Остапа занесло...



В продолжение предыдущего поста… исповедь, дубль два ))) для самых терпеливых пч ))) точнее вообще-то для меня... но не закрываю ни от глаз, ни от комментов...



В закрытой от всех записи от 25 января я попыталась сказать вот это вот все… но получилось разрозненно, вообще не получилось точнее ))) а вот вчера вечером… на одном дыхании )))



Имею наглость считать себя хранителем… одним из хранителей сказки в Хоге ))) и по возможности хранителем хранителей )))

Если бы еще делала побольше чего-нить полезного, чудес там всяких )))



Но если я что-то делаю, то в процессе ученичества, не ради баллов… даже не думая о них, ни тогда, ни сейчас – не ради славы, лавров, не ради того, чтобы имя мое было вписано в историю Хога ))) и не от своего имени что-то делала ))) и вообще без имени )))



Хог – мой любимый дом.

Детям свойственно даже в своем доме обязанности по дому выполнять за что-то. За деньги, за похвалу… потому что родители заставляют…



Родители… хозяева делают в доме что-то, чтобы было уютно. Потому что это их дом. Другой мотивации не надо. Мне тоже не надо ))) мотивация одна – чтобы было светло, уютно ))) не знаю, на сколько мне это удается, хочется верить, что хотя бы немного )))



В снимаемой квартире также не всегда и не каждому хочется, чтобы все было идеально, потому что хотя квартиру снимаешь ты, но хозяева у нее другие…



Хог я ощущаю именно своим домом. Я не к тому, что я тут хозяйка ))) я тут хозяйка сама себе – это да))) но не хогу… но при этом я именно тут живу, а не снимаю жилплощадь )))



И в преподавании меня привлекает сам процесс и более ничего… хотя домашки я проверяю с большим опозданием ) но это дурная привычка – дотянуть до последнего ) читать домашки мне нравится! пока что )))



Но не питаю иллюзий, что после моего ухода тут все рухнет ))) ну или что-нить в таком духе ))) ну да, кому-то будет жаль… но большинству – все равно. Просто потому, что они меня даже не знают )))



Да и те, кто знает… спустя время на чье-то выражение «ну ё-моё!» кто-то ответил бы, мол, а помнишь, была такая ё-моё? О да, помню… отличная была девчонка, жаль, что ушла… да, мне тоже жаль… надо бы ей позвонить… да, надо… угу… да… а про себя каждый подумал бы: так ведь она тоже давно уже не звонит… а она и не звонит, потому что поначалу-то звонила, но как и с Алисой – то у одного, то у другого… своя судьба.



И с кем из хога действительно произошло пересечение наших судеб? На этот вопрос ответить может только время )))



Люди, отдающие себя всецело работе, считающие, что коллеги – это их друзья, однажды рискуют оказываются безо всех. Также и с хогом. Однажды останутся лишь воспоминания… и желание позвонить… и, казалось бы, что может быть проще? Набрать номер ))) но то у одно, то другое… своя судьба )



Людей, которые принимают участие в моей жизни, очень мало… да и они тоже – по минимуму. Все же я – закрытый человек. Ну, понятно дело, родители, сестра… подруга… в хоге? Какое-то время назад я точно знала ответ, сейчас…



Почему так происходит? Я ли, не смотря на то, что мне кажется, что двери открыты, не пускаю людей, потому они не заходят… или не заходят, потому что проходят мимо, потому что им не интересно? Или я просто не верю, что кому-то может быть интересно? И как изменить эту ситуацию? Нужно ли заинтересовать, нужно ли убрать невидимую преграду? Да и вообще нужно ли что-то делать? Нужно ли мне, чтобы что-то изменилось?



Простите мне мою жестокость,

Простите мне весь этот бред…

Вдруг стало очень одиноко…

Друзья, в том вам упрека нет.

---

Остапа несло…



Исповедь ))) сто раз уже в той или иной форме все это говорила… но вот теперь оно родилось вот так.





Первая стадия, когда ничего не понятно, длилась для меня довольно долго… целый первый семестр. Было у меня мало инета, да и не было много желания разбираться… Не было ни инет, ни хогозависимости )))

Затем первая встреча… выяснение некоторых обстоятельств и желание стать лучшей ученицей. Началась вторая стадия, когда все интересно ))) Интересно узнавать новое, интересно во всем разбираться, в слоях жизни Хога )))

Самый мой ученический триместр – зима два года назад.

