов охочий
Станет читать с утра и до ночи?
Скажет: мол, я этот номер сейчас
На ваших глазах прочту 20 раз!
Его изучу от корки до корки –
За это мне БАЛЛов поставите сколько»?
Фиби сказала: «Даешь авантюру?
Чтоб что-то иметь и не снизить культуру
Давайте введем макулатуру!
Пять БАЛЛов снимаем за приобретенье,
Но можно вернуть их после прочтенья!
В макулатуру снести свой журнал –
За это добавят еще лишний БАЛЛ.
Нет, не грозит это нам разореньем,
Газеты не все сдадут по прочтенью,
Использовав их по назначенью».
Но главный редактор Оракула Берг
И эту идею опять опроверг:
«Снова выходит у нас ерунда!
Останемся вовсе без БАЛЛов тогда!
Каждый студент возьмет сто журналов,
Сдаст и за каждый получит по БАЛЛу!
Как же нам быть? БАЛЛы где взять?
По карточкам что ли журналы давать»?
Спорили долго с пеной у рта,
Закончили только в четыре утра.
Редактор газеты с названием Квибблер
Остался без зуба. Вывих у Фиби.
Поняли все, что не будет им БАЛЛов,
Когда повстречали Берга с фингалом».
Голос из зала:
-Дари, продолжай, продолжай… я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дари:
-Что же мне делать? Взываю к тебе, о великий дух… да не твой, Гелан! Лети, - за порядком следи. О великий дух Скарлет К’О’Хара – пра-пра-пра нашего директора! Взываю к тебе! Помоги мне!
Над сценой зависло серое облако и заговорило человеческим голосом:
-Угадайте, что же такого нарисовано на флаге Канады, если оно скрывается под листиком? Ну, что вы подумали? Вот и магглы так думают! Но на то они и магглы, а на самом деле там дыра. Нет, не «просто дыра», а портал в параллельный мир!
Вдруг откуда ни возьмись появился флаг Канады. На месте, прикрытом листиком, образовалась та самая «не просто дыра», все почувствовали запах гари. Флаг воспламенился а из дыры появился Гарри:
-Здрасьте – сказал он. Спасибо большое, что меня пригласили! А то про меня в этом году забыли все. Даже главный обжора Волдеморт со всеми своими пожирателями жизни.
И вообще, в этом году в Хоге все наперекосяк пошло, весь Хог на БАЛЛах помешался. Началось все с того, директор с ума сошел, в итоге он уехал в Россию Хог делать, а в нашем Хоге директором Травяница стала.
Рон перешел в Хафф, Гермиона сменила фамилию на Рейнджер и вместе с близнецами Уизли перешла в Рейв, которые, кстати, анимагами стали. Они научились в орлов превращаться. Один в красного, другой в синего, но какой в какого - так и не сказали, ведь оба они - по сути одно целое. Близнецы, как ни как.
Рейв уверенно рванул вперед, а Грифф весь год плелся в конце, конечно, ведь лучшая ученица Хога перешла в Рейв. В конце года ей дали приз, как самой изБАЛЛованной ученице.
А еще в этом году к нам пришел новый преподаватель ЗОТС – профессор Люпинция, но как всегда не на долго. На первом же уроке я уснул, так как очень устал накануне. И мне почему-то приснилось, что нас учат защищаться от Дурслеев. Когда проснулся, то увидел, что Малфой живо обсуждает с ней вредоносность магглов, кроме нас в аудитории было еще несколько человек. А потом оказалось, что никакая это не Люпинция, Волдеморт это! И ее, то есть его, выгнали со скандалом. А на меня этот [вырезано Йензурой] даже не попытался напасть.
Так как на этот раз я не спас мир от Волдеморта, то и БАЛЛов Гриффиндор не получил – вот вторая причина поражения нашего факультета. Уходя из Хога, на прощание Воланд сказал:
-Что ж, хоговчане остались такими же как и были, когда я здесь учился. Вот только БАЛЛовый вопрос их испортил…
Кстати, больше всех за БАЛЛы в этом году Малфой беспокоился. Говорят, он заочно окончил Х-Оксфорд, даже попытался стать самым изБАЛЛованным учеником, но Гермиону превзойти не смог. А потом он ушел с Волдемортом создавать школу реальной и чисто конкретной магии, оставив в подарок Хогу манТию велечия. Интересно, кому она придется в пору? Говорят, ее директор примерил, разминаясь перед зеркалом, но ему не подошло…
У нас после этой истории анекдот в ходу стал:
Ползут два кирпича по крыше. Одни другому говорит:
-Как думаешь, кому мы на голову упадем? Магу или магглу?
-Какая разница, главное, чтобы человек был хорошим!
Да, кстати, в этом году был еще Турнир Трех Букв. Я, конечно же, заявку на участие НЕ подавал, и меня, конечно же, НЕ выбрали. Зато выбрали Гермиону, Рона и близнецов Уизли. Вы бы слышали, как радовался Рон:
-Все! Режу вены! Ложусь под капельницу! Эй, капельница, ты куда? Что значит ты предпочитаешь более сексуальных? У меня горе между прочим! Меня на три буквы послали! Да! Именно на те самые! На три веселых буквы! Я игра в КВН!
Да уж, Рон у нас еще тот фрукт. Малфой тоже был в команде, хотя потом играли в основном Рон и Гермиона. Они вообще в этом году спИлись. Ой, то есть я хотел сказать спЕлись. С близнецами Уизли они взялись по заданию Хагрида (за БАЛЛы, естественно) вырастить репу большую пребольшую.
Конечно, тыквы-то поклонники разворовали, так Хагрид решил репу посадить, чтоб сложнее стянуть было. Ведь всем известно, чтобы репу выкопать – нужны дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка. Пока их всех соберешь…
А вообще нашел кому доверить выращивание образца для сельхоз выставки… Конечно, в своей-то репе ничего нету... Ребята к поставленной задаче отнеслись… хм… творчески… тоже мне, реперы:
Вечеринка! В реперском стиле!
Семечко репы в грунт опустили.
