независимость - это что-то внутри.

Многие девушки боятся потерять независимость, выйдя замуж. Что касается меня... то лично я, выйдя замуж, независимость обрела! Независимость от клиентов и от начальства. От опасностей внешнего мира. Свободу делать то, что я хочу - поддерживать и любить мужа, а не думать о заработке.

А впрочем... нет. Пожалуй, я немного лукавлю. Я не приобрела ее (независимость) выйдя замуж. Я всегда была независмой. По сути своей. Уходила с нелюбимой (надоевшей) работы, уходила от людей, которые мне не нравились...

Я думаю, что независимость - это что-то внутри. Она либо есть либо ее нет. И она НЕ может исчезнуть. Если замужем девушка "теряет свою независимость", значит ее и не было вовсе.

Финансовая независимость - лично для меня - это когда мне есть где жить, что есть, на что одеваться и т.д. - не важно при этом работаю я или нет. Когда не я думаю о заработке, а мой муж. Потому что для него это более естественно, у него это лучше получается. Потому что он - МУЖЧИНА!

Финансовая независимость работающей женщины - это миф. Без чего проще остаться: без работы или без мужа?

Кроме того. Понастоящему ценные сотрудники без работы не останутся. Даже в самый кризисный кризис. Тем блее - в кризис, когда ценные сотрудники на вес золота. Ценные сотрудники независимы финансово не потому, что у них есть некая работа. А потому что они ценные сотрудники. Это же можно сказать про жен.

Если уж выбирать работу, то по любви. И становиться крутым профессионалом. Чтобы не зависеть от кризиса. Чтобы ценили и берегли, переманивали хэдхантеры, предлагали более высокую зпл... Если Вы супер профессионал своего дела - да никогда Вы не будете зависимы. А если Вы не супер-профессионал и не стремитесь к этому, то зачем Вы занимаетесь тем, чем занимаетесь?

Если уж выходить замуж, то быть "женой президента" из известной байки:

-дорогая, если бы ты вышла замуж за этого человека, то была бы женой заправщика, как хрошо, что ты вышла за меня
-нет, - подумала женщина, если бы я вышла замуж за него, президентом был бы он.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. И если Вы - такая (стремитесь к этому) - да никогда Вы не будете зависимы от мужа.

Независимость - это что-то внутри.

---

Лужи - это НЕ ямы на дороге, заполненные водой ))) Приведу пример на нашей жизни.

Мой муж пошел на курсы по бизнесу. Новый для него опыт. И не факт, что получится избежать "луж". Т.е.ненадежных парнеров, безответственных сотрудников, сложных клиентов, экономических кризисов и т.д.

---

Притча про лужи или как все было на самом деле.

Много споров вызвала пртича про лужи. Мол, как можно доверить свою жизнь дебилу, который тебя в лужу заведет? inoim.diary.ru/p208720023.htm

Ниже приведу эту же историю, но от женского лица, чтобы расставить все точки над i. И показать смысл этой притчи, который вижу я. Может быть, и нет там этого смысла. Но я его вижу )))

Сразу скажу. Я за семью традиционную. Где муж - глава. Другие семьи (где мама работает, а папа на диване... или где равноправие)... я не осуждаю. И никого на свою сторону не перетягиваю. И не утверждаю, что я права. Но мне - лично мне - такой уклад семьи подходит (нравится) больше. И пишу для тех, кому именно такая история тоже больше подходит. Итак, история от женского лица или как все на самом деле было:

Мой муж уверен, что это он меня выбрал, но выбирает всегда ЖЕНЩИНА )) И если парень дебил, то и ходить с ним даже до своего дома просто не нужно. А если парень умен, то если в лужу пошел, то причина на это значит имеется.

-а если не знаешь, умен или не умен?
-а если не знашь, значит сначала узнай, а потом позволяй провожать себя.

Итак, история. Как все на самом деле было. Ходит на танцы много парней. Достойные девушки, которые хотят семью хорошую, с кем попало не танцуют. И домой себя провожать не разрешают. Девушке очень важно выбрать мужчину правильного. Чтобы всю жизнь могла на него положиться и быть за ним, как за каменной стеной.

На меня тогда 5 парней заглядывалось. Два из них курили, выпивали и из семей не очень хороших были, один вроде и нормальный парень, но не симпатичен мне был. А еще два - видные парни, про таких говорят "женихи что надо". На тех трех я даже не смотрела. А если взгляды пересекалась, то всем своим видом давала понять, что подходить бесплезно. А этим двоим улыбалась. Но сама не подходила. Не нужно это. Пусть парень считает, что выбрал сам меня. Пусть сам подойдет. Пусть себя покажет. Для очень важно было, чтобы парень смелый, решительный.

И вот пока один из двоих трусил и только украдкой поглядывал в мою сторону, второй смелости набрался и подошел. Обходительный такой, вежливый, на танец пригласил. Я к нему тоже вежливо, доброжелательно, но лишнего не позволила бы.

Я ему говорю, мол, страшно домой идти. Из другой я деревни. Темно. Далеко. Да эти трое напились, боюсь, приставать начнут по дороге. И, говорят, волки стали близко к деревне подходить... Страху нагнала намеренно. Аж сама напугалась на самом деле.

А он - нет. А если и да, то виду не подал. Сказал, что проводит.

И вот идем в сторону моей деревни... а эти трое, и правда, за нами. Здоровенные такие! Как из поговорки "сила есть - ума не надо". Каждый в два раза больше моего избранника. И пьяные к тому же. Он меня к себе прижал одной рукой. А второй рукой камень в кармане сжимает (это он мне потом рассказывал).

И вот лужа перед нами. И по краям этой лужи с одной стороны один, с другой стороны двое с бутылкой в руках. Так мы по лужи и прошлепали. Те трое ушли. А через следующую лужу он меня на руках перенес... И так и нес до самого дома, чтобы в мокрых туфлях я не шла. Потому что мужчина настоящий.

-А почему он в своей истории про тех троих умолчал?
-Потому что мужчина много болтать о своих подвигах не станет. И вся его история в три раза короче моей.

___________________

Немного нескладно, невыдержано в стиле рассказаа бабушки... но смысл, надеюсь, мне удалось передать. Очень, конечно, все это надумано. И эти три парня... но и лужи - тоже!!! Не в лужах дело!!! "Сказка - ложь".

Семью можно представить небольшим предприятием, компанией, где муж - это директор.
А теперь внимание. Кто же жена? Неужто подчиненный? Нет.
Жена - это владелец этого предприятия!!! Собственник бизнеса. В мире бизнеса - как? Есть тот, у кого есть капитал и идея - владелец бизнеса. И он находит директора - управленца.
В семье все то же самое. У женщины есть идея - хочу семью. Только капитал - это не деньги в данном случае, а благодарность, эмоции, женское тепло, ласка, восхищение - то, что есть у женщины (должно быть) в избытке.
Задача владельца бизнеса подобрать хорошего управленца, поставить ему задачу, платить ему зарплату.
Соответственно, задача жены - подобрать правильного мужа, который будет держать руль семьи в правильном направлении и принимать нужные решения.
К вопросу о том, кто кого выбирает. Учредитель решает создать бизнес. Женщина решает создать семью.

(и в этой истории, я Вас уверяю, именно женщина санкционировала проводы до дома...)

Учредитель дает вакансию и начинает смотреть по сторонам, у друзей и партнеров спрашивает.
Женщина в некотором роде тоже открывает вакансию. Ее внутренняя готовность транслируется без всяких вакансий. Важно!!!!! Аналог вакансии на должность директра - внутренняя готовность женщины и ее желание.

Вот кто выбирает? Учредитель или директор? В общем-то оба ))) при этом учредитель устраивает конкурс, директора проходят его...
Так и Женщина. Выбрала из толпы 2-3-4-5-10 кандидатов и смотрит, кто как себя проявит, чтобы в итоге выбрать одного правильного, которому можно предприятие - семью - доверить.

