[Inoim]

Вот интересно... спрошу человека: ты чего хочешь? ну, вообще... по жизни...
возможные варианты ответа:
закончить университет... найти работу... карьеру... кто-то хочет семью, двух трех детей... кто-то хочет купить машину, квартиру, а кто-то сережки, которые видел в Москве, но не купил, а теперь страдает... ит.д.

и редко, очень редко кто-то скажет - "счастья хочу"

и правильно. ведь непонятно - что это - "счастье". неконкретно...
только вот подумалось мне... буквально сегодня утром, что в погоне за конкретизацией цели нельзя забывать про счастье.

-я хочу выйти замуж за него, - говорит девушка и имеет ввиду, что хочет быть счастливой. или нет?

чего же она хочет? быть счастливой вообще? или счастливой именно с ним? или просто именно с ним и не важно счастливой или нет?

это три разных вопроса. это три разных цели. это три разных стратегии. это три разные жизни.

а хочет ли она, чтобы счастлив был он? чтобы только он и не важно, как она... чтобы только она и не важно, как он... чтобы были счастливы оба?

так чего хотят люди?

пример с замужем... просто пример. почему я считаю, что я хочу именно этого? почему я выбираю именно такой путь достижения? можно ли получить то же самое в другом месте? стоит ли об этом думать заранее?

Comments

[бетель]

люди хотят того же, что и все вокруг (к счастью это относится лишь косвенно)
например, если сказать девушке, что она будет счастлива на все 100%, если никогда не выйдет замуж, и будет жутко несчастлива, если выйдет.. девушка скорее всего всё равно постарается найти себе мужа. не поверит, будет думать что все будет иначе и т.д. найдет уйму причин)
потому что так делают все. это самый легкий путь - идти как все (а если что окружающие то и помогут))

[Дарастея]

~элис~ , да, чаще всего на самом деле люди предпочитают стереотипы

[Йен]

Поэтому я и отношусь к идее брака так скептически ) Слишком это действо перегружено смыслами, имеющими малое отношение к реальности ) И да, очень часто за свои желания принимаются желания или нормы, навязанные родственниками, обществом и т.д.
А счастья чего желать - оно слишком легко достижимо )

[Inoim]

мне кажется... тут во многом дело в готовности быть счастливым...
перед каждым человеком хотя бы раз в жизни стоит выбор.
выходить замуж или не выходить...
выходить за иванова или за робиновича...

и после принятого решения хотя бы раз придет в голову: лучше бы я не вышла замуж... или вышла не за того...

но эта идея о том что было бы лучше... это только идея... и... как мне кажется нежелание брать ответственность за себя здесь и сейчас...

дело не в том, выходить замуж или не выходить... и за кого выходить...
а в том... насколько я готова приняв какое-то решение быть счастливой...

[бетель]

Дарастея угу)

Inoim

насколько я готова приняв какое-то решение быть счастливой...

моё личное мнение - счастье почти ни от чего не зависит) оно как встроенная программка в человеке, нечто записанное в реестре, которое никогда не чистится. даже когда у несчастливого человека всё отлично, он подсознательно (как я наблюдаю) ждет, когда же наступит "нормальный, привычный" период отсутствия благополучия. у счастливого же человека все наоборот. вот случилось несчастье, он его переживает (порой даже удивляется, что и такое вот бывает!) и ждет, я бы даже сказала стремится.. вот-вот всё будет привычно-замечательно.
И всё зависит от того в какой графе стоит у человека галочка "по умолчанию" на счастье или нет.

говорят, что счастье определяется мгновениями. Вроде бы все так, но у нытиков тоже бывают периоды удачи, одобрения, благополучия и всего прочего, но они эти мгновения и не заметят. Будут ждать эфемерного счастья, а когда оно будет периодами наступать, считать, что это всё же не то, и ждать когда можно будет впасть в ожидание настоящего счастья, озираясь на "как всё плохо вокруг".