Децел полили, в землею зарыли
Но репу не децельную породили.
Теплицу профессора всю разгромили.
Репа выросла и убежала, не дожидаясь ритуального вытягивания. Сам леший в запретном лесу заблудился (или заблудил?) услышав ее пение:
Была я раньше просто
Семем для пророста,
Меня бы люди съели,
Сметанкою полив..
Теперь я супердетка,
Точнее супер репка
И зубы! Остры! Завидуй крокодил…
Ой, забыл сказать: феникс Дамбладора стал критиком, отрастив клыки. Представляете себе, что это такое? Саблезубый, да еще и бессмертный!.. Хуже кощея, у того хоть слабое место есть.
А посреди поля для квиддича выросла елка, забыли все про спорт. В хаффе народ умудрялся играть (правда не выходя из гостиной).Я даже стих написал:
Средь поля для квиддича выросла елка,
Печально судья подметает иголки –
Ведь баллы за это в зачет не идут –
Студенты на квиддич устало плюют.
Студентам на метлах гонять не охота
Где баллы добыть – существует забота,
А квиддич.. не волк, не сбежит никуда!
... Печально иголки сметает судья.
Угадайте, какая марка сливочного пива стала самой популярной? Не, позитив никого в этом году не интересовал…
Третьем место – пиво «Гессер» светлое.
Второе место – пиво «Завулон» темное.
Первое место – пиво с ласкающим душу названием «БАЛЛтика». Ну и что, что гадость, зато как звучит!
Хотите знать, чем все это закончилось?
И вот завершился трудный семестр,
Школьному кубку у хаффиков место!
Рейвов на а праздник в БАЛЛьный зовут,
Рейвы: «А БАЛЛы за это дадут?
Кстати, о БАЛЛах, ведь зал назван БАЛЛьным,
Хотим, чтоб при входе БАЛЛы давали!»
Хаффам и Слайзам директор сказал:
«Нынче я в БАЛЛьном давать буду БАЛЛ».
«Только один?» - студенты спросили,
«Нет, мы устали, идти мы не в силе!»
Гриффы, услышав про дело такое,
Тут же лишились сна и покоя,
Директор глазам своим не поверил,
Весь Гриффиндор столпился у двери.
«Лень нам учиться», - гриффы сказали,
«Вот мы от всех факультетов отстали,
Но как про халявный БАЛЛ услыхали,
Сразу сюда мы все прибежали».
Директор взмолился: «Мать вашу, блин!
БАЛЛный вопрос стал слишком БОЛЛьным!
БАЛЛовать БАЛЛами больше не стану!»
Сказав, про себя ругнулся он бранно.
А еще… а еще…
В этот момент раздался дикий вопль, на поляну проведения игры ворвался какой-то ученик:
-Там!!!!!!! Там!!!!!! В Хог заложили маггловскую бомбу!
Тут, конечно, началась паника, но на сцену взбежала Иноим:
-Спокойствие, только спокойствие! Это я, как временный преподаватель маггловедения, учила хоговчан обезвреживать маггловские бомбы. Опасность успешно устранил призрак Слайза.
-А, так вот за что Нев получил 5 по маггловедению! Кстати, а почему только 5? За такую сложную работу?
-Так ведь у магглов же пятиБАЛЛьная система…
Оказавшись на сцене, Иноим чуть не расплакалась:
-Всюду! Всюду эти БАЛЛы!
Надоело! задолБАЛЛо!
Я, конечно, извиняюсь,
Что так грубо выражаюсь.
Дарь, прости! Я возвращаюсь!
На сцену выбежал Сэмкин:
-Дари, а меня? Примешь меня обратно? А я тебе песню в тему спою, она так и называется БАЛЛ, ой, то есть Belle:
Балл, обещает баллы мне Гипатья!
Ставь! А не то сейчас нашлю проклятье!
Да, и каждый миг я буду вновь смотреть в журнал.
В раба студента превращает высший БАЛЛ.
Я расскажу, что нежить – мой кумир,
Преобразую для Руфины этот мир!
Поставьте БАЛЛы мне сейчас, а не потом…
Я для Гипатии готов служить котом…
Да я за БАЛЛы душу МерлинА продам!
Не посмотрев на то, что он теперь звезда.
(И после смерти мне не обрести покой
Дневник мой с баллами вложите в гроб со мной).
На сцену поднялся Гусьман-Цесаркин:
Ради оценок учатся магглы,
Волшебников тоже волнуют лишь БАЛЛы.
Вопрос самый главный и значимый тут:
«Скажите, а БАЛЛы за это дают»?
Дали возможность студентам неделю
Преподам всем, что за год надоели
Урок преподать, оценить их за труд.
Студенты: «Нам БАЛЛы за это дадут?»
Всем объявляет декан факультета:
«Нужно нам срочно выбрать префекта.
Префектов на важные сходки зовут…»
Студенты: «А баллы за это дают»?
Клуб дуэлянтов, игра КВН,
Другие проекты средь хоговских стен –
Вперед, хоговчане, гип-гип вам салют!
Студенты: «А баллы за это дадут»?
Я обращаюсь к зрителям в зале:
Согласны вы с тем, что не главное БАЛЛы?
«Конечно, согласны» - из зала орут,
«Коль нам за согласие БАЛЛы дадут»!
Дари:
На этом закончим нашу мы сценку,
И примем за честь мы любую оценку!
В нашей команде судей всех чтут…
(Конечно, ведь судьи баллы дают).
Команда БесШАБАШных раскланялась и ушла со сцены.
З.ы.
-Э-э-э-э… а ведь там еще Гарри Поттер был?
-Где?
-Ну на сцене…
-Ой, точно! А я и забыл…
Да, похоже про него в этом году забыли действительно все…
Вторая игра была внутришкольной. Играли команда Бесшабашных, команда Геее… ой, то есть Деее-львива и команда Мафии! На этот раз победили Бесшабашные.
Приветствие нашей команды, тема «Все люди, как люди, а мы…». Кому интересно, читать дальше
Ликбез: КВД – кожно-венерологический диспансер (надеемся, что это знание вам никогда не пригодится).