Старинная поговорка "муж - глава семьи, а жена - шея: куда повернет шея, туда и голова смотрит!" - эта поговорка мудра.
Роль мужчины в семье - роль лидера, точнее - явного лидера. Управленца. Директора.
А роль женщины - роль скрытого лидера.
Жена направляет внимание мужа на задачи, стоящие перед семьей.
То же делает учредитель.
Муж, как глава семьи, все рассматривает, решение принимает и выполнение его обеспечивает.
После чего жена своим мужем восхищается: платит ему зарплату.

Жена обозначает направление, муж решает, как туда прийти. И если по луже - значит была на то причина!!! Если мужчина умный. А если нет - мы с ним дела вообще не имеем.

Горе тому бизнесу, где владелец поставил директора (управленца) и ЛЕЗЕТ САМ В УПРАВЛЕНИЕ КОМПАНИЕЙ!!!

Горе той женщине, которая задачу перед мужем поставит и контролирует или сама лезет ее выплнять!!!

Поставил управленца? Доверяй ему!!! Дай возможность директору все сделать самому. Если директор поймет, что обязан всеми своими решениями перед владельцем отчитываться... он вообще перестанет принимать решения. На диване облагается.

Если муж сидит на диване с пивом... - это жена его туда посадила.
И снова поговорка: "у плохой жены муж на печи лежит, хорошая - сгонит"


а если вроде и нормальный парень, но в лужу сейчас реально незачем? ошибается он явно! а об этом - в одном из следующих постов ) .

---

о достижениях в жизни

Одна прекрасная девушка, с которой я работаю (язык не поворачивается назвать клиенткой), спросила меня недавно:

-А как вы считаете какие ваши главные достижения в жизни?

Мой собственный ответ внезапно удивил меня саму:

-Еще недавно я бы ответила что-нибудь про должность директора, про замужество, про мой любимый проект - марафон "Влюбиться в себя", который помог многим женщинам...

... а сейчас ... я даже не знаю. Мне как-то все равно. Я ни к чему не стремлюсь. Это не значит, что я остановилась. У меня гора амбициозных планов!!! И да, я очень горжусь тем, что было сделано ранее.

Но никакие достижения меня не определяют. Я не буду не хуже, не лучше, если... если выпущу книгу, придумаю новый проект, похудею на 20 кг... Это буду все та же я. Точно такая же, как сейчас. С новым проектом или без. Я - это я. Со мной все в порядке.

Мое главное достижение в том, что я живу. В том, что чувствую в данный момент. В том, что приготовила вкусный ужин. Это достижение не меньше (и не больше), чем крутая статья, которую опубликовали дважды. И которая снова, как и год назад, вышла в ТОП: interesno.co/myself/769112dcafe1 ("Влюбиться в себя по собственному желанию").

Не знаю. Возможно, от того я так и говорю, что эти достижения есть? И, может быть, легко прировнять классную статью к ужину, когда есть такая статья?

Но статьи, должности, благодарные клиенты - всё это было всегда. С детства. Я всегда была немного не такая, как все. И меня всегда отличали какие-то достижения. При этом раньше не было этого спокойствия. Я бежала, стремилась и определяла себя не через то, что я просто есть. А как раз через свои достижения. Откуда взялось это внутреннее спокойствие? Я познала дзен? Это и есть та самая любовь к себе, которой я учусь и которй учу других? Дело в замужестве? В возрасте? В накопившейся массе сделанных дел? Так и должно быть? Это навсегда или на время? Не знаю. Но сейчас - мне хорошо! От ощущения, что я - это я. И со мной всё в порядке.

А Вы как живете? Чем гордитесь? Считаете ли Вы, что станете лучше, если... Определяют ли Вас Ваши достижения?

---

жизненная позиция

---

о доверии

Письмо ­Роману Гречину - руководителю проекта АнтиФитнес и притча о том, как нужно себе жену выбирать.

Однажды... ты изменил мою жизнь )
Я уже не помню, что это была за ситуация, но ты был "не прав", а я "знала, как лучше". Но вместо "спасибо" за вмешательство в твое тренерское дело, я получила от тебя приседания вне очереди.

Несколько секунд внутри меня было жуткое сопротивление - хотелось вообще уйти из спортивного зала. Со скрипом (на этот раз не в коленях, а в душе) я подчинились и начала приседать.

Возможно, впервые в жизни, я отпустила контроль... ДОВЕРИЛАСЬ сильному мужчине.

И неожиданно испытала... какое-то совершенно не свойственное мне спокойствие. Женское спокойствие, когда рядом есть сильный мужчина и он знает как лучше. Просто по определению.

Так что спасибо тебе большое. Тот случай изменил мою жизнь. Приседая со штангой 😉 я поняла, что это значит - быть слабой жещиной, доверять мужчине.

И мне захотелось этого в семье, мне вообще захотелось семью - оказаться под защитой мужчины.

В итоге я замужем за сильным мужчиной. Но т.к. характер не меняется за секунду, периодически я вспоминаю тот случай в зале.

________________

Притча "Как надо жену выбирать" (а для нас эту притчу можно было бы назвать - какой надо быть, чтобы настоящий мужчина тебя выбрал).

Однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь пол ста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это?

- Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод… а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из-под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно. Она также убирала руку.

На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и… пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком.

Все мужики рты по открывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее.

_________________

Сказка ложь, да в ней намек. Лужи - в данном случае - это какие-то жизненные ситуации, обстоятельства, которые почему-то выбирает мужчина. И вопрос в том, доверяем ли мы своим мужьям? Идем ли за ними? Держимся ли за них? Или стремимся рулить в каждой ситуации?

Девушки, а Вы доверяете своим мужьям или всегда сами знаете "как лучше"?

Мужчины, Вы бы хотели, чтобы Ваши жены Вам полностью доверяли и шли за Вами?

---

Любовь к себе. Книги.

Список литературы для тех, кто хочет полюбить себя.

«Как научиться жить на полную мощность», Доббс Мэри Лу
«Через любовь к себе – к богатству жизни», Александр Ковтун
«Волшебный дневник любви к себе», Маргарита Мураховская
«Дары несовершенства», Брене Браун
«Все из-за меня, но это не так. Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости», Брене Браун
«Любовь к себе, как путь к здоровью», Луиза Хэй
«Про любовь к себе», Михаил Лабквский
«50 и 1 способ повысить самооценку и уровень любви к себе», Анастасия Залога
"Искусство любить", Эрих Фромм
«ПРОект СЧАСТЬЕ. Мечты, план, новая жизнь», Гретхен Рубин
«Твое тело говори: ЛЮБИ СЕБЯ!», Лиз Бурбо
«Слушай свое тело. Твоего лучшего друга на Земле», Лиз Бурбо
«Кто ты?», Лиз Бурбо
«Если хочешь быть счастливым», Михаил Литвак
«Принцип сперматозоида», Михаил Литвак
«Путь художника», Джулия Кэмерон
«Золотая жила», Джулия Кэмерон
«Модели НЛП в работе психолога», Тимур Гагин
«Эннеограмма. Ваш путь личностного развития», Хелена Макани
«Ресурсная логика», Юния Бурэ
«5 языков любви», Чепмэн
«Подсознание может все», Джон Кехо

А Вы что порекомендуете по этой теме?

---

очередной мой эксперимент.

Как когда-то марафон "Влюбиться в себя" был таким экспериментом... Теперь меня занимает тема отношений м-ж. Не бесплатно, как в прошлый раз. Но за символическую плату. Возьму всего 10 человек. Из них 8 уже есть. Т.е. осталсь 2 места. Если кому-то интересно, пишите мне вконтакте: vk.com/svetlina

комментарии к этой записи закрываю. т.к. если данная информация кажется Вам спорной... значит Вам просто не нужно на этот курс.