[Inoim]

~элис~ ну в общем я как раз это и имела ввиду. да )

[Дарастея]

Счастье - это понятие, на мой взгляд, внутреннее, а не внешнее. Т.е. при одинаковых условиях внешних кто-то будет счастлив, а кто-то - глубоко несчастлив. Всё дело в мироощущении и внутренних ценностях))

[Йен]

Inoim

У меня тоже первой мыслью было - как счастье может зависеть от решения и как оно вообще связано с браком?) Человек или может сам быть счастливым или не может. И сомнение в выборе мужа - "мол, а вдруг я была бы счастливее, если б вышла за робиновича?)", оно возникает тогда, когда ответственность за собственное счастье перекладывается на другого человека. Иждивенческая позиция, к сожалению, описываемая в сказках наподобие "золушки" и многих других, на которых воспитывалось не одно поколение девочек. Сидит такая хорошая, послушная, работящая, но совершенно несчастная и несамостоятельная девушка и ждет принца, который разом устроит ее жизнь. Как-нибудь наверное напишу пост про зло подобных сказок -)
Тем более что совсем недавно то же у Серди писала в комментах -)))
"Появилось такое соображение.. Обычно ищешь принца, если считаешь себя золушкой, а не принцессой ) Если же считать себя принцессой, то какая разница, кто будет рядом? Да пусть иванушка-дурачок - после первого поцелуя он превратится в принца -))) Это образно.. но если есть уверенность в себе, то не так критично относишься к выбору партнера. А когда все надежды только на него - что вот ОН появится и сделает тебя счастливой, тогда можно бесконечно искать и не найти."
В общем, вопрос в том, счастлива ли ты сейчас и насколько принимаешь ответственность за собственное счастье ) А уж выходить замуж или нет - это дело десятое и к вопросу счастья никакого отношения не имеет)))

[Дарастея]

Йен ,.

Если же считать себя принцессой, то какая разница, кто будет рядом? Да пусть иванушка-дурачок - после первого поцелуя он превратится в принца -)

- не факт.... Вот когда рядом какой-нибудь дурачок (жлоб, эгоист и пр.), это точно может повредить счастью!

[Йен]

Дарастея

Ну вот я с этим как раз и не согласна ) Во-первых, люди не оказываются рядом с нами случайно - мы сами их выбираем. Я когда писала про иванушку-дурачка, все-таки подразумевала, что это тот иванушка, которого хочется целовать ) А если человек тебе неприятен, потому что он жлоб, то на кой с ним целоваться?)) Во-вторых, если брать предложенные примеры, то не понимаю как жлобы и эгоисты могут повредить моему счастью, даже если это близкие жлобы и эгоисты ))))) Я, к слову, сама большая эгоистка, по крайней мере в некоторых вещах это уж точно )))

[Дарастея]

Йен , да но сначала мы можем какие-то недостатки не заметить (их ведь прячут) или понадеяться что они пройдут... Например, если один супруг второму будет всё время зудеть: "И куда опять деньги потратили? И зачем тебе ещё одна блузочка (платье, шарф...) - вот бы сносила 1, а потом и второе покупала... А зачем тебе золото? Какой от него прок?... НЕ надо подарки никому дарить - ты тем самым ставишь его в зависимость от себя, и он будет обязан тебе подарить тоже (а ты знаешь, что он(а) просто не хочет тратиться". Или, наоборот: только какие деньги чутошные появились - в кабак! Или пива дорогого и рыбы такой же. И.т.п. ТЫ сначала думаешь: он нежадный, такой милый, на меня просто впечатление хочет произвести. А оказывается, что это так всегда. Пофиг, что есть какие-то планы, долги или ещё что-то - надо вот так. Или, предположим, что-то вкусное купили. Ты сейчас не хочешь, думаешь - потом. А потом оказывается, что там уже и нету ничего, про тебя никто и не подумал. Раз смолчала,2,3,10... потом начала говорить - тебе отвечают - что, мол, жалко, мы в след. раз купим, и поешь. А в след. раз - то же самое. И приходится или не щёлкать клювом сразу, или потом с грозным видом предупреждать, или отдельно себе покупать. И это всё реальные примеры из моего окружения! И можно продолжать и продолжать. Тут уж потихоньку-помаленьку, а полного комфорта (а значит, и счастья) не будет.

[Йен]

Дарастея

Я подобные вопросы решаю просто.. У меня свои деньги - у него свои. Я отношусь к деньгам с уважением и к своим и к чужим и требую того же. И претензий "зачем тебе десятая блузка или сотый холст маслом" не возникает ) Т.е. при условии, что и у него и у меня достаточно денег, чтобы не считая потратить их на хозяйство, пропитание, оплату коммунальных услуг и пр, все остальные траты никого не задевают. А это не так сложно - уж зарабатывать на пропитание может любой человек, умеющий хоть как-то обращаться с деньгами. А если человек не обладает таким элементарным навыком, т.е. по сути нежизнеспособен и несамостоятелен, то вряд ли он привлечет мое внимание )

Я думаю, что если быть в контакте с собой, т.е. слушать интуицию и сигналы подсознания, то неожиданностей в виде незамеченных вовремя недостатков не будет. И уж точно не надо думать, что недостатки "пройдут".