К весне два года назад к учебе я поостыла… но все равно много чего было интересного для меня. И главное – появился инет. Если до того инета было мало, поэтому я быстро скачивала лекции и материал к ним, а потом на работе без инета делала домашки, то весной инет появился постоянный… там начался КВН. Сколько было эмоций! Пожалуй, столько потом никогда и не было ))) И было это продолжение этой замечательной второй стадии, когда все безумно интересно, остро, волшебно )))

Затем весна-начало лета, - встречи. Реал. Кульминация второй стадии, когда все еще больше интересно и интереснее с каждый днем )))

Затем меня нет почти 2 месяца… июль и август…

В сентябре тоже были встречи )))

С середины осени началась третья стадии. Самая неприятная. Для большинства эта стадия связана с разочарованиями… с тайнами и интригами… с обидами… Когда кажется, что отдал Хогу лучшие годы своей жизни, а взамен не получил ничего… )))

У меня этого не было… я понимала, что с Хога кроме общения взять нечего )))))) и ничего Хогу не «жертвовала», чтобы получить что-то взамен. Я просто жила… и получала удовольствие от процесса ))) то есть не ждала, что мои заслуги потом вспомнятся… и будет у меня титул… или статус… или роль… или значимость ))) не, я просто жила… что-то делала в меру сил, ничего в обмен не ждала )))

Но 3 неприятная стадия для меня тоже была. Заключалась она в поиске своего места. Наверное, так. Когда мне было не понятно, кто я, что я и зачем… и где…

Мой факультет – хаффлпафф. Мой родной факультет. Не смотря на то, что в гостиной Хаффа я бывала все реже… что почти не общалась с Хаффиками… Хафф – мой факультет. Никогда от него не открещивалась и сейчас считаю его своим родным. И барсучки – целых три штуки – которые появились у меня, греют душу ))) и многое значат )))

Но при этом по духу я скорее рейв… чем кто-либо другой. И на тот момент – чуть больше года назад я очень много общалась с рейвами. И они мне говорили, мол, что я – рейв. В общем типа свой )))

При этом то же самое мне говорили гриффы ))) эта чудесная поездка в Москву! К Бесси! Потрясные встречи, где были почти только одни гриффы )))

И вот на фоне всего этого я не понимала своего места…

Я ушла от факультетской жизни… стала жить жизнью Хога… в целом… также много общалась с администрацией и преподавателями…

и получилось, что я со всеми, но ни с кем…

Везде принимают за свою, но именно что принимают… то есть я – гость. И нет у меня своего дома… какой ужас )))

Плюс на все это наложился реал… непонимание своего места и боязнь будущего в реале. И началось что-то вроде депрессии. Я говорю «что-то вроде» потому что… ну да, было мне не очень хорошо, но я не могу сказать, что прямо так уж плохо )))

И длилась эта стадия… наверное до весны 2005г. Во многом помог Гелан )))

и Олюш, Руфина, Йен, Дариана…

И началась 4 стадия ))) когда тайн нет, с местом в жизни все более-менее ясно… не все и не до конца, но все-таки на много больше, чем было до того…

Но вот история повторяется ))) 5 стадия… и странное ощущение. Когда точно уверился в том, что Хог – твой дом и осознал свое в нем место, вдруг понимаешь, что сможешь прожить без него. Что сможешь закрыть страницу и больше никогда не открывать… Наверное, это не так ))) чтобы проверить, нужно попробовать… Не хочу ))) или боюсь? Но чего? Что вернусь или что не вернусь? )))

Спасибо большое Меропе за первотолчок ))) что я написала лекции… Спасибо большое Ольге за то, что они были приняты так быстро… хотя были у меня заморочки с маггловским с дипломом и было не до лекций по большому счету.

Меня вполне могло бы переклинить: я должна уйти из хога… так будет лучше…

При том именно переклинить… это не желание, не осознание, что нужно… а вот просто: должна, так будет лучше. Нифига бы лучше не было. Никому… хотя, кому-нить, может и было бы лучше, не знаю ))) Но нет, не мне. Только бы потрепала нервы себе… и тому, кому бы меньше всего хотела.