Подробности:



Недавно мой муж сказал: "теперь я понимаю, что значит женщина, которая вдохновляет расти и становиться лучше... и почему за каждым великим мужчиной стоит великая женщина... раньше я почему-то считал, что женщина тянет мужчину назад, что на нее надо тратить деньги и время, и это не окупается, а опустошает морально и материально..."

В последнее время мне часто задают вопросы об отношениях, а также о том, как и где знакомиться с мужчиной? Что делать на 1 свидании? Что значит верить в мужчину? Как и на что его нужно вдохновлять? И т.д.

У меня сейчас нет возможности провести полноценный тренинг с четкой продуманной программой. Но при этом накопилось огромное количество материала, которым хочется делиться.

Приглашаю Вас в проект с рабочим названием «Беседы о мужчинах». За месяц Вы станете леди, рядом с которой у мужчины просто нет другого выбора, кроме как быть джентльменом.

Возьму максимум 10 человек (осталось 2 места).
Закрытая группа.
На стене посты и видео с заданиями несколько раз в неделю (4-6 раза в неделю). Без четкого расписания.
Продолжительность: с 6 апреля по 6 мая
У каждого в группе тема для отчетов. Я ЧИТАЮ ВАШИ ОТЧЕТЫ, разбираю их и отвечаю на вопросы на вебинарах раз в неделю.

Проект актуален как тем, у кого есть мужчина… так и тем, кто в поиске.
getero only
стоимость 2.000 рублей, для дайриковцев по традиции скидка 20%

О ЧЕМ ПОЙДЕТ РЕЧЬ:
-основные потребности женщины в семье, основные потребности мужчины в семье.
-женское влияние (как сделать так, чтобы мужчина развивался, шел вперед, больше зарабатывал… и все это по-женски, что значит верить в мужчину и что значит вдохновлять его на подвиги)
-обязанности женщины, обязанности мужчины в семье
-учимся просить, учимся находить баланс между "отдавать, дарить" и "брать, получать".
-чем отличается Королева от "прЫнцессы"? инфантильность от женственности? пора взрослеть!!!
-находим время и пространство для мужчины, вписываем в свою жизнь
-портрет "идеального" мужчины (в кавычках, потому что идеальных нет, есть ПОДХОДЯЩИЙ ИМЕННО ВАМ) – для тех, у кого нет мужчины
-заново влюбиться в своего мужа
-игра "сваха",
-"ужасы" семейной жизни и бонусы свободной жизни (разбираемся, что же Вас так пугает в семье? убеждаемся, что все не так уж страшно... а также осознаем, чем привлекает свободная жизнь, раз нет до сих пор семьи, значит в свободной жизни тоже есть плюсы, но так ли это важно для Вас?).
-БОНУСЫ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ (есть ли они вообще в современном мире? Разбираемся и делаем подход к семье осознанным, а не "потому что пора", Вы будете понимать, для чего Вам - именно Вам - на самом деле нужна семья )
-сценарий (осознаем и меняем, ведь часто так бывает, что отношения заканчиваются примерно одинаково, разбираемся, в чем были ошибки, что нужно изменить),
-языки любви (вспоминаем, повторяем, узнаем)
-и еще о языках и переводах: находим деятельность, в которой Вы достигли успеха и переводим задачу "мужчина в моей жизни" в язык привычной для Вас деятельности
-ИДЕМ НА САЙТ ЗНАКОМСТВ, под моим руководством составляем правильную анкету (у кого нет мужчины)
-как себя вести в переписке и на свиданиях, как сразу создать нужный ФОРМАТ общения
-семейный опросник. что это и зачем?
-хороший старт отношений, план и понимание, что делать дальше
-тренируем любовь к себе, умение кайфовать от жизни и наслаждаться собой!

А также ответы на ВАШИ ВОПРОСЫ и разбор ВАШИХ ситуаций.


ВАЖНО!!! проект только для тех, кто хочет быть Женщиной в отношениях с Сильным Мужчиной. Мужчина в семье главный. Мужчина – голова, а женщина – шея. Будем учиться влиять на мужчину, но по-женски. Если Вы хотите быть главной в семье, - Вам не сюда. Если Вы уже главная в семье, а хотите, чтобы было наоборот, - Вам сюда )
Для феминисток больше подойдут другие проекты.

Я скорее за равноЦЕННОСТЬ, чем за равноправие. Мужчины и женщины ценны одинаково. Но все-таки мы разные существа и задачи у нас разные. И поле игры - разное. Ни с кем и ни за что не нужно бороться. Нужно просто быть собой и наслаждаться этим.

А также я НЕ жду в проекте тех, кто хотел бы научиться манипулировать.

Влияние - это вообще не о том. Женское влияние - это не как заставить, а как быть такой, рядом с которой он захочет. САМ!!!
Никаких манипуляций!!! Запрещено!!!

---

Мужчины - это лучшее зеркало для нас с Вами!!! Как они относятся к нам - вот так мы относимся к себе.

Мы себя любим - и они нас любят. И к этому нужно стремиться.
Мы себя ни во что не ставим... и они превращаются в тиранов.
Мы ведем себя эгоистично... и да, за нами вроде как толпами бегают мужчины, но вот счастья это почему-то не приносит.

(Не только мужчины... все люди - зеркала).

---

Счастье в Негановке

3 апреля 2015 года мы познакомились... )



За это время мы:

-бросили курить
-прожили неделю на необитаемом острове в Карелии
-муж пошел на курсы по бизнесу
-4 раза съездили в Финляндию
-посетили Кижи
-сыграли офигенную свадьбу с оркестром на 100 человек за 200.000 рублей (вот что значит не имей сто рублей, а имей сто друзей) ))
-муж стал отцом. пока правда только крестным. для дочери моей подруги. она сказала, что никого более достойного не видит
-восстановили мои права (про навыки этого пока сказать нельзя) ))
-начали строить дом (точнее пока скорее ломать) ))
-я снова занялась спортом
-практически каждую неделю на моем столе живые цветы!!!!!!!!!!!!!!!!
-из нашей жизни практически ушел алкоголь
-доехали на Камазе до Ухты (Коми)
-прожили месяц в поселке Кожва (на реке Печора).
-я научилась готовить )))
-отметили Новый год в Москве
-1000 раз признались друг другу в любви
-ни разу серьезно не поссорились
-муж на 100% обновил свой гардероб
-говорят, что я стала на много красивее

такое ощущение, что день нашей первой встречи был вчера... и одновременно с этим кажется, что мы вместе лет 15, не меньше.

муж сказал: "теперь я понимаю, что значит женщина, которая вдохновляет расти и становиться лучше... и почему за каждым великим мужчиной стоит великая женщина... раньше я почему-то считал, что женщина тянет мужчину назад, что на нее надо традить деньги и время и это не окупается, а опустошает морально и материально..."

не знаю, станем ли мы великими... )) но достойными - уверена, что да!

а я сказала, что теперь понимаю, что значит быть Женщиной рядом с сильным Мужчиной.

Дорогие девушки! Теперь я точно знаю, что на 90% отношения в семье зависят от женщины. Это НЕ потому, что работает над ними только женщина. Нет. Вкладываться должны оба одинаково. Обязательно оба одинаково!!! Иначе отношения не сложатся. И все же... дорогие девушки: леди - это такая женщина, рядом с которой у мужчины просто нет другого выбора, кроме как быть джентльменом.

Мужчина - это лучшее зеркало!!! Как мужчина относится к Вам - это значит вот именно так Вы относитесь К СЕБЕ!!!

Полюбите себя. И Вас полюбит весь мир. И Вы встретите того самого, который будет Вас любить так, как Вы этого достойны. Но сначала нужно в это поверить, почувствовать это - что Вы - достойны!