Эпиграф
Просили мы Чехова быть сценаристом.
Но он отказался. Толстой согласился.
Сначала сценарий был тома четыре –
Чуть-чуть о войне и немного о мире.
Конечно же, краткость не наша сестра,
Но мы ведь старались – гип-гип нам ура!
Над сценой погас свет, словно грозовые облака над ней сгустились, раздался гром аплодисментов, сверкнули глаза зрителей.
Под мелодию песни Иванушек International из-за кулис вышел первый игрок команды БесШАБАШных ребят – Пьеро и запел на мотив припева песни «Тучи»:
Да и повсюду люди,
А люди, а люди…
Все люди как люди…
Все хмурятся тучей,
А мы веселимся,
Мы значит лучше…
-Да! Именно так – продолжал Пьеро.
-Все Пьеро, как Пьеро, - грустят, а я играю в КВН. Вот только что на этой сцене выступала Мафия – ползала умерло от смеха!
Комиссар Дельвив проверил чувство юмора зрителей.
Доктор Йен вылечила надорванные животики!
А это значит, что настало время мирных жителей! Удастся ли им раскрыть мафиозей? Получится ли поразить мудрого комиссара своими знаниями? Сколько надорванных от смеха животиков придется лечить доктору? А что скажут судьи?
Итак, встречайте! БесШАБАШные ребята!
На сцену выходит капитан Дари:
-Ребята только в песочнице! А мы – БесШАБАШенная братва!
Пьеро на непонятный мотив:
Если кончились слова
Если кругом голова
То на сцене без сомненья
Бесшабашная братва!
Дари продолжает:
Узнав о том, что в КВН мне предстоит играть против команды лучших в мире профессоров (Дельвив) и команды АО «МММ» (Анонимное Общество Мега Магических Мафиози), я начала набирать команду. Но из этого нечего не вышло:
В ответ на запросы пришло лишь молчанье.
Все люди, как люди, а мы хоговчане!
По бальному залу на метлах летаем,
И в игры мы только за баллы играем!
И тогда я решила набрать легионеров. Я сказала ЛЕГИОНЕРОВ, а не легионеГров! У нас ведь КВН, а не футбол! Между прочим, первыми легионерами были не не… хм… не афроамериканцы, а римляне. Итак, встречайте:
Брут Юлий Цесаркин-Гусьман! Что скажите, Юлий Соломонович?
-Все люди как люди!
На играх лишь судят!
А я – дурачок!
Снова игрок!
Дари:
-Для обольщения женской хм… трех четвертины жюри – профессор Локконс!
Голос судьи Шактира:
-Протестую! Почему всегда думают только о женской половине? Пусть даже ее три четверти!?
Дари подошла к краю сцены, обольстительно улыбнулась Шактиру.
Шактир, залюбовавшись:
-Вопросов больше нет…
Дари продолжает:
-Так как Мафия у нас Мега Магическая, то и управа на нее должна быть соответствующая. Встречайте:
Критик Саблезубая Сова Ольга!
Шеф ночного дозора Борис Игнатьевич! Борис Игнатьевич, где вы?
Б. иГ.:
-Уряяяяяяя!!!!!!!! Я попал в КВД!!!!!!!!!!! Как давно я там не был! С последнего раза прошло 300 лет!
Ольга краснеет от смущения и, не в силах вынести позора, падает в обморок...
Б.иГ. подбегает к Гусьману, пытается его обнять.
Гусьман, отстраняясь:
-Не вижу причин для радости. Как же это тебя угораздило-то?
-Просто я весь такой веселый! Люблю поразвлечься с классными девчонками и мальчишками!
Б. иГ. несется к Дари:
-Дари! Я тебя так люблю! Ты самая лучшая!
Гусьман, обращаясь к Дари:
-Не подходи к нему! Он заразный! Он попал в КВД.
Дари:
-Он наверняка имел ввиду КВН. Кстати, о птичках…
-Ну что опять? – Ольга поднимается с пола. А, точно, я же должна была представить капитана! Это наша неподражаемая Дармиона Рейнджер! Лучшая ученица Хога! Как Дармиона, легко составит конкуренцию любому профессору по уму. Как рейнджер, отловит любую мафию!
Дармиона:
-Все! Представление окончено!
Голос из зала:
-И это все?
Дармиона:
-Окончено представление команды, а вот теперь начинается игра! Кстати, о птичках…
Недовольный голос Ольги:
-Ну что опять? Ах да… я же должна была представить игрока, про которого ты все время забываешь. Я тебе что, буривух - все помнить? Короче, знакомьтесь: наш вокалист - неподражаемый Пьеро!
Пьеро выходит вперед:
Не страшна мне ангина!
Не нужна мне Мальвина!
Лишь бы только малина,
Лишь бы только малина
Обломалась у мафии – вот!
Из-за кулис злобный шепот:
-Ишь, чего захотел!
Пьеро, вздыхая:
-Эх, все люди как люди, а я опять не в тему…
-Как раз в тему!
-Как это?
-Так ведь тема у нас: «Все люди, как люди, а мы…»
Дармиона:
-Кстати, о птичках… Как у нас с темой?
Ольга:
-Да как я могу соответствовать теме, если я не из Хога! Понятия я не имею, какие вы тут!
Пьеро поет на мелодию песни «Топает малыш»
Офф, топ – в тему нам никак
Не попасть сегодня – это факт!
Люди все как люди, ну а мы…
Куклы, маги, колдуны…
Офф-топ, офф-топ…
Ну и, ну и что…
Офф-топ, офф-топ…
Всем зато смешно…
-Эх, вздыхает Пьеро.. – всем смешно, кроме меня…
На сцену вбегают запыхавшиеся хоговчане: Antares, Огненный ветер, Алгебра и Samkyn.