И вообще, то, что теоретически возможно, еще не значит, что практические необходимо ))) Не то, чтобы раньше я считала, что не возможно… что в хоге я на всю жизнь и уйти отсюда не реально по определению… но… как-то не думала об этом вообще что ли…

Но теперь такого глюка и такой проверки не будет точно. И главный сдерживающий фактор: я не хочу быть преподавателем, который поиграл и бросил… который не справился… ))))

Так что долой глюки! )))

До нового года еще меня спросили, мол, каково мое место в жизни хога… вопрос на засыпку ))) тогда я еще не была преподом… была просто ленивцем ))) и вроде как место мое незаметно… и вообще никакое, но при этом это не было так )

И с тем, что я стала вести уроки для меня ничего не изменилось. Только что прибавилось чтения ))) я даже не включаю сюда обязанность выставлять лекции. Социомагия – близкий мне предмет. И интересный. И время от времени в дайри я пишу очень даже социомагические посты )))

И вообще, нашла определение «Социологическое воображение – это превращение личных проблем в общественные вопросы» ))) ну то есть то, что мне свойственно обобщать, решать проблемы не конкретно, а вообще )))



Гелан: "Всегда пожалуйста, хотя скажу честно - разобраться местами сложно. В силу

твоей склонности все описывать не как ситуацию, которая происходит с тобой

- конкретную и понятную, а как философские выводы, с которыми уже сложнее

дело обстоит )" - цитата из письма от 19 февраля )))



в общем я это вседа знала, но вот, другие тоже заметили ))) а потом я начиталась в умных книжка по социологии, что это соответствует социологическому подходу. так что это чиста профессиональное )))



Кто-то идет в преподы потому что хочет остаться в хоге и просто не знает, где найти себе применение… боится оборвать связь… или уж не знаю чего )) то есть сначала решение: я буду преподавателем, а потом мучительно подбирается предмет…



Я поняла, что буду вести Социомагию на летнем самоуправлении 2004 года. Но я хотела сначала закончить Хог. Когда закончила Хог не особо торопилась с преподаванием, мне и без того было хорошо ))) Так что в плане статусов или чего-то такого с принятием моего предмета для меня не изменилось ничего вообще ))) я не выросла в собственных глазах… и не уменьшилась ))) не ощутила прибавления собственной значимости совершенно ))) или там авторитета… или уж не знаю чего ))) какой-то новой ступеньки ))) я давно уже на этой ступеньке стояла, только нифига не делала )))

Но при этом что-то изменилось… только это не относится именно к хогу как таковому… что-то поменялось во мне… что-то такое… такое… мдя… ))))))))))



Может, просто устала? Только опять взялось то самое непонимание… но если тогда непонимание касалось моего места в хоге… то сейчас… наверное значения в жизни людей. И людей в моей жизни. попытка понять, что есть хоговская дружба, а что нечто большее… но понять это может будет только спустя время… длительное время…



Принято считать, что в инет приходят одинокие люди, чтобы найти друзей. Я не приходила в инет за чем-то конкретным. И даже придя в хог долго оставалась не инет зависимой. Все началось с того, что я узнала, что лучшая ученица Хога Стеша младше меня и сильно… до того я считала, что стать лучей – не реально, потому что не понимала как делать домашки ))) Но тогда я решила: что ж это, я хуже Стеши? Не смогу во всем разобраться? ))) ыыыы )))) Стешкен ))) вот именно это я имею ввиду, когда говорю, что осталась в Хоге благодаря Стешке ))) выяснилось, что я-таки хуже Стеши ))) до нее мне далеко )))) но было уже поздно ))) в Хоге я застряла )))



Так вот. А кроме того, инет – это потрясающая возможность много, плотно, доверительно общаться с людьми, не допуская их в свою жизнь. Общение как таковое, которое в любом момент может быть прервано. Нет инета – нет общения. И для многих это – так. Сегодня здесь, завтра там…



Приходя на работу, мы… ну я точно во всяком случае ))) не ставим себе цель как таковую – найти друзей. Мы идем работать. Если в коллективе находится друг – чудесно. А если нет… ну так то ж работа! При этом с коллективом мы можем проводить очень много времени и на работе, и в нерабочее время, но оставаться просто коллегами, не становясь друзьями.