А про вкусное - ага, "в кругу друзей не щелкай клювом" )))) Вообще, договариваться надо ) Я если что-то хочу, предупреждаю, что б мне оставили, и оставляют ) (это уже вопрос уважения друг к другу).

[Дарастея]

Йен ?

У меня свои деньги - у него свои. Я отношусь к деньгам с уважением и к своим и к чужим и требую того же.

- далеко не каждый в семье согласится вести раздельный кошелек. Мой муж, например, приносит деньги и сразу мне отдаёт А потом просит (хотя и знает, где что лежит): "Дай мне 50 руб на то-то и то-то". Ему так удобно. В этом году у него было совсем мало работы, т.к. в кризис мало кто рвался делать ремонт. Я сначала входила в положение, потом начала всячески намекать. А он... Он не умеет себя преподнести преподать как-то, и в таких условиях практически за бортом. Я раньше считала себя в браке счастливой. А вот побыла в таких условиях и кое-чего переоценила: то, что казалось положительным (отсутствие напористости, нахальства, скромность) сейчас играют отрицательную роль... Получается, что я - главный добытчик уже год (раньше было наравне или он побольше), а мне это ну никак не нравится, и муж в моих глазах обесценивается, а значит, и счастье улетучивается
Я предлагала мужу разделить кошелек для стимуляции его деятельности: мол, если он будет знать, что ему в бюджет семьи надо внести такую-то сумму, а ещё себе на рыбалки всякие или ещё что, то у него будет стимул активнее искать работу. Он не согласился, мотивируя тем, что какая это семья с разными кошельками. Ещё год назад я тоже так думала, а сейчас взгляд на этот вопрос пересмотрела.

А про вкусное - ага, "в кругу друзей не щелкай клювом"

- я, например, перестала носить домой конфеты или шоколадки, если меня на работе угощают пациенты. Угощают, надо сказать, довольно редко (а сама я коробки конфет если и покупаю, то кому-нибудь в подарок ), поэтому хочется из подаренной коробки чего-то получить (считаю, что раз принесли - значит, я заработала благодарность, не зря пылинки сдувала ).Если я приношу домой - не успею оглянуться, в коробке ничего нет! Я раз сказала, два - муж и сын отшучиваются. Вот я и перестала носить. Мне этой коробки на месяц хватит. НЕ умеют поступать как надо - пусть сидят без конфет. Сначала было неудобно, сейчас считаю, что делаю правильно. А супруг мой в этом плане сам с собой договориться не может. Например, он очень любит молоко. Нам привозят молоко "правдишное", по 5-6- полторашек. Он может это "приговорить" за вечер и утро. А потом будет ходить и страдать, что молока нету, а ему очень хочется. Я говорю: "Ты же понимаешь, что сейчас уже мало молока, а потом ещё меньше будет, рассчитывай, сколько тебе на день до следующего раза!". А он мне: "А я не могу!" Ну как "не могу"? Себе же хуже делаешь? Я не понимаю... А ты говоришь - уважение должно быть при дележке вкусного (про вкусное - это я про свою семью рассказывала). Тут о себе-то не думают. И мне кажется, что этого в нём раньше не было. Или я не замечала?..

[Inoim]

раз смолчала два три..
а зачем смолчала?

а что для другой стороны?

ему ничего не говорят - вывод - можно делать.
раз не говорят два три... уже и привык...

а на десятый раз получается сразу взрыв в десятикратном размере... на "ровном месте"
для него оно и правда - ровное. ведь 9 раз делал - ничего же не говорили...

а если не взрыв... но один из 10 раз - это исключение
правило было с 1 по 9 - потому и в следующий раз не вспомнить про 10й раз, а вспомнит про первые 9

сами же вспитываем, а потом жалуемся.

[Дарастея]

Inoim , просто кажется очевидным, что если что-то вкусное, и его не 3 тонны - то надо помнить о том, что не одному тебе это нравится и этого хочется. Для меня это по умолчанию. Поэтому и молчу. Да и неудобно как-то замечания делать, это уже когда чаша переполнилась...