Нас все пугают, мол, Вы всего-то годик вместе... дальше - будет хуже. Обязательно будет. Если пустить все на самотек. Если вкладываться в отношения - будет только лучше!!!

ВАЖНО!!! Вкладываться - это не значит вложить в партнера душу и жить только ради него. Нет. Это ведет к распаду отношений. Читай в моих предыдущих постах про любовь к себе и эгоизм.

(Негановка - это от наших фамилий. Михаил и Светлана Негановы).

---

Как пройти тренинг бесплатно? (или с большой скидкой)

Я много тренингов прошла бесплатно (или с большой скидкой). Так что мне есть чем поделиться.

Прежде всего, я расскажу, чего делать НЕЛЬЗЯ:

Нельзя приходить к тренеру с вопросом: а Вы проводите бесплатные тренинги? А можно пройти Ваш тренинг бесплатно?

После таких вопросов хочется уточнить у Вас: а Вы, когда в магазин приходите, Вы спрашиваете, можно ли взять хлеба бесплатно? Или зимние сапоги? Можно ли забрать это платье бесплатно?

В чем разница в данном случае между хлебом и тренингом? Если тренинг не так важен (как хлеб или сапоги), значит не нужно его проходить. Ни платно. Ни бесплатно. Просто не нужно.

Люди, которые не хотят или не могут заплатить за тренинг делятся на 2 категории: первая - временные финансовые трудности, вторая - любители халявы (подвид - считающие, что тренинги - это вообще не то, за что нужно платить).

Тренеры с уважением относятся к тем, у кого временные финансовые трудности и очень не любят ищущих халявы. Это самые неблагодарные "клиенты". От них больше всего претензий. Они на бесплатном тренинге обязательно напишут: ну... ничего нового! что-то организаторы не выкладываются по полной... что-то мне скучно здесь... фигня этот тренинг, поэтому я ухожу! - т.е. они не просто так думают, они это везде пишут! И, что самое интересное, при этом не уходят.

Друзья! Ведь это бесплатный ни к чему не обязывающий тренинг. Не нравится - уходите. Есть замечания к тренеру - напишите в личку!

Ну простите Вы тренера за то, что он отнял у Вас немного Вашего драгоценного очень дорогого времени. Не надо за это тренеру мстить ))) Не насильно ведь он Вас затащил!

Некоторые халявщики при этом добавляют: "я пишу, что мне скучноо, чтобы помочь тренеру, так я делаю мир лучше". Большое спасибо. Вы и правда поможете. Очень поможете!!! Тем, что тренер больше не будет проводить бесплатных тренингов. И за это скажет Вам огромное спасибо. Потому что для каждого тренера - это важный шаг - перестать проводить бесплатные тренинги. Оставить только бесплатные презентации и бесплатные статьи. Ведь тренеры понимают, что нормальные люди обязательно хотят познакомиться с тренером перед тем, как принять решение. Сейчас так много всего... что бесплатный важный и полезный контент обязательно нужно предоставлять!!! Статьи и вебинары. Т.е. открытые. Т.е. никого бесплатно не впускать в свое закрытое тренинговое пространство.

Тренеры не любят любителей халявы, НО. С уважением относятся к тем, у кого временные финансовые трудности. Такая ситуация может случиться с каждым.

Бесплатное прохождение тренинга (или с большой скидкой) можно получить следующим образом:

1. Здравствуйте, тренер! Очень хочу пройти Ваш тренинг. Но сейчас у меня временные финансовые трудности. Могу ли я пройти Ваш тренинг в долг? Обязуюсь отдать деньги до конца месяца (года). Могу ли я пройти тренинг, заплатив сейчас половину, а вторую половину стоимости верну позже?

У меня было несколько таких клиентов. Обычно я отвечала так: в долг - нет. Приходите бесплатно. Будет возможность - отдадите. Нет - значит нет. Сделайте за это доброе дело кому-то другому. Невероятно приятно то, что иногда через год... или даже больше - вдруг эти люди объявлялись и переводили деньги на счет.

2. Здравствуйте, тренер! Очень хочу пройти Ваш тренинг. Но сейчас у меня временные финансовые трудности. Чем я могу быть Вам полезен? Чем я могу заработать на тренинг? Какие услуги могу Вам оказать?

Здорово, если при этом Вы сможете перечислить спектр услуг. Но и просто спросить, не перечисляя, тоже можно.

Что делать, если в долг тренер не готов пустить Вас на тренинг, и Вы при этом абсолютно бесполезны? Ну вообще ничего не можете предложить тренеру?

Первый вариант:

Бесплатной информации в интернете - море!!! Зайдите на ютуб. Наберите интересующую Вас тему. Смотрите часы и километры полезного видео, выложенного в открытый доступ. В этих видео более чем достаточно информации, чтобы заниматься с собой самостоятельно. Точно Вам говорю. Я проверяла. Когда на ту или иную тему у меня не было денег, а хотелось поучиться, я всегда находила видео на ютуб. Если этот вариант Вас не устраивает и Вы хотите именно в тренинг... значит:

Второй вариант:

Всё же подумать получше. Спросите у своих друзей, что Вы можете предложить тренеру в обмен на обучение? Возможно, Ваши друзья ценят Вас больше, чем Вы. Ну не бывает так, не может быть такого, чтобы Вы были абсолютно бесполезным членом общества, который вообще ничего не умеет делать. Вы же как-то дожили до 18-30-50 или сколько Вам лет.

Третий вариант:

Найти тренинг за донейшн. После тренинга Вы платите столько, сколько считаете нужным. Платите столько, насколько сочтете тренинг полезным. И здесь важно помнить. Ваше личное богатство начинается со щедрости. Если тренинг оказался для Вас на самом деле полезен… если при этом Вы не заплатите не потому, что нет возможности, а потому что «ну а чё? Халява же!»… принесут ли Вам эти знания пользу? (Я не говорю про бесполезные тренинги, но с бесполезного курса за донейшн Вы быстро уйдете, ведь он бесполезен!) )

Что можно сделать, чтобы пройти марафон "Влюбиться в себя" (или другой мой тренинг) бесплатно или с большой скидкой?

а. Привести людей. Я так проходила бесплатно (или с большой скидкой) многие тренинги. Я собирала группу. И это очень распространенный вариант. Почти у любого тренера есть число людей, которое нужно привести, чтобы Вы прошли тренинг бесплатно. На мой марафон нужно привести 5 девушек. Тогда Вы можете пройти его бесплатно. Или со скидкой (если привести 1, 2х, 3х, 4х девушек).

б. Иногда мне нужны услуги по расшифровке видео (сейчас - не нужны) ))

в. Вести группу vk.com/myselfloveis . Одна милая картинка + фраза по теме в день. Одна статья в 2-3 дня. При том, что в группе есть возможность делать отложенные посты... с данной задачей НА МЕСЯЦ можно справиться за 1-2 дня. Всего-то нужно в месяц 30 классных коротких постов: картинка + фраза. И 10-15 хороших статей по теме. Ведение группы месяц = 50% стоимости марафона. Ведение группы 2 месяца - прохождение марафона бесплатно.

г. Всегда нужны художники, оформители, дизайнеры.

д. Инстаграмм. Ооо... там я пока вообще ничего не понимаю. И если Вы тусите в инстаграмм, Вы мне нужны! ))) Можно взять мои уже существующие статьи. И сделать посты. Фотографии подобрать, сделать на них надписи, которые я скажу... и выложить статьи под фото.

е. я очень хочу, чтобы мои статьи были опубликованы в разных журналах... особенно космо, эль и т.р. Всё, что я для этого сделала, написала одно письмо в редакцию. Давно. А надо бы написать еще. На другие адреса. Дозвониться по телефону и пр. Способ попасть в журнал явно есть. Я вижу там подобные статьи. Если благодаря Вам редакция подобного журнала примет мою статью... Вы пройдете любой мой тренинг бесплатно.