Этим летом уволилась Алиса… девушка, с которой я дружила… и это были очень теплые, хорошие отношения, но за пределы работы они не выносились. Я ей рассказывала от части про Хог ))) и вообще много про что… то есть работа не было нашей основной темой. Не более 20% в наших разговорах занимала работа. Работа объединила нас не темой, но территорией. Вот она уволилась… при том долгое время жила рядом со мной… в пяти минутах ходьбы. Осенью… я звонила, но то я, то она… так и не встретились, хотя обе хотели – за нее могу тоже поручиться. Все же полтора года до этого плотно общались. Общалась, но не участвовали в жизни друг друга. Как в Хоге мы подчас общаемся, но участия в жизни друг друга не принимаем… поэтому говоря с родственниками и друзьями, мы уточняем: коллега по работе… хоговский друг… тем самым подчеркивая, что это что-то временное, даже если долгосрочное. Но если убрать работу/инет – исчезнут отношения. И каждый будет сожалеть… но… такова жизнь )))



Хотя я уже не уточняю, дома уже выучили моих хоговский друзей ))) мне достаточно назвать имя и не говорить эту самую приставку «из хога» )))



Но когда я говорила Алиса… я тоже не повторяла, мол, та, которая с работы…



При этом я уверена, что меня она вспоминает… добрым словом ))) и думает: наверное, надо встретиться… а впрочем, сегодня не могу, завтра не могу… и т.д. )))

А я… я звонила ей много раз… я устала от собственной инициативы, не встретившей ничего кроме: да, обязательно, но не сегодня…

не, весной точно позвоню и вытащу, именно что вытащу ее ))) хотя обидно, почему всегда я? ))) но сама себе отвечаю: кто-то же должен ))) ну… значит мне больше всех надо ))) как всегда… ну что поделать, если из меня инициативность так и прет и у других ее меньше? Судьба моя такая значит ))))))))))



о, еще про разочарования в Хоге… пожалуй не было ни одного ))) блин. Я уже боюсь утверждать что-то в отрицательной форме, потом происходит в утвердительной ))) хотя это не тот случай. Для меня хог – это сказка по-прежнему, спустя более чем 2 года. Я не вспоминаю «старые добрые времена» с тоской, в хоге я не по инерции, а потому что мне здесь прежде всего интересно!!! Также интересно, как и было. Один интерес сменятся другим, я все время нахожу себе применение и приложение вдохновению ) в реальной жизни у меня нет такой уверенность, а в хоге я точно знаю, что все здесь зависит от меня. Ну в смысле то, что касается меня ))) возможно, дело в том что не было сумасшедших ожиданий и заоблачных целей… но здесь у меня есть все )) в том числе уверенность! Для меня это очень важное чувство. Что все, чего бы я не захотела, в Хоге я смогу осуществить. Нет, не мановению волшебной палочки, а приложив усилия и т.д.

но ни разу я тут не натыкалась на закрытые двери и на что-то, что было бы не в моих силах ) и если что-то вдруг не получалось, я была уверена, что дело не в обстоятельствах, не в том, что кто-то мешает, а только в том, что я сама чего-то не предусмотрела и значит нужно исправить. Самой. А не ждать от кого-то ))) и обижаться, что не помогли )))



в общем три листа всякого бреда )))

---

ыыыыы)))))))))))))))))



Inoim (21:05) :

хочу на необитаемый остров!

на неделю



Gelan (21:06) :

во как?

Это почему?



Inoim (21:06) :

там тепло )

и никого нету )



Gelan (21:06) :

мдааа



Inoim (21:07) :

чего? )))



Gelan (21:08) :

замерзла и все достали ))))



Gelan (21:08) :

это перевод

---

я знаю, я нехорошая... на мне висит куча домашек... но я не могу их проверять... было время, когда не могла - не было время... допустила более 40 домашек тогда... а потом... чичас я не могу проверять больше 20, а то и 10 в день... потому задолжность не уменьшается...



и домашки - в среднем 3 листа... а то и 4, 5... а читаю я медленно... но короче на вопросы на рассуждения качественно очень редко кто отвечает. дело канеш не в самом объеме как таковом, но как-то оно так получается...

---

Из дайри Элен Элк



Попытка свести отношения к отношением двух психотипов.

Назовем одного рационалом, другого - эмоционалом.

Предположим, что во всех случаях устанавливается хороший контакт. (Ссоры возникают по понятным причинам и проявляются из пункта "чем опасно").



Встреча двух эмоционалов яркая и запоминающая, хлещущая эмоциями. Это пресловутая "любовь с первого взгляда" и т.п.

Чем хороша? Тем, что оба безумно счастливы и летают на седьмом небе. Чем опасна? Остыванием.



Встреча двух рационалов обычно слишком долгая. Сначала знакомство, медленное схождение, узнавание интересов и т.п.