Алгебра:
-Мы! Мы… Дари, ты не получила наших заявок? Все люди как люди, а мы вечно друг с другом нормально связаться не можем из-за того, что СОВЫ на МЫЛЕ поскальзываются и в ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК не влезают. А тут недавно, представляешь, заходим в кабинет магии камней, а там объявление:
«Отсылать СОВ по адресу [email protected] - мой ЕДИНОРОГ все доставит по назначению» (с)
Сова Ольга:
-И в дозор меня, и играть меня и ПОСЫЛАТЬ меня!?
Послышался голос Олюш:
-Ну да! Ты еще скажи, что и директором тебя и Буривушкой тебя... ну, критик, ну саблезубый, попадешься ты мне! Я с тебя баллы-то поснимаю...
Antares:
-Не ссорьтесь, друзья мои! Слушайте лучше:
Все люди как люди, а мы это мы!
Когда нам смешно, говорим "гы-гы-гы"!
И даже наш лучший логик Руфина
Признала феномен сей необъяснимым!
Зачем вместо «здрасте» мы «мряк» говорим?
«Мур-мяу» и «мяфк» - и все иже с ним?
В качестве "здравствуй" - все, что угодно!
Но слово «привет» почему-то не модно!
Огненный Ветер:
Все люди как люди, а мы хоговчане!
На каждый урок мы ходим с желаньем!
У нас в самом деле волшебная школа!
Домашки, доклады нам все по приколу.
Samkyn:
Все люди как люди, а мы хоговчане!
Оракул – обычно дает предсказанье!
У нас же Оракул – газета о прошлом!
О том, что случилось, о том, что сбылося!
Дармиона:
- Замечательно! Тема приветствия раскрыта, осталось еще две задачи выполнить:
1. Обескуражить профессоров Дельвива! Ну это я беру на себя. Бесполезно мудрым профессорам задавать умные вопросы, но я знаю, как застать их врасплох.
Дари направляется к профессору Мерлину:
-Скажите, профессор, а что такое: летит, шуршит, ничто, а что?
Профессор Мерлин:
-Ну… это же очень просто! Если это ничто, а что, то есть что ничто что, то получается НЕЧТО!
Дармиона:
-Неправильный ответ! Это шуршунчик.
Довольная собой, Дари возвращается к команде.
2. Следующая задача – вычислить хотя бы одного мафиози и тогда мы сможем его убрать из игры, и ослабить их команду.
-Ну, Директор – это явно Олюш…
-Нет, это было бы слишком просто.
-Да у них вообще, не Мафия, а сплошная нЕжить…
Шипение из-за кулис:
-Кому-то не жИть…
Пьеро:
-Слушайте, а может быть не будем сегодня никого раскрывать? Убивать? Мы ведь ни какая-нибудь банда! Мы мирная БесШАБАШенная братва! Давайте жить дружно! Давайте смеяться и не высмеивать! Шутить, а не подшучивать! Судить, но не подсуживать! И тогда Мальвина обязательно в меня влюбится.
Команда хором:
-Пьеро, ты опять не в тему!
Пьеро, улыбаясь:
-Ну и что?!
Все люди, как люди,
А мы хоговчата!
Братва без ШАБАШни –
Смешные ребята!
Дари:
-Ну если уж Пьеро почувствовал себя одним из нас…
Команда хором:
В КВН играет школа,
Знать директор в ней веселый!
Да и все профессора
Согласились на ура
Поиграть с учениками!
Пошутить хотят над нами?
Это мы еще увидим,
Чья победа нынче выйдет.
А покуда всем вам рады
Бесшабашные ребята!
И пусть люди все, как люди,
И у них полно проблем!
Мы на них смотреть не будем!
Мы играем в КаВээН!
з.ы.
проф. Локконс:
-Эй, это что, все? А я? А когда я шутить буду? Вот помню я пошутил над одним зомби... И убивать не пришлось - он от смеха умер.
Дари:
-Мы о чем с вами договаривались? О том, что вы ходите по сцене туда-сюда и обольщаете женскую трех четвертину жюри...
*Дари еще раз улыбнулась Шактиру*
Монолог Дарианы, не помню точно как звучала тема… что-то типа: 8 июня – обычный день.
читать дальшеНад сценой погас свет, словно грозовые облака над ней сгустились, раздался гром аплодисментов, сверкнули глаза зрителей. Свет вновь зажегся и на сцену вышел Пьро с бас гитарой - музыкальное сопровождение команды БесШАБАшных. Затем был вытолкнут кордебалет в виде проф. Локконса. И вот появилась сама Дармиона Рейнджер - капитан команды.
Из-за кулис послышался громогласный шепот Иноим:
-Эй, Локконс, улыбайся жюри, тебе говорю! Дари, не забудь про Шактира - в прошлый раз подействовало.
Дари заклинанием усилила голос и начала свой печальный рассказ:
Что за день? Обычный день!
Отдыхать совсем не лень.
Что? Домашки проверять?
Черт возьми, ну вот опять…
А что, обычное дело, я и другие ученики Хога уроки ведут, профессора учатся. Мерлина поймали на том, что он пытался списать. Да ладно был доклад, а то ведь новенькую волшебную палочку списать хотел, как негодную к употреблению и себе забрать.
Эх. Петь охота и танцевать, а не домашки проверять! *Бежит с одного конца сцены на другой и поет под акомпонимент гитары Пьеро*
Пусть бегут хоговчане
и места занимают
КВН начинается вновь!
И не ясно мне лично
Этот день необычный
Почему он обычный такой
А мы играем в КВН
У всей школы на виду
Я стою на этой сцене
И оваций жду.
*останавливается* Ну так вот, обычный летний день, солнышко светит. Вон оно пролетело над нами. Стоп! Как это солнышко пролетело? Ах, это же Руфина на метле над сценой кружит.
Руфина:
-Мне сверху видно все, ты так и знай!
Дари:
-Это еще что за реплики! Здесь говорить могу только я одна. У меня ведь это… «много ног»… ой, то есть монолог. И не надо меня горгоньим взглядом мерять, я в темных очках на меня не действует.
*протягивает темные очки Крестному отцу Мафии* Большое спасибо. Очень помогли.