Большинство тренеров добрые, открытые люди. К нам можно и нужно обращаться с просьбами помочь. НО. Друзья. Давайте будем уважать труд друг друга!!! Когда Вы проситесь на тренинг бесплатно, ничего не предлагая взамен... Вам не хочется помогать. Представьте себя на месте тренера. К Вам придет начальник и скажет: "уважаемая, я хочу, чтобы следующий месяц Вы работали бесплатно". Как Вам это понравится?

---

Любовь к себе. И снова про детей.

ВК был отличный пост: 20 подсказок умным родителям от выдающегося психлога Ю.Гиппенрейтер

На его основе - как выстроить отношения с собой (как полюбить себя). Когда Вы уже не ребенок!!! Можно ведь долго сетовать на родителей, первую учительницу и первого парня... Никто не исправит, никто не сделает Вас счастливой, кроме Вас самой!

пока черновик... одним махом не дописался пост.

1. Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним.

Плохое здоровье, плохое настрооение, бессонница, постоянное желание спать - все эти состояния Вашего организма - единственное, что Ваш организм может противопоставить неправильному обращению с ним.

2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как и дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Стервозность, вредный характер, равно как и комплексы и страхи - всегда результат неправильного отношения к себе.

3. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!

Многие из нас попадают в такую ловушку: я буду любить себя (принимать себя), когда... когда похудею, когда сделаю пластику носа, когда сделаю карьеру... когда... когда... когда. Но правда заключается в том, что очень сложно улучшать то, что Вы не любите. Вот есть у Вас любимый человек и просто так приятель. Кому Вы будете уделять больше времени, внимания и для кого будете больше стараться? Если Вы сами для себя "просто так - приятель", Вы будете откладывать не только свою жизнь на потом, но и те самые улучшения после которых якобы наступила бы эта новая жизнь. И я здесь вовсе НЕ о том, что НЕ надо становиться лучше (худеть, делать пластику носа, карьеру и т.д.). Конечно, важная задача в том, чтобы стать лучшей версией себя. НО.

4. …чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Что поливаем, то и растет. Чем больше мы сами себя ругаем, тем хуже становимся. Где внимание - там и изменения. Внимание на плохом - мы становимся хуже. Внимание на хорошем - мы становимся лучше.


5. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят».

Чем чаще мы раздражаемся сами на себя, тем сильнее загоняем себя в угол: "я не достойна любви".

6. …дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их.

Так же и в отношениях с собой. Чем загоянять себя еще больше абстрактным самосовершенствованием, сначала познакомьтесь с собой, подружитесь с собой... и дисциплина станет для Вас естественной.

7. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»… Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, которую не может преодолеть. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.

Если у Вас что-то не получается, не бойтесь просить о помощи!!! Дайте возможность другим людям проявить себя рядом с Вами.

8. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Изучайте себя, знакомьтесь с собой, выбирайте ту деятельность, которая Вам интересна. Только это будет способствовать Вашему развитию.

9. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

Отрицательные последствия - это результат Ваших ДЕЙСВТИЙ. Не потому что "я плохая". А потому что "действия были неправильные".

12. Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу!

Добавлю к этом: посеешь мысль - пожнешнь поступок.

13. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его.

Аналогично.

14. Нежелательное поведение ребенка есть нормальная реакция на ненормальные условия жизни.

И здесь есть над чем подумать. Нормальные ли Вы создали себе условия для жизни?



16. Дайте ребенку быть самим собой. Не подталкивайте его все время. Не учите его. Не читайте ему нотаций. Не пытайтесь его превозносить. Не заставляйте его делать что бы то ни было!


18. Самопознание и самовоспитание — это первый долг родителей и учителей, если они претендуют на воспитание ребенка. Без этой личностной работы они, вместо того, чтобы вводить ребенка в культуру, нагружают его собственными проблемами.

19. Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

20. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

---

Программа

yadi.sk/i/gvOZm3IOqc2AQ - программа марафона "Влюбиться в себя".

Теория + практические задания, мои статьи и список рекомендуемой литературы по теме "Любовь к себе".

---

Любовь к себе и эгоизм

Прежде всего давайте признаем тот факт, что мы итак всё и всегда делаем для себя и только для себя. Ни для кого больше. Делать что-то для другого – это иллюзия и самообман.

Если разобраться, то окажется, что у нас ничего и никого нет. Кроме нас самих. У нас есть собственность? Сегодня есть, - а завтра нет. У нас есть друзья и любимые? Сегодня есть, - а завтра нет. И только мы у себя есть ВСЕГДА. До тех пор, пока мы живы, мы у себя есть.

И все, что мы делаем, мы делаем ради себя. Когда нам кажется, что мы что-то делаем для другого, на самом деле мы это делаем для того, чтобы этот другой к нам начал хорошо относиться. Таким образом мы хотим получить его любовь, его расположение. Многие так называемые альтруисты хуже эгоистов. Почему так? Давайте разбираться.

Как-то шёл по дороге мудрец, любовался красотой мира и радовался жизни. Вдруг заметил он несчастного человека, сгорбившегося под непосильной ношей.
— Зачем ты обрекаешь себя на такие страдания? — спросил мудрец.
— Я страдаю для счастья своих детей и внуков, — ответил человек. — Мой прадед всю жизнь страдал для счастья деда, дед страдал для счастья моего отца, отец страдал для моего счастья, и я буду страдать всю свою жизнь, только чтобы мои дети и внуки стали счастливыми.
— А был ли хоть кто-то счастлив в твоей семье? — спросил мудрец.
— Нет, но мои дети и внуки обязательно будут счастливы! — ответил несчастный человек.
— Неграмотный не научит читать, а кроту не воспитать орла! — сказал мудрец. — Научись вначале сам быть счастливым, тогда и поймёшь, как сделать счастливыми своих детей и внуков!

Вот оно что! Вот почему сначала нужно научиться любить себя, чтобы было чем делиться с другими. Нет любви внутри меня = нет любви к другим.

-Я тебя люблю – никогда не разлюблю, ты мой свет, мой ангел, ты все для меня, ты – моя жизнь, ты мой Бог, - романтично, не правда ли? Но есть продолжение:

…ты моя жизнь, и если ты меня бросишь, я с крыши прыгну, если с тобой что-то случится, я под поезд лягу, - все еще романтика или уже невроз?

Что же такое любовь? Здесь я буду использовать не вкладыши из жевательной резинки Love is. А определение Эриха Фромма.

Любовь – это заинтересованность в росте и развитии объекта любви.

Любит ли мать своего сына, если до 18 лет моет ему ножки в тазике и приговаривает – ты у мамочки один, а девок много, ты сыночек, главное, учись, а жениться тебе не обязательно, мамочка твоя и заработает и еду тебе приготовит. Она (мать) естественно, утверждает, что любит. «Больше жизни».

Только это не любовь, это психологический вампиризм психологически незрелой личности. И вампир в данном случае – мать. А сын – донор. Почему я утверждаю, что вампир именно мать, а не сын? Ведь он – нахал такой – живет за ее счет, ничего не делает, она все делает за него.

Потому что он за это расплачивается своей кровью (жизнью). Мать живет его жизнь. У него своей жизни нет. У матери своя жизнь, видимо, не сложилась. Свою душу она вложила в своего сына и… внимание… ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем сыне.

Некоторые мамы говорят, мол, мой ребенок - это мой бог. Он у меня всегда на первом месте. Любит ли мать своего сына, если относится к нему, как божеству? Откуда у нее такая уверенность, что ребенку это НУЖНО? Такая любовь? Он человек, он мааааленький человечек, а мать возложила на него миссию быть богом. Не слишком ли?