Чем хороша? Надежностью.

Чем опасна? Тем, что не сойдутся вообще.



Встреча эмоционала и рационала. Эмоционал захватит рационала и утопит в море эмоций, которые рационал может и принять, и разделить. "Терпит" и "понимает" собеседника на этой стадии в основном рационал. Потом - охлаждение отношений. Они переходят во что-то более стабильное и эту стабильность и ее формы может предложить рационал. "Терпит" тут эмоционал.

Чем хороша? Поливариантностью и повышением вероятности сойтись и существовать долго.

Чем плоха? Противоречием систем.



Поскольку двух одинаковых эмоционалов или рационалов не найти, то первые два случая на самом деле сводятся к третьему. И каждый может выступать и в той роли, и в другой.



Любые отношения сначала развиваются эмоционально, потом - рационально. Эмоционал берет на себя основную нагрузку по сближению, рационал - по длительному существованию.

Эмоционалу следовало бы учитывать интересы рационала и сверяться с ними - совпадает или нет. Рационалу - готов ли он принять эмоции и мировосприятие эмоционала.

И наступит тогда вечная гармония ))).



В поисках "вечной гармонии"... Задумалась, кто я больше... Многие меня называют эмоциональным человеком, возможно, я скорее темпераментная ))) Надо бы уточнить термины ))) Смысл в том, что я имею наглость утверждать, что не принимаю необдуманных решения. Порой за обдумыванием не принимаю вообще никакого решения ))) Ну вот такой вот склад ума… Я не человек действия, я человек рассуждения ))) анализирую, анализирую… а к моменту принятия решения проходит необходимость его принятия.



Что-то я совсем не о том… о чем хотела. Возвращаясь к теме взаимоотношений. По идее быть мне рациональным типом ))) Но в некоторых случаях я беру на себя роль эмоционала… «иду на сближение» )))) но… наверное что ли не хватает эмоций? ) «остывание» происходит раньше «сближения» достаточного для «вечной гармонии». При этом рационал продолжает ждать что ли… новой порции эмоций, а ее нет )))

Отношения начинают развиваться по другому сценарию…

Встреча двух рационалов…

И опасность не сойтись вообще…

Не желая терять, я продолжаю действовать по первому сценарию, но это уже не то... не те эмоции…



))) не особо примеряй те себя, товарищи читающие, я как всегда превращаю собственные проблемы в общественные вопросы, и размышляю слишком обобщенно )))

---

4 стадии пребывания в Хоге...



кажется, я дошла до пятой )))



что это значит? ))) возможно, попробую описать... чуть позже )))



но пока что просто - чувствую )))

---

говорят, я изменилась, отдалилась... говорят... ))) только сначала я сама это сказала... вот интересно, а если бы не сказала?... ))) пришло бы кому-то в голову заметить? )))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

сама напросилась )))



http://inoimka.narod.ru/index.html

---

Хог не работает... В связи с этим записи во многих дайриках, мол, скучно... заняться нечем... ну и в таком духе...



А у меня дел меньше не стало ))) Ничего не успеваю и без работающего Хога... и всё околохоговские дела ))) Интересно, сколько мне нужно времени, чтобы я успела сделать все околохоговские дела, чтобы мне стало нечего делать и я стала сокрушаться на тему неработы хога )))

---

!Лека!, Valar, приветствую вас на страницах моего дайрика!

---

Из ненаписанного...

Мне плохо удаются стихи-настроения... Часто начинаю, но почти никогда не дописываю. Вот, нашла, пусть будут тут:



Я буду ждать… В звенящей тишине

Я постараюсь не сойти с ума.

Мне снился сон… и, знаешь, в этом сне…

А впрочем… виновата я сама.



Твое безмолвие… а может быть мое?

«Я буду ждать»… А может ждут меня?



***



Мне приснился очень странный, неприятный сон

Будто струны на гитаре все оборваны.

И хочу я песню спеть, вместо песни – только стон

Вместо музыки карканье воронов…



***



Я бы хотела когда-нибудь написать это:



Психологическая драма.

Каким-то образом героиня узнает день своей смерти.

Это должно случиться через… 20 лет.

Казалось бы, 20 лет – это не неделя, не год…

Казалось бы, никто не может быть уверен, что доживет и до утра…

А тут – точная уверенность, что есть еще 20 лет…

И все же каждое утро в голове героини звучит – осталось 19 лет и 364 дня… 19 лет и 363 дня… 19 лет и 362 дня…

Это знание сводит с ума.