Так, на чем я остановилась? На том, что сегодня 8 июня 2004 года - самый обычный день. Ну и что, что у Олюш день рождения! Чего необычного-то? Каждый год аккурат 8 июня оно и происходит. Ни разу еще не опаздывало. Вот если бы оно вдруг 9 июня случилось, тогда бы было необычно… Хорошая тема выбрана для монолога - обычный день, ведь так оно и есть. Ну в КВН играем… Так он у нас уже частью жизни стал. Месяц играем, месяц не играем, а месяц я рыбу заворачивал. Ой! Это не из той оперы! Простите! Забудьте про то, что я только что сказала! Сами не сможете, заклинанием помогу. Что. Уже забыли? Молодцы! Все выступление забыли? С самого начала? Я кажется перестаралась.. ну тогда сначала!
Что за день? Обычный день!
Мы играем в КВН…
Как не то было начало?
Ваша память подкачала...
Продолжаю. О чем это я? Ах да, как всегда, о птичках! НЕТ! Ольга, молчи! Ты мне весь потолок испортишь. Ну то есть я хотела сказать монолог. Интересно, а каким бы получился монолог у Олюш в ее день рождения?
Дари уходит за кулисы, на сцену «выезжают» декорации - нарисованная гостиная Олюш, из реальной мебели стол и стул. Картонная дверь с надписью «Спальня», на ручке висит табличка «Посторонним В»
Из-за декораций слышится грохот… дверь отворяется, оттуда «вываливается» Дари, переодетая в Олюш, споткнувшаяся о гору коробок с подарками. Подарки разлетаются по все сцене. Дари в виде Олюш в домашней мантии и тапочках с помпончиками словно и не видит всего этого, садится за стол.
Голос Олюш из зала:
-Дари! Где ты это взяла? Это же моя мантия! Это мои тапочки! Нет, не такие же! вон, на левом тапочке нет одного помпончика! Я его специально оторвала чтобы спросонья тапки не перепутать
*Дари шипит на весь зал забыв про усиленный голос*:
Локонссс, лентяюга! Улыбнись Олюш. Весь номер сорвет! Зачем я тебя нанимала?
*Дари продолжает изображать обычное утро Олюш*:
-Кофе! Хочу кофе! Где Хэлен? Где мои домовые эльфы? Где МОЙ КОФЕ? Вот так всегда, обычное утро обычного дня… или… погодите-ка? Что здесь делают эти коробки с безвкусными бантиками? Сегодня что день рождения у кого-то? Ой, точно! Это ж у меня день рождения! Радоваться надо! А я не буду! Пока кофе не дадут - радоваться не буду, вот! Ну и что, что могу сварить себе кофе заклинанием, подаренным Хелен мне на прошлый день рождения. И подарки открывать не буду. Можно подумать, что я там что-то необычное найду. Опять эти совы… А я может других птиц люблю. Пингвинов, попугаев… нет, попугаев не люблю, а саблезубых вообще терпеть не могу. Я орлов люблю!
*Над сценой сделал круг орел - очень гордый, но очень синий. Нет, не потому что замерз, а потому что рейвовский*
Дари в образе Олюш продолжала:
-О чем это я? Ах да, о птичках! Ой! На этот раз в самом деле о птичках. Ну сов подарят - это понятно. А еще кактусы! Нет чтоб хоть раз розы подарили… У меня и нарушителей столько нет. Все, решено! Сколько подарят кактусов, столько в следующем году заколдую за нарушение порядка.
*Над сценой появляется очень гордый, но очень красный орел. Нет, не потому что гриффский, а потому что заранее стыдно. Он хватает один из свертков, валяющихся на сцене и улетает. Дари-Олюш вскакивает и несется за ним с криком: «Стой! Положи где взял, ворона эдакая! Если я капризничаю, это еще не значит что можно мои подарки разворовывать!
*Убегает со сцены следом за орлом. Декорации уезжвют Дари появляетс на сцене уже в своем обличии. *
И все же сегодня необычный день! Пусть это не соответствует теме, нам не привыкать. Необычный он тем, что сегодня день рождения нашего замечательного директора! Олюш, прошу вас на сцену! Только ничего не говорите, а то весь аверлок, то есть монолог, мне испортите.
*Олюш поднимается на сцену*
Дари:
-Вот вам волшебная ручка – она пишет золотыми буквами по воздуху. Я буду загадки загадывать. Отгадаете, подарок ваш.
Загадка первая:
-Летит, шуршит… э, погоди, я еще не договорила… Итак, летит, шуршит, ничто, не шуршунчик, а что?
Олюш выводит золотыми буквами:
-Э-э-э-э… брат шуршунчика.
Дари:
-А вот и нет! Это шур-ШУШКА!
Из зала в Дари летит спинка кресла, сопровождаемая воплями Сашулечки:
-Дари, тебе не жить!
Дари:
-Шу, спасибо!
Превращает спинку кресла в коробочку с бантиком, вручает Олюш. Олюш разворачивает, а там… неужели кактус? Ура! С неподдельной радостью в глазах Олюш благодарит Дари за чудесный подарок.
Дари:
-Загадка следующая:
Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на "а", либо на "я": Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на "а", ни на "я". Назовите его.
В воздухе золотистыми буквами появляется надписать: «Олюш»
Дари:
-Ну это конечно… только отгадка: Любовь! Именно этого мы вам и желаем!
Загадка третья:
-На какой вопрос нельзя ответить «нет»?
Олюш выводит:
-Ты жив? Или ты спишь?
Дари:
-Отгадка, конечно, именно так и звучит… но мы решили, что это не совсем верно. Ни в коем случае нельзя ответить «нет» на вопрос: «Любим ли мы нашего директора!»
И сейчас для вас я спою песню:
*Дари делает знак Пьеро и поет под гитару*
Если вы нахмурясь выйдете из дома
Вам не улыбнется встречный паренек
Улыбнитесь сами людям, как знакомым
Сразу необычным станет ваш денек.
Этот мир есть отраженье
Отношения к нему
И хорошее настроение
Можно делать самому.