Дорогие мамочки! Я сейчас, возможно, скажу ужасно страшно звучащие вещи. И у Вас есть полное право покрутить у виска и ответить, мол, сначала роди своих, - потом посмотрим, что ты скажешь. Да, мои дети пока еще в проекте. Но на моих глазах растут дети моих подруг. Среди них есть те, для кого их дети - боги, на которых свет клином сошелся. И есть те, кто по-настоящему любят своих детей. Не свою душу в своих детях. А любят себя, счастливы сами и дети у них - другие.

На первом месте у себя Я, на втором месте МУЖ, на третьем ребенок, на четвертом родители. И это НЕ эгоизм. Эгоизм - это ставить ребенка на первое место, тем самым забирая у него его собственную жизнь. Эгоизм - жить ребенком. Не нужна этому маленькому человечку такая ответственность за свою мать и за ее счастье.

Почему муж на 2 месте, а ребенок на 3? Дети даны нам на время. До их 18 лет, а то и до их 14 лет. А муж – «пока смерть не разлучит нас». Тогда почему мужа все же на 2, а не на 1 место?

Любит ли жена своего мужа, если всю себя ему посвятила, про себя совсем забыла, себя запустила… на мужа, как на икону смотрит? На место бога ставит? Та же самая история. Она свою душу в него вложила и ЛЮБИТ СВОЮ ДУШУ в своем муже.

Как Кощей Бессмертный, который свою жизнь (душу) тоже из себя вынул и в другое место спрятал.

Когда я говорю, что я у себя на первом месте, а муж на втором, это означает следующее:

Я достойна самого лучшего мужа. А самый лучший муж достоин лучшей жены. Поэтому я стремлюсь каждый день быть лучшей женой для своего мужа. И он отвечает мне тем же. Потому что НАЧИНАТЬ можно только с себя. Хотите больше любви от других? Любите больше себя! Только делайте это правильно.

Эгоист - это паразит. Он всегда живет за чужой счет. Пьет чужую кровь. (Вкладывает свою душу в другого человека, любит свою душу в другом человеке, живет жизнью мужа, мамы, ребенка, своей жизни нет - живет чужую жизнь).

Человек, который любит себя, живет свою жизнь, делает счастливым себя, любит себя, тем самым делая мир вокруг себя - лучше. Такие люди словно светятся изнутри. Они наполнены изнутри любовью. И этой любви так много, что хочется делиться с окружающими.

Паразит говорит: дайте-дайте-дайте. Человек, который любит себя, говорит - "берите! У меня много! берите!". Он не ждет ничего в замен. И ему возвращается с лихвой. Но «берите» он говорит не про последнюю рубаху. А про то, чего у него много. С радостью помогает. С радостью отдает. Но не последнее (чтобы потом сожалеть).

Человек, когда себя не любит, и другого любить не может. Если душу свою в себе самом любить он не может, то переносит душу свою в другого человека. И пытается любить себя в нем. И ждет от другого человека, в котором спрятана его душа, что этот другой полюбит его.

(Петя не умеет любить себя, он вкладывает свою душу в Машу. И любит себя в Маше. И ждет от Маши, что она его полюбит и своей душой и Петиной душой, которую в Машу он вложил).

А это – больно. Это при любом раскладе больно. Расщепленная душа болеть будет в любом случае. Другой человек никогда не полюбит вас так, как могли бы вы полюбить себя сами. Просто потому, что он – другой человек. вы – один человек. Он – другой человек. И в таком случае, когда душа ваша не с вами, а с кем-то другим (вкладываете в кого-то всю свою душу), то это всегда будет больно.

От любви, если это любовь по определению Фромма, не страдают. Страдают от болезненной невротической любви (зависимости).

Можно немного мягче. Оставим душу в покое. Чью жизнь вы живете? Свою? Или супруга/подруги/друга/ребенка/матери? Мозг, возможно, вам попытается схитрить. Но в душе (в сердце) вы точно знаете ответ.

Если ответ не в вашу пользу… то ничего страшного в этом нет. Постепенно увеличивайте любовь к себе и все сбалансируется. Ваша душа вернется к вам. И вы будете дарить СВОЕ ДУШЕВНОЕ тепло вашим любимым людям, заботиться об ИХ росте и развитии и чувствовать при этом себя прекрасно!

Если пока это не так – поддержите себя. Обнимите себя и скажите себе, что все будет хорошо.

Как тут не перейти черту и не стать эгоистом? Люди, которые утверждают, что живут ради другого (альтруисты) – немного врут. Все мы живем ради себя. Эти люди живут ради своей души, которую «заточили» в другом. Но, к сожалению, не ради самого этого несчастного другого.

Мать заставляет ребенка одеть костюм, когда тот хочет кроссовки:
-но мама! Надо мной все мальчики будут смеяться!
-ты у меня хороший сын. И мне важно, чтобы ты выглядел хорошо (казалось бы, забота о сыне?) и потом, там будут твои учителя. Если ты придешь в кроссовках – что они обо мне подумают? (а вот это ключевой момент).

Несколько наигранный и очень сокращенный диалог. Но суть примерно такая. Мама думает в этот момент о себе.

Часто мы не заботимся о близких, а НАСАЖДАЕМ заботу. Мы делаем для них «как лучше». А выходит "как всегда". А почему? А потому что мы заботимся о своей душе, которую заложили в них, а не о них самих.

Фромм пишет, что альтруистическая мать хуже эгоистической. Потому что у детей не получится (не скоро получится) выработать к ее поведению критическое отношение.

С «альтруистами» везде тяжело. И на работе в том числе «ведь они же стараааются… ведь они же хотят как лучшееееее….». Друзья «альтруисты» – это вообще катастрофа.

Как только ваша душа будет возвращена обратно вам… и заботиться вы прежде всего будете о себе… вот в этот момент вы сможете по-настоящему с пользой позаботиться о других. Жить нужно свою жизнь. Жить нужно для себя. И именно в таком случае от вас будет гораздо больше толку. Толку будет больше, а разочарований и претензий к миру – меньше.

Человек, который якобы живет ради другого, рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявит счет:
-я на тебя лучшие годы потратила, а чем ты мне отплатил?

-но кто тебя просил на меня что-то тратить?
-ах ты тварь неблагодарная…
-все. Я ухожу от тебя.
-не уходи. Я без тебя жить не могу. Я без тебя с крыши спрыгну.

В этом месте я не хочу сказать, что расставание – это не больно. Больно. Но не смертельно. А если ваша душа в другом человеке и он уходит… тогда все гораздо хуже. Если жена вложила всю свою душу в мужа, муж либо уйдет к другой либо будет изменять. Исключений – НЕТ.

Жить для себя – это не значит наплевать на других. Наплевать на других – это жить против себя. А почему? А потому что это НЕ ВЫГОДНО (как минимум).

Любить себя – это заботиться о себе, о своем развитии. А для этого в том числе нужны другие (нужны в хорошем смысле этого слова). Если я на других наплюю… в конечном итоге и они от меня отвернутся. А если не отвернутся – то толку от них мне будет мало. Если я их совсем затираню.

Если я себя люблю, то хочу, чтобы людям рядом со мной было хорошо!!! И чтобы мне с ними – тоже хорошо!!! Вот поэтому любовь к себе не имеет ничего общего с эгоизмом. «Эгоистичный человек, — писал Фромм, — любит себя не слишком сильно, а слишком слабо, более того, по сути, он себя ненавидит. Эгоист неизбежно несчастен и потому судорожно силится урвать у жизни удовольствия, получению которых сам же и препятствует. Кажется, что он слишком носится с собственной персоной. Но в действительности это только безуспешные попытки скрыть и компенсировать свой провал по части заботы о своем Я. Безусловно, эгоистичные люди не способны любить других, но точно так же, как они не способны любить и самих себя».