Как странно… все люди знают, что умрут…

Героиня часто говорит с ними об этом… но все они легкомысленно относятся к смерти… зато героиня начинает легкомысленно относиться к жизни… она рискует, увлекается экстремальными видами спорта…

Она «ставит эксперименты»… психологические.

Наблюдает за людьми… и никак не может понять – чего им не хватает? Для чего они создают себе проблемы?

Все вокруг – суета сует. «Вы смертны? Это тоже пройдет…»

Так проходят годы…

Остается неделя…

Каждое утро героиня просыпается со словами – осталось 6 дней

Осталось 5 дней

Осталось 4 дня

Осталось 3 дня

Осталось 2 дня

Это мой последний день… все… завтра – все.

Сегодня?

Вчера?

Позавчера?

Как?

Радость по поводу возможности жить дальше быстро сменяется отчаянием… если не позавчера, то когда же? КОГДА? Быть может завтра? А может через год?

Это ужасно – не знать, когда…



Друзья… героиня считает, что не должна «заводить» друзей… все они переживут ее (с чего она это взяла – не понятно), это доставит им боль. А значит, во имя сохранения душевного спокойствия дорого героине людей, никого из них нельзя подпустить близко.



Любовь… когда-то в прошлом, до зловещего предсказания… ни слова о любви, лишь намек…



Финал… как начало новой истории… истории, где ничего не ясно… может быть завтра? А может еще через 20 лет? Но это уже совсем другая история… история, где героиня будет жить, как все… но как это будет выглядеть – об этом читатель может лишь гадать…

---

В ночь с пятницы на субботу я ходила кататься на коньках. В Юбилейный на закрытый каток. Впечатления – супер! Только я несколько перекаталась, нельзя так сразу, когда уже кучу времени ничем не занималась – 5 часов на льду )) Даже при условии, что отдыхали, сидели, болтали… все равно, 5 часов на роликах – это одно, на коньках – я никогда в жизни столько не каталась ))) Домой пришли к 6 утра, легла спать, проснулась от того, что свело ногу… Даже поставила под сомнение субботнюю встречу ))) – дойду ли? )))



И все же, закрытый каток – рулит! Класс! Ходила с сестрой, подругой и ее подругой ))) Сестра встретила своих девчонок с работы, с универа, я тоже встретила девчонок из группы )))



Ноги утром в субботу побаливали, но я поехала на встречу. Были: Олюш, Руфина, Хелен, Виталина, Ланса, Габи, Кирра, Светланч, Леля, Хаб, Алан, Аланниэль, Лейси и Тилли )))

Вроде никого не забыла.



Такой вот ты какой, Хоговский полтергейст! )))



«Обсудили, как обычно, кучу всего, но так ровным счетом ничего - до конца» (с) Виталина



Угу, угу )))



Мафия как-то была не интересная. Вечно раскрывали в первом же туре одну из мафий, не оставляя напарнику шанса ))) ыыы ))) я мафия, ночью указываю на Руфину…

Ведущий днем оглашает выбор мафии, Руфина: «Ну, Иноим точно НЕ мафия».

Я сижу, радуюсь )))

А Габи блин – коми – меня проверила ((( уууууу ((( такой план испортила…

Руфа: Иноим, как ты могла…

Дык вот так и могла, ради той самой фразы, которая я точно знала, что прозвучит: «Ну, Иноим точно НЕ мафия». Блин… если бы не Габи… не коми… не проверила меня… Я вне подозрения… через кон сдала бы напарника… ыыы ))) какая я )))

Мафия вроде один раз выиграла… но кто мафил – не помню.



Ну и зачем мы зашли в книжный магазин после кафе? ))) потратила кучу денег, купила еще одну книгу по социологии ))) нельзя было не купить ))) там был «знак» ыы )))

Мдя… дожили ))) теперь буду как Ольга ))) покупать всякие книги для своего предмета )))



Провожали Тилли втроем с Руфиной и Ольгой… потом еще зашли в другой книжный, поехали по домама…



Спать легла в половину седьмого утра. Ужжжжаааас.



Сил нету ни на фто ((( надо переделать лекцию, дописать про соцоимагический подход и с чем его едят, дописать еще одну важную весч… и еще одну… и вообще… ууу ((( когда это все кончится? Ответ, НИКОГДА!!! И так и должно быть )))



Иващенко и Васильев «Одуванчиков дым».