[Inoim]

Дарастея вот-вот...
мы слишком часто считаем, что что-то и так понятно...
но это настолько не так, что даже сложно представить
и представлять не нужно даже... нужно просто принять
и договариваться

а неудобно... шубу в трусы заправлять. и на потолке спать ))))

неужели удобнее ссориться? или даже злиться втихую?
обижаться? это удобнее? )

-мне неудобно ему сказать, что я занята и не могу помочь сейчас...
поэтому я ему (ей) помогу и буду проклинать его (ее) за наглость... ну неужели сам не понимает? все он понимает, это он просто наглый, а я хорошая... чтоб ему пусто было..
какая я хорошая... я ему помогу... этому наглому, чтоб ему пусто было... я же хорошая... добрая... я же все понимаю... это он ничего не понимает, чтоб ему провалиться...

злая я, да? ))
извини. очень сильно утрирую, конечно )

[Дарастея]

Inoim , раньше именно так я и рассуждала))) А как-то прочитала в какой-то психологической литературе, что никто не обязан догадываться, чего мы хотим или что думаем. Поэтому теперь я всегда проговариваю.

шубу в трусы заправлять

- Ни разу такую фразу не слышала)))
А насчёт вкусностей - теперь если что-то покупаю, сразу делю на 3 части (Паша сейчас у матери, учится в техникуме, так что нас снова 3) и говорю: "Вы можете своё хоть сразу съесть, хоть даже с мешочком проглотить. Моё не трогать. Захочу - через год съем!" К сожалению, "на год" (даже на 2 дня) их не хватает. Если в течение этого дня не съела - назавтра они (импульс, кстати, от мужа) слопают, а потом скажут, якобы виновато глядя: "А мы думали - ты не хочешь, раз не съела..." Кстати, раньше в нём такого не было. Все перемены произошли за этот год - когда кризис даванул, когда нас было 4... Я и не знаю, что больше сыграло... Но за этот год муж стал больше похож на неуправляемого подростка(((

[Йен]

Дарастея

Нахальство я не считаю достоинством. Достоинство - здоровое чувство уверенности в себе) Отдавать деньги, чтобы потом просить - для меня странно.. Какая-то детская позиция.. Хотя в принципе общий бюджет в семье - это нормально. Но и раздельный бюджет - тоже нормально -) У нас конечно был порыв складывать деньги и тратить их сообща, но как-то по здравому размышлению мы решили, что пусть уж они будут личные ) И за 3 года совместной жизни ни одной обиды или претензии на почве денег не возникало. Мне комфортно, когда каждый распоряжается своими деньгами как хочет. Я даже знаю пару, в которой жена оценила свою работу по ведению домашнего хозяйства в финансовом эквиваленте и муж платит ей "зарплату" )) И хорошо живут ))) Финансовые договоренности между супругами могут быть самые разные, лишь бы оба чувствовали себя комфортно ) Вот в ситуации, когда один сидит на шее у другого, некомфортно обычно обоим. Но как вам выйти из этой ситуации, решать только вам. Единственно думаю, что намеками здесь не обойдешься. В конце концов, работа бывает разная - если не получается с ремонтами, можно другие варианты искать.
А в том, чтобы на работе были сладости, ничего плохого не вижу. Я вот на работу тоже себе всегда сладости покупаю, которые там и хранятся -)

[Йен]

Inoim

То, что ты описываешь, про "злиться втихую" , похоже на пассивное сопротивление. И тоже детская позиция.. Мол, это он такой плохой виноват в том, что я не занимаюсь тем, чем мне хочется, а мучаюсь тут ))) Перенос ответственности за свою деятельность с себя на партнера. И такое ощущение, что тебя это как-то лично задевает, много энергии в сообщении )

[Дарастея]

Йен ,

Я даже знаю пару, в которой жена оценила свою работу по ведению домашнего хозяйства в финансовом эквиваленте и муж платит ей "зарплату" )) И хорошо живут )))

- Я тоже так хочу!!!