Мы живем в жестоком, в очень страшном мире
Стали нам убийства привычней чем обед
Нас не удивляет, если вдруг в квартире
На год отключают воду или свет
Удивленье вызывает
Если вам не нагрубят
Если место уступают
И спасибо говорят
Олюш, дорогая, в этот день чудесный
В этот необычный для нас и для тебя
Я стою на сцене, исполняю песню
Олюш, с днем рождения! И желаю я:
Чтобы стали необычны
Грусть и проявленья зла
Чтобы были всем привычны
Только добрые дела.
*Дари кланяется и уходит со сцены *
*На сцену выбегает Иноим*:
Выступала славно Дари,
В зале вылупили зенки!
И Пьеро на бас гитаре
Выдавал такие пенки!
Локконс тоже был у ударе –
Строил глазки он отменно.
Заслужили мы в подарок
Ваших гром аплодисментов.
ой, я увлеклась... это я за Локконсом прошла..
* уходит со сцены за воротник волоча за собой ненашутку разошебдегося под женскими взглядами профессора...*
Домашнее задание. Тема «А баллы за это дают?» Эта тема оказалась очень даже актуальной, выражение стало крылатым – приятно.
читать дальшеЛикбез (А как же без него? Учимся играючи): есть такая реально существующая марка светлого пива «Гессер» называется, а еще есть Руфина – гениальный декан Рейва, если кто-то не знал.
Эпиграф:
Не стоило поить вином колдунью,
Но жадный в Хоге стал народец,
Сова три раза ухнула в полнолунье
И один раз упала в колодец...
Она домашку нашу уронила –
Размокли на пергаменте чернила.
И весь сценарий будто бы для смеха
Разбух и больше получился.
На этот раз был сценаристом Чехов,
Но краткостью мы вновь не отличились.
Над сценой, пустой и безлюдной как класс Гроттендика после выставления всем оценки в 7 баллов, погас свет – это граф Дракула отомстил прожектору.
Грянул гром – это Дари ударила Дракулу дыроколом.
Сверкнули зубы критика.
И вот в свете фонаря (под глазом графа) на сцене появилась команда…
-Бездууууууушных!!!!!!!!! – не обращайте внимания, это граф надрывается. Итак, дубль два:
-И вот в свете двух фонарей… на сцене появилась команда…
-Самых замечательных, душевных (задушить бы) БесШАБАШных ребят…
-Спасибо, граф!
На краю сцены капитан Дари, позади команда.
Дари:
-Здравствуйте, дорогие зрители, опасные соперники и уважаемое жюри! А сейчас мы сдадим вам наше домашнее задание…
Дари махнула рукой в сторону команды, но ничего не произошло.
-А сей-час МЫ СДАДИМ до-маш-нее за-да-ни-е – повторила Дари с нажимом.
Со стороны команды послышалось:
-Ты!
-Нет, ты!
-Нет ты давай!
-Ты предложила, ты и давай!
-А я между прочим в этом смысле еще девушка!
-Да будь ты мужчиной!
Шаг вперед сделала Иноим.
В этот момент на сцену выползла опаздавшая на "построение" Алгебра. напевая песню Властелина Золотого Кольца: "а я вовсе не кодунья зря меня вы подожгли"
-Она первая!!! - раздался дружный вопль команды
Алгебра:
-В общем, Дари… ты понимаешь… мы решили уйти из игры! Конкурсы оцениваются в 10 БАЛЛов, почему спрашивается не в 12? При этом 10 не каждому, а на всю команду, получается по 1,4 на нос! Это как же средний БАЛЛ испортится!
- Стойте! Куда вы? У нас же конкурс последний на повестке дня! – возопила Дари.
-Вот всегда хотела знать, где у дня повестка? – раздался из-за сцены голос кого-то из не совсем еще сошедших со сцены игроков команды. кажется это была Антарес.
-Там где у вас должно быть чувство юмора, - парировала Дари – за ваши шутки можно только кол поставить!
- Осиновый? – Поинтересовался Тэри.
-Нет, осиновый – это Дракуле, а вам 1 БАЛЛ!
-Про Дракулу шутка старая! – возмутилась Иноим а впрочем, какая разница, мы же все равно уходим!
Глядя в след уходящей со сцены команды, Дари загрустила:
-Вот бы и мне такую же подошву на ботинках, как у Команды…
-И ты? Брут? – обратилась она к Цесаркину-Гусьману.
-Сражался за ЗЕМЛЮ римлянин с галлом,
А ваших студентов волнуют лишь баллы!
С вами играть мне не пристало…
-Иноим! – позвала Дари свою подругу! – Ну Иноим! Ну Инь! Останешься, познакомлю с одним очень симпатичным Янь. Все равно уходишь? Все уходите? Ну и скатертью вам дорога, БАЛЛваны!
Скатертью, скатертью, дальний путь стелется,
И упираются в БАЛЛы все дела…
- спел на прощание Пьро.
Дари тихонько:
-Что же делать? Как бы ноги протянуть? Ой, то есть я хотела сказать время, авось что-нибудь придумаю…
Дари берет табуретку, взбирается на нее:
-А сейчас я вам расскажу маленький стишок:
Уронили мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу…
Как заорет он в этот момент:
«Две главных газеты держали совет –
Редакторы Квибблера – новой газеты
Сказали: «Ребята, не правильно это!
Гоблин забил на валют переводы
Фильмы теперь он переводит…
В банке Упырик всем заправляет,
Зарплату лишь мафии он начисляет.
Давайте за БАЛЛы газеты давать –
Плати 20 БАЛЛов, коль хочешь читать!
БАЛЛы мы будем на нас всех делить,
Не мучась учебой, смогём победить!»
Но главный редактор Оракула Берг
Их предложенье тот час же отверг:
«Не тот в наше время пошел ученик
Все БАЛЛы он тщательно ставит в дневник!
Их бережет, как ока зеницу,
За БАЛЛы готов в петле удавиться.
Печален, конечно, этот процесс,
Лишь меркантильный у всех интерес.
Коль за прочтение БАЛЛы снимать –
Не будут газеты и вовсе читать!»