Любовь – это развитие (способствование развитию). Любовь к себе – это развитие себя. Любовь – это не столько чувство, - сколько действие. Чем больше вы себя развиваете, тем сильнее выражаете свою любовь к себе. И тем меньше вы страдаете. Когда вы заняты развитием себя… нет места депрессии, нет места плохому настроению, некогда вставать на весы (точнее говоря, некогда по этому поводу страдать). Мысли заняты другим. И хорошая фигура становится не самоцелью, которая решит все проблемы, а одной из задач. Которая часто даже решается сама собой, если нет проблем со здоровьем, обменом веществ и т.д.

Бывают такие профессионалы, особенно врачи, которые начинают работать по 20 часов в сутки… спасая жизни. и в итоге – губят свою. Да. В тот день они спасли на 2х больше, чем если бы вовремя пошли спать. Но уйдя из жизни в раннем возрасте… в итоге помогли на много меньшему числу людей. Здесь ну очень философская и спорная тема… Но факт остается фактом. Хороший специалист любой профессии с хорошим здоровьем поможет большему числу людей, чем если при той же квалификации за своим здоровьем следить он не будет.

Каждый мой новый клиент, каждый мой марафон, каждая статья – все это только для меня. Но и клиентам и вам от этого только лучше. Почему? Потому что ДЛЯ МЕНЯ - это значит я крайне заинтересована в своем успехе. А что такое мой успех? Это – ваш успех!!! ))) вот и весь секрет )

Но так было не всегда. Когда я начинала свою тренерскую карьеру, я верила в то, что я – самый альтруистичный альтруист. И хотела спасти весь мир. Люди, которые хотят спасти весь мир (жить ради других)… компенсируют этим желанием «невозможность» спасти себя, неумение жить свою жизнь. Но весь ужас состоит в том, что человек, который не может помочь себе, не сможет помочь другим.

Люди жертвуют собой на войне не ради других. ради себя. потому что иначе они в этот момент не могли поступить. Потому что они не представляли, как бы жили с мыслью, что могли спасти других… но не сделали этого. Все, что мы делаем, мы делаем только ради себя. и только понимание этого позволяет нам заботиться о других по-настоящему.

Забота о детях и родителях - аналогично. Потому что это мне важно быть хорошей матерью (хорошей дочерью). И тогда... я на самом деле начинаю задумываться о их благе. О настоящем благе для них. Я заставляю ребенка одеваться тепло, что он не заболел? Или чтобы мне не пришлось его потом лечить? Во втором случае он не оденется мне на зло. В первом, когда это его выбор... у него не будет нужды сопротивляться маме.

Два года назад у меня умерла бабушка. Рак. Сейчас я понимаю, что она вложила свою душу в дедушку, в маму… в меня пыталась – я очень сильно сопротивлялась, я ненавидела, когда мне говорили, что я похожа на бабушку. Это было самое страшное оскорбление. Тогда я не понимала, почему. Но любить бабушку мне было очень тяжело. Вроде как «надо», ведь бабушка же. И я же видела, что меня она «очень любит», а мне – тяжело было ее любить в ответ.

Весь ужас состоит в том, что когда мы не любим себя, живем ради других… мы делаем это, чтобы нас любили. А все получается наоборот. Очень сложно любить бездушного человека. А если моя душа в ком-то другом (вложила свою душу в кого-то)… значит ее нет во мне. Значит я бездушный человек.

Не любить себя – это значит быть бездушным человеком. Любовь к себе - это наличие души.

Высшая мера эгоизма - делать для другого то, что "для него лучше", не спросив его об этом, не задумываясь об его истинных потребностях. Делать "для него лучше" = я сама решила, сама выбрала, сама делаю, тебя не спросила... а ты, будь добр, принимай с радостью мои медвежьи услуги. Ведь я же лучше знаю, что тебе лучше!!! Где же здесь альтруизм? Эгоизм.

А что тогда такое альтруизм? Помогать другим, НЕ ожидая ничего в замен. Делать не для того, чтобы о Вас хорошо подумали. А потому что Вам так хочется. Истинная благотворительность - анонимная. Вы помогаете, потому что Вам так хочется. Душа просит совершать именно это действие помощи. А поблагодарят Вас или нет - это не важно. Вы делаете для себя. Подробнее об альтруизме о том, как помогать, чтобы помощь шла на пользу, я напишу в одной из следующих своих статей.

_____________________________

Подумайте, почему в самолете в инструкции говорится: сначала кислородная маска на себя, потом - на ребенка. Ответьте себе на этот вопрос.
В этом же ответе будет ответ и на другой вопрос - почему я у себя должна быть на первом месте, почему на втором муж, на третьем - ребенок. Данное место для ребенка самое выгодное для него же. Для его же жизни. Для его же счастья. Это НЕ эгоизм. Эгоизм ставить ребенка на 1 место. Это сделает его несчастным. Потому что у него просто не будет примера счастья перед глазами. Перечитайте притчу, которую я привела в начале статьи.

Как Вы поняли, чем любовь к себе отличается от эгоизма? Дайте себе обещание: прежде всего, сделать счастливой саму себя! Чтобы не получилось, как в притче, которую я привела в начале статьи.

Почему альтруизм порой еще хуже, чем эгоизм?

Свои ответы, комментарии о согласии со мной или несогласии напишите в комментариях к этой статье.

(с) С. Неганова

---

Какой была бы жизнь, если бы Вы себя по-настоящему любили?

О том, любит себя человек или нет, можно судить по всему, что его окружает.
Интуитивно оцените каждый пункт по 10балльной шкале. Насколько Вы любите себя, судя по:

-Вашему дому, пространству вокруг Вас.
-Вашему среднестатистическому внешнему виду (ухоженность, внимание этому вопросу)
-Насколько Вы довольны тем, как Вы выглядите?
-Уличная одежда (это одежда любящего себя человека)?
-Рабочая одежда?
-Нижнее белье (повседневное)?
-Ваша домашняя одежда?
-Время, которое Вы уделяете себе? Как много? Насколько качественно?
-Как Вы позволяете с собой обращаться (детям, мужу, коллегам, друзьям)?
-Ваши отношения с родителями (к родителям)?
-Наличие вредных привычек (как много у Вас привычек, которые Вас убивают?)
-Еда, которую Вы едите (насколько полезная и качественная?)
-Уровень здоровья, физическая форма?
-Вера в себя, в то, что у Вас все получится?
-Доверие к миру (ощущение, что мир полон возможностей)?

Если общий балл получился свыше 120 баллов, то я Вас поздравляю! Вы любите себя, Вы способны на любовь к другим, Вас любят другие. Если общий балл ниже 120 баллов, это означает, что нужно что-то менять. Зачем? И как это работает?

Человек, который любит себя, просто не сможет жить в захламленном помещении. Из любви к себе вокруг себя Вы создадите порядок и уют. Вы просто не сможете не ухаживать за сбой, если Вы любите себя. Так же как Вы ухаживаете за теми, кого любите. Если Вы любите себя, Вы просто не сможете не уделять себе время… также как у Вас всегда найдется минутка для любимого человека.

Верно и обратное. Любовь к себе может начаться с элементарной уборки! Или с того, что Вы начнете уделять себе время и внимание. Так, на марафоне «Влюбиться в себя» vk.com/event87074518 обязательным условием является ВРЕМЯ НА СЕБЯ. Достаточно выделить всего лишь 30 минут в день. Только на себя. Очень скоро это приблизит Вас к ощущению любви к себе.

По каждому из 15 пунктов, по которым Вы делали диагностику, напишите от 1 до 5 действий, которые сделал бы человек, который себя по-настоящему любит.

Приведу примеры:

Дом. Пространство вокруг меня:
Если бы я себя по-настоящему любила… я бы поддерживала в своем доме порядок. Вообще, конечно же, я бы сделала ремонт. Но хотя бы купила занавеску в ванную комнату.