[бетель]

раз уж подписана на комменты, то выскажусь) но только по двум пунктам. зато много))

1. насчет того, что родные в семье не делятся.
плохо конечно, но не делиться самой - подавать им лишний пример, что это нормально.
у нас в семье вопрос жадности решался очень просто. еще с самого-самого детства, когда любой лишний кусок отдавался ребенку, меня учили, что даже если внутри семьи мне кто-то дал что-то вкусное, то я просто обязана разделить честно со всеми и предложить всем. причем мама (она была инициатор этого) заставляла дедушку и бабушку брать у меня предложенное.
этим нехитрым способом жадность отбили (кажется) у меня полностью.
всё что приносили маме на работе, она делилась со всеми дома (поровну). все что мне доставалось в поездках или еще где я привозила домой поделиться со всеми (особенно, если я знала, что дома такого никто еще не пробовал).
но я еще не так крута в таком дележе с родственниками) однажды в лагере международном видела девочку, которая в течении месяца собирала все вкусности, чтобы привезти их домой, поделиться. (хотя думаю это уже крайность)

2. в целом, в высказываниях, я согласна с Йен, но есть одно небольшое "но".
у меня у самой когда-то была семейная жизнь, которая однажды меня не устроила и которую я решительно прервала (зачем мучиться? пробовала изменить - не получалось. а значит выход был один. и с тех пор ни разу не пожалела). расстались. но по прежнему остались друзьями (особенно когда он перестал обижаться на меня за уход), но перед этим прожили 6 лет вместе. и за эти 6 лет этот человек стал эээ... родным. мы уже несколько лет разведены, но родственность эта никуда не делась. я в курсе всех его дел, переживаю и волнуюсь за него и т.п. вот только жить вместе при этом не хочу))
какие бы ни были братья, сестры, матери и отцы.. с ними нельзя "порвать" отношения и просто "развестись". изменить взрослых уже трудно. но говорить вот так гордо "да нужен мне такой слабый человек?!" .... мммм... . любой из нас однажды может стать слабым. хотим ли мы справедливости в этот момент? хотим ли мы чтобы от нас в этот момент все отвернулись, ведь мы ослабли и мы проиграли?

я сторонник разводов, если в семье неблагополучно (даже если есть дети). но есть очень много тонкостей, которые не замечаются теми, кто сторонник решительных и сильных(математически выверенных) действий. за этими действиями иногда не замечаются чувства), не чувства слабости (когда хочешь уйти, но не можешь), а чувства любви к родному человеку. главное только определить то ли это чувство..

[Йен]

~элис~

Так я вроде бы про развод ничего и не говорила ) Я высказывалась против стереотипов (что в семье мол должно быть так, так и так, иначе это не семья). Это и про финансовые отношения и про многие другие. Нигде не написано, КАК должно быть в семье. Обо всем можно договариваться, лишь бы это всем было удобно и не нарушало ничьих границ )
И я думаю, что семья, дети - это конечно хорошо, но никогда нельзя забывать про себя. Т.е. хорошо все отдавать детям и со всеми делиться, но и себя баловать стоит ) И время на себя оставлять стоит.. И силы ) А дети подрастут и им будет стимул быстрее становиться самостоятельными, чтобы иметь равные с родителями возможности себя баловать )) Я выросла в семье с 4 младшими братьями и сестрами, и у нас все дети рано начали подрабатывать и из семьи быстро ушли. Практически с 16 лет все дети кроме самого младшего брата, который еще живет с мамой, начали работать, т.к. желание иметь карманные деньги на личные вещи и сладости было велико -) При этом внутри семьи конечно все друг с другом всем делились и жадных у нас не было. Еще интересную мысль услышала летом от психолога о детской жадности. Нельзя "отбивать" у ребенка жадность заставляя его всем делиться (думаю это касается вещей а не сладостей). Т.е. в советское время как было: считалось просто неприличным, если ребенок на улице не поделится игрушкой, не дай бог сочтут, что родители его плохо воспитывают. Лозунг советского времени - все общее, коллективное и т.п. Так вот нельзя отбирать у ребенка игрушки, в которые он сам еще толком не поиграл. Чтобы человек легко расстался с вещью, он должен твердо осознать, что это ЕГО вещь. Ребенок должен сам изучить вещь, поиграть с ней, сделать ее своей, и только потом ему будет не жалко поделиться этой вещью. Как ни парадоксально, но "отбить" у ребенка жадность можно поддержав его чувство собственности )

[Дарастея]

~элис~ , я долго пыталась показывать пример. Вот сегодня я купила фрукты и сказала, что в связи с финансовым кризисом в семье будем есть по 1 штуке на приём пищи на нос. Ни фига - уже таскать начали... Я же не буду с дубиной стоять у холодильника! И если бы не обратила внимание - вытаскали бы. Хоть кол на голове теши! Придётся покупать всего по 3 штуки, без запасов...