Фиби внесла на совет предложенье:
«Чтобы повысить уровень чтенья
За каждый прочитанный номер журнала,
Чтобы учащимся ставились БАЛЛы!».
Но главный редактор Оракула Берг
Ее предложенье тот час отверг:
«А если студент, до БАЛЛов охочий
Станет читать с утра и до ночи?
Скажет: мол, я этот номер сейчас
На ваших глазах прочту 20 раз!
Его изучу от корки до корки –
За это мне БАЛЛов поставите сколько»?
Фиби сказала: «Даешь авантюру?
Чтоб что-то иметь и не снизить культуру
Давайте введем макулатуру!
Пять БАЛЛов снимаем за приобретенье,
Но можно вернуть их после прочтенья!
В макулатуру снести свой журнал –
За это добавят еще лишний БАЛЛ.
Нет, не грозит это нам разореньем,
Газеты не все сдадут по прочтенью,
Использовав их по назначенью».
Но главный редактор Оракула Берг
И эту идею опять опроверг:
«Снова выходит у нас ерунда!
Останемся вовсе без БАЛЛов тогда!
Каждый студент возьмет сто журналов,
Сдаст и за каждый получит по БАЛЛу!
Как же нам быть? БАЛЛы где взять?
По карточкам что ли журналы давать»?
Спорили долго с пеной у рта,
Закончили только в четыре утра.
Редактор газеты с названием Квибблер
Остался без зуба. Вывих у Фиби.
Поняли все, что не будет им БАЛЛов,
Когда повстречали Берга с фингалом».
Голос из зала:
-Дари, продолжай, продолжай… я всегда зеваю, когда мне интересно.
Дари:
-Что же мне делать? Взываю к тебе, о великий дух… да не твой, Гелан! Лети, - за порядком следи. О великий дух Скарлет К’О’Хара – пра-пра-пра нашего директора! Взываю к тебе! Помоги мне!
Над сценой зависло серое облако и заговорило человеческим голосом:
-Угадайте, что же такого нарисовано на флаге Канады, если оно скрывается под листиком? Ну, что вы подумали? Вот и магглы так думают! Но на то они и магглы, а на самом деле там дыра. Нет, не «просто дыра», а портал в параллельный мир!
Вдруг откуда ни возьмись появился флаг Канады. На месте, прикрытом листиком, образовалась та самая «не просто дыра», все почувствовали запах гари. Флаг воспламенился а из дыры появился Гарри:
-Здрасьте – сказал он. Спасибо большое, что меня пригласили! А то про меня в этом году забыли все. Даже главный обжора Волдеморт со всеми своими пожирателями жизни.
И вообще, в этом году в Хоге все наперекосяк пошло, весь Хог на БАЛЛах помешался. Началось все с того, директор с ума сошел, в итоге он уехал в Россию Хог делать, а в нашем Хоге директором Травяница стала.
Рон перешел в Хафф, Гермиона сменила фамилию на Рейнджер и вместе с близнецами Уизли перешла в Рейв, которые, кстати, анимагами стали. Они научились в орлов превращаться. Один в красного, другой в синего, но какой в какого - так и не сказали, ведь оба они - по сути одно целое. Близнецы, как ни как.
Рейв уверенно рванул вперед, а Грифф весь год плелся в конце, конечно, ведь лучшая ученица Хога перешла в Рейв. В конце года ей дали приз, как самой изБАЛЛованной ученице.
А еще в этом году к нам пришел новый преподаватель ЗОТС – профессор Люпинция, но как всегда не на долго. На первом же уроке я уснул, так как очень устал накануне. И мне почему-то приснилось, что нас учат защищаться от Дурслеев. Когда проснулся, то увидел, что Малфой живо обсуждает с ней вредоносность магглов, кроме нас в аудитории было еще несколько человек. А потом оказалось, что никакая это не Люпинция, Волдеморт это! И ее, то есть его, выгнали со скандалом. А на меня этот [вырезано Йензурой] даже не попытался напасть.
Так как на этот раз я не спас мир от Волдеморта, то и БАЛЛов Гриффиндор не получил – вот вторая причина поражения нашего факультета. Уходя из Хога, на прощание Воланд сказал:
-Что ж, хоговчане остались такими же как и были, когда я здесь учился. Вот только БАЛЛовый вопрос их испортил…
Кстати, больше всех за БАЛЛы в этом году Малфой беспокоился. Говорят, он заочно окончил Х-Оксфорд, даже попытался стать самым изБАЛЛованным учеником, но Гермиону превзойти не смог. А потом он ушел с Волдемортом создавать школу реальной и чисто конкретной магии, оставив в подарок Хогу манТию велечия. Интересно, кому она придется в пору? Говорят, ее директор примерил, разминаясь перед зеркалом, но ему не подошло…
У нас после этой истории анекдот в ходу стал:
Ползут два кирпича по крыше. Одни другому говорит:
-Как думаешь, кому мы на голову упадем? Магу или магглу?
-Какая разница, главное, чтобы человек был хорошим!
Да, кстати, в этом году был еще Турнир Трех Букв. Я, конечно же, заявку на участие НЕ подавал, и меня, конечно же, НЕ выбрали. Зато выбрали Гермиону, Рона и близнецов Уизли. Вы бы слышали, как радовался Рон:
-Все! Режу вены! Ложусь под капельницу! Эй, капельница, ты куда? Что значит ты предпочитаешь более сексуальных? У меня горе между прочим! Меня на три буквы послали! Да! Именно на те самые! На три веселых буквы! Я игра в КВН!
Да уж, Рон у нас еще тот фрукт. Малфой тоже был в команде, хотя потом играли в основном Рон и Гермиона. Они вообще в этом году спИлись. Ой, то есть я хотел сказать спЕлись. С близнецами Уизли они взялись по заданию Хагрида (за БАЛЛы, естественно) вырастить репу большую пребольшую.