Нижнее белье (повседневное):
Если бы я себя по-настоящему любила, то давно бы выкинула некоторые комплекты, которые не радуют меня. Это для начала.

Как Вы позволяете с собой обращаться (детям, мужу, коллегам, друзьям)?
Если бы я себя по-настоящему любила, попросила бы у начальника повышение зпл. И если он этого не сделает, нашла бы другую работу.
И т.д.

По 1-5 пунктов к каждому из 15.
Что дальше? Вот Вам план, как полюбить себя.

Выберите несколько действий и начните выполнять. Пусть для начала это будут пункты, которые Вам максимально просто выполнить. Главное, - начать. Начать действовать. Например, запланируйте себе на завтра разговор с начальником, разбор шкафов, поход на массаж или свидание с собой.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ДЕЙСТВИЕ!!! Любовь к себе – это тоже действие.

-Ох, Светлана, - возможно кто-то возразит мне, - как будто я и без Вас не знала, что давно пора повесить занавеску в ванной… я к Вам для того и пришла на курс, чтобы понять, где же найти силы на все те действия, которые я сейчас написала… ведь я давно все это знаю.

В нем ничего не надо делать. Ну или это на первый взгляд может так показаться. Во всяком случае, начать второе задание Вам будет очень легко!!! При этом участницы марафона «Влюбиться в себя» vk.com/event87074518 отмечают это задание, как одно из самых важных для них. Итак:
Вы продолжаете жить и действовать так, как жили и действовали… но перед каждым действием про себя подставляете: «а если бы я себя любила... я бы поступила так?».

Если бы я любила себя, на сколько я бы завела будильник завтра? Если бы я любила себя, я бы встала по будильнику или позволила себе еще полчаса поспать?

Тут самое важное БЫТЬ ЧЕСТНЫМ С САМИМ СОБОЙ. Бывают дни, когда из любви к себе нужно встать пораньше… а бывают дни, когда из любви к себе нужно отключить все телефоны и спать подольше.

Вы всегда ТОЧНО чувствуете, когда вы честны с собой, а когда нет. Хитрый мозг может придумать все, что угодно. Но ваше сердце и душа точно чувствуют, когда вы честны перед собой, а когда нет.

-Меня попросили задержаться на работе. Если бы я себя любила, я бы задержалась?

Повторяю. Действовать при этом можно так, как считаете нужным. Как привыкли. Остаться на работе. Но про себя вы отмечаете, пока что ПРОСТО ОТМЕЧАЕТЕ, как бы вы поступили, если бы себя по-настоящему любили.

Те, кто курит, перед каждой сигаретой могут задать себе этот вопрос. А если бы я себя любила, я бы сейчас эту сигарету выкурила? И опять же. Я не призываю тут же сигарету бросить. Просто отметьте про себя свой ответ. И отмечайте каждый раз.

Кстати, кто-то запросто ответит «да». Если бы я любила себя – я бы продолжала курить.

НО. Если в голову полезли мысли типа: продолжила бы курить, потому что сигареты снимают стресс, а у меня любимой не должно быть стрессов… - это ваш мозг хитрит. Если бы вы себя любили, то реагировали бы на ситуацию без стресса.

Каждый из вас знает, когда он искренен, а когда пытается себя в чем-то убедить. Самое главное в этом упражнении – быть искренними перед самими собой. Это самое простое и самое сложное одновременно. Возможно, сначала не получится быть честной с собой на 100%, но к концу марафона вы это сможете!!!

Как ведут себя люди, которые себя любят? Чем отличается мое поведение от этих людей? А если бы я себя любила на все 100%, то как бы я себя вела?

Перед каждым действием (или перед некоторыми действиями, особенно перед спорными действиями, т.е. которые вызывают сомнения) задавайте себе вопрос - а если бы я себя любила, как бы я поступила?

Если бы я себя любила, я бы терпела или сказала то, что думаю? Если бы я себя любила, что бы я ответила? Если бы я себя любила, эта ситуации вывела бы меня из себя или я бы осталась спокойной?

Часто мы идем на сделку с самими собой. Мы понимаем, как хотели бы поступить, но действуем иначе, придумывая разные причины...

Я обещала подруге, что пока ее нет, буду приезжать к ней каждый вечер - кормить ее кота. На другой конец города. При том, что я очень устаю на работе. И вообще меня дома ждет муж. А если бы я себя любила... я бы согласилась на это? И вообще, почему я на это согласилась? Потому что боялась, что она обидится, или по какой-то иной причине?

Повторюсь. Ответ не обязательно такой уж однозначный. Кто-то ответит: да, если бы я любила себя, я бы ездила каждый вечер кормить кота.

А кто-то ответит: нет, если бы я себя любила, после работы спешила бы домой.

Здесь важно найти не ПРАВИЛЬНЫЙ ответ, а СВОЙ!!!

Если бы я любила себя, я была бы довольна своими результатами?

Если бы я себя любила, как бы я отреагировала на комплимент? Если бы я себя любила, я бы отвела взгляд, когда на меня посмотрел этот симпатичный мужчина? Если бы я себя любила, я бы стала скандалить в автобусе?

В первую неделю это упражнение – просто анализ. Что я делаю в своей жизни из любви к себе, а что нет? Не нужно сразу менять свои действия. Для начала достаточно понаблюдать за собой. В какой-то момент (через несколько дней, иногда дольше) возникает «накопительный» эффект.
-Да какого черта я опять иду н а поводу у других, тогда как если бы я себя по-настоящему любила, я бы приняла совершенно другое решение!!! И да! Я его приму! И даже уже приняла! Потому что я себя люблю!!!

Сначала Вы начинаете ДУМАТЬ, как если бы Вы себя любили. Затем Вы начинаете так действовать. Затем Вы понимаете, что уже по-настоящему себя любите!

С любовью, Светлана Неганова.

---

моя любимая ошибка:

- переоценить свои силы. Опять нарушила баланс брать-отдавать. Больше отдавала в последнее время. Сил нет. Нельзя. Сколько раз себе это говорила? ))) Но на подъеме кажется, что смогу все и смогу всегда. И набираю слишком много. Благо все же останавливаюсь. Не совсем вовремя, но все же и не катастрофически не-вовремя. Как это бывало раньше )

---

вопрос-ответ

Меня спросили:

-Я выхожу на новое место работы. Этично ли это - спрашивать у своей предшественницы о негативной стороне работы?

Я ответила:

-Как говорится, не бывает нескромных вопросов, бывают нескромные ответы! Если Вы спросите: расскажи мне про все г**но в этой работе.. - наверное, это не очень этично.

Рекомендую пообщаться с ней в неформальной обстановке. Попросить подробно рассказать о работе и задать следующие вопросы:

-что самое сложное в этой работе? и как Вы справлялись с этими сложностями?
-на что надо обратить особое внимание?
-к чему, к каким подводным камням мне нужно быть готовой?
-чему не стоит удивляться?
-дайте мне напутственный совет
-в чем могут возникнуть проблемы и как мне подготовиться, чтобы проблем не возникло?

---

Мы боремся... за свободу.
Мы воюем... за мир.
Даем взятки за правду.

А начинается все с того, что мы пьем водку за здоровье.

---

маска, я тебя знаю!

Я вижу так много людей... принимающих свою израненность за самобытность. Лелеющих свои наросты на душе, считающих эти больные выступы индивидуальностью. Тех, кто поставил свои принципы выше истинной сущености.

-Если я откажусь от своих убеждений, я потеряю себя, - говорят они.

Но это не правда.

Если Вы откажитесь от своих убеждений, Вы потеряете... Вы потеряете убеждения. Но Вы и приобретете. Вы приобретете себя.

Будьте собой! И будьте счастливы.

---

поливать цветы жизни, а не сорняки...

растет то, чему мы уделяем внимание.