Конечно, тыквы-то поклонники разворовали, так Хагрид решил репу посадить, чтоб сложнее стянуть было. Ведь всем известно, чтобы репу выкопать – нужны дедка, бабка, внучка, Жучка, кошка и мышка. Пока их всех соберешь…
А вообще нашел кому доверить выращивание образца для сельхоз выставки… Конечно, в своей-то репе ничего нету... Ребята к поставленной задаче отнеслись… хм… творчески… тоже мне, реперы:
Вечеринка! В реперском стиле!
Семечко репы в грунт опустили.
Децел полили, в землею зарыли
Но репу не децельную породили.
Теплицу профессора всю разгромили.
Репа выросла и убежала, не дожидаясь ритуального вытягивания. Сам леший в запретном лесу заблудился (или заблудил?) услышав ее пение:
Была я раньше просто
Семем для пророста,
Меня бы люди съели,
Сметанкою полив..
Теперь я супердетка,
Точнее супер репка
И зубы! Остры! Завидуй крокодил…
Ой, забыл сказать: феникс Дамбладора стал критиком, отрастив клыки. Представляете себе, что это такое? Саблезубый, да еще и бессмертный!.. Хуже кощея, у того хоть слабое место есть.
А посреди поля для квиддича выросла елка, забыли все про спорт. В хаффе народ умудрялся играть (правда не выходя из гостиной).Я даже стих написал:
Средь поля для квиддича выросла елка,
Печально судья подметает иголки –
Ведь баллы за это в зачет не идут –
Студенты на квиддич устало плюют.
Студентам на метлах гонять не охота
Где баллы добыть – существует забота,
А квиддич.. не волк, не сбежит никуда!
... Печально иголки сметает судья.
Угадайте, какая марка сливочного пива стала самой популярной? Не, позитив никого в этом году не интересовал…
Третьем место – пиво «Гессер» светлое.
Второе место – пиво «Завулон» темное.
Первое место – пиво с ласкающим душу названием «БАЛЛтика». Ну и что, что гадость, зато как звучит!
Хотите знать, чем все это закончилось?
И вот завершился трудный семестр,
Школьному кубку у хаффиков место!
Рейвов на а праздник в БАЛЛьный зовут,
Рейвы: «А БАЛЛы за это дадут?
Кстати, о БАЛЛах, ведь зал назван БАЛЛьным,
Хотим, чтоб при входе БАЛЛы давали!»
Хаффам и Слайзам директор сказал:
«Нынче я в БАЛЛьном давать буду БАЛЛ».
«Только один?» - студенты спросили,
«Нет, мы устали, идти мы не в силе!»
Гриффы, услышав про дело такое,
Тут же лишились сна и покоя,
Директор глазам своим не поверил,
Весь Гриффиндор столпился у двери.
«Лень нам учиться», - гриффы сказали,
«Вот мы от всех факультетов отстали,
Но как про халявный БАЛЛ услыхали,
Сразу сюда мы все прибежали».
Директор взмолился: «Мать вашу, блин!
БАЛЛный вопрос стал слишком БОЛЛьным!
БАЛЛовать БАЛЛами больше не стану!»
Сказав, про себя ругнулся он бранно.
А еще… а еще…
В этот момент раздался дикий вопль, на поляну проведения игры ворвался какой-то ученик:
-Там!!!!!!! Там!!!!!! В Хог заложили маггловскую бомбу!
Тут, конечно, началась паника, но на сцену взбежала Иноим:
-Спокойствие, только спокойствие! Это я, как временный преподаватель маггловедения, учила хоговчан обезвреживать маггловские бомбы. Опасность успешно устранил призрак Слайза.
-А, так вот за что Нев получил 5 по маггловедению! Кстати, а почему только 5? За такую сложную работу?
-Так ведь у магглов же пятиБАЛЛьная система…
Оказавшись на сцене, Иноим чуть не расплакалась:
-Всюду! Всюду эти БАЛЛы!
Надоело! задолБАЛЛо!
Я, конечно, извиняюсь,
Что так грубо выражаюсь.
Дарь, прости! Я возвращаюсь!
На сцену выбежал Сэмкин:
-Дари, а меня? Примешь меня обратно? А я тебе песню в тему спою, она так и называется БАЛЛ, ой, то есть Belle:
Балл, обещает баллы мне Гипатья!
Ставь! А не то сейчас нашлю проклятье!
Да, и каждый миг я буду вновь смотреть в журнал.
В раба студента превращает высший БАЛЛ.
Я расскажу, что нежить – мой кумир,
Преобразую для Руфины этот мир!
Поставьте БАЛЛы мне сейчас, а не потом…
Я для Гипатии готов служить котом…
Да я за БАЛЛы душу МерлинА продам!
Не посмотрев на то, что он теперь звезда.
(И после смерти мне не обрести покой
Дневник мой с баллами вложите в гроб со мной).
На сцену поднялся Гусьман-Цесаркин:
Ради оценок учатся магглы,
Волшебников тоже волнуют лишь БАЛЛы.
Вопрос самый главный и значимый тут:
«Скажите, а БАЛЛы за это дают»?
Дали возможность студентам неделю
Преподам всем, что за год надоели
Урок преподать, оценить их за труд.
Студенты: «Нам БАЛЛы за это дадут?»
Всем объявляет декан факультета:
«Нужно нам срочно выбрать префекта.
Префектов на важные сходки зовут…»
Студенты: «А баллы за это дают»?
Клуб дуэлянтов, игра КВН,
Другие проекты средь хоговских стен –
Вперед, хоговчане, гип-гип вам салют!
Студенты: «А баллы за это дадут»?
Я обращаюсь к зрителям в зале:
Согласны вы с тем, что не главное БАЛЛы?
«Конечно, согласны» - из зала орут,
«Коль нам за согласие БАЛЛы дадут»!
Дари:
На этом закончим нашу мы сценку,
И примем за честь мы любую оценку!
В нашей команде судей всех чтут…
(Конечно, ведь судьи баллы дают).
Команда БесШАБАШных раскланялась и ушла со сцены.
З.ы.
-Э-э-э-э… а ведь там еще Гарри Поттер был?
-Где?
-Ну на сцене…
-Ой, точно! А я и забыл…
Да, похоже про него в этом году забыли действительно все…