Я знаю, что к стулу еще не прирос,

И жизнью не загнан в занюханный угол,

И бросить дела - для меня не вопрос,

Вот только немножко со временем туго.



Я буду сдувать с одуванчиков дым

И ворот штормовки пропитывать потом,

И собственным телом, до боли родным,

Кормить комаров по таежным болотам.



Ходить за грибами с разинутым ртом,

Ходить на медведя с "двумями" стволами, -

И все это будет, но только потом,

Когда я чуть-чуть расквитаться с делами.



Я буду под дождиком песни орать

И жечь костерок, чтобы дым коромыслом,

И водку бессмысленно больше не жрать,

А жрать ее только с особенным смыслом. - ыыы )))



Вдыхать через нос, выдыхать через рот,

С природой роднясь генетическим кодом,

Из всех предлагаемых прав и свобод

Себе выбирая лесную свободу.



И чувствовать там, от тебя вдалеке,

Огромную разницу между полами,

И пыл остужать в безымянной реке,

Вот только сперва расквитаться с делами.



Как жаль, что моя голубая мечта

Железной трубой начала накрываться:

И прикус не тот, и осанка не та,

И все тяжелее от дел оторваться.



Но точно я знаю, что время придет,

Когда перестану толочь в ступе воду,

Когда я почувствую "полный вперед!",

Когда, наконец, обрету я свободу.



Чтоб нервно уже никуда не бежать

И больше не жить в этом жутком бедламе,

А в тапочках белых спокойно лежать,

Сполна расквитавшись со всеми делами.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И куда же это девались все деньги, а?

Ах ну да-да-да, это прошлые выходные прошли под знаком походов по магазинам… терпеть не могу! Не люблю выбирать, не люблю мерить… Вечно ходишь, ходишь часами, а толку никакого. А еще выберешь что-то, а домой придешь, оденешь… и понимаешь, что это вовсе не то, что надо, что это лишь компромисс, потому что уже просто сил не было искать дальше… Хотя этот поход по магазинам отличился своей продуктивность. Я нашла почти все, что хотела, я ни в чем до сих пор не разочаровалась, мои «бу-бу-бу» сапожки нравятся мне все больше…

Что такое «бу-бу-бу» сапожки? )))) а-а-а-а… вот… ))))

«бу-бу-бу» сапожки – это сапожки «бу-бу-бу» - всем ясно? )))

В общем, непереводимая игра… хм… интонаций )))

Гы )))) и теперь можно смело сказать, что у некоторых предмет их коллекции есть действительно везде…



И все же я нашла «почти все», но идти еще куда-то сил нету.

И вообще, мне бы отдохнуть… отдохнуть так, чтобы лежать весь день (а лучше несколько) на кровати и ничего, вообще ничего не делать, а главное не думать, даже не читать… ну только что смотреть какие-нибудь фильмы не столько содержательного, сколько отдыхательного характера. Не могу. Не получается. Вот скоро выходные, а у меня опять планы, планы… Дома сидеть и тупо смотреть телек не получится, выспаться тоже.



И вообще состояние какое-то странное. Ведь я вроде никуда не исчезала… даже когда была сильно занята, хотя бы раз в два дня на часик-другой вылезала в инет, в дайри, в Хог… А все равно как будто отвыкла. Отдалилась что ли… ушла в себя…



Не знаю, заметно ли это в инете… Возможно, и в реале не очень заметно. Во всяком случае не всем заметно. Хотя сама за собой я наблюдала… даже на встрече с друзьями… вдруг замолкаю, отделясь от присутствующих…

В общении я стала, как на работе. На работе я говорю мало, по делу… всегда только слушаю, улыбаюсь в ответ. Ну до тех пор, пока меня чем-то не заденут ))) Я также в семье стала. Ну с сестрой ситуация, когда «она говорит – я слушаю» - это норма ))) Но с родителями также… Хочется, чтобы не трогали, заставляю себя разговаривать, потому что понимаю, что по отношению к ним это нечестно – молчать все время и уходить от ответов. С бабушкой с дедушкой по телефону мне стоило огромных усилий изображать эмоции ))) да еще и радостные… )))



Одно время я много «играла на публику». Нет, я никогда не изображала из себя чуждого персонажа… я всегда была ТОЛЬКО собой… но в определенный момент мне слишком важно стало мнение других, хотелось соответствовать ожиданиям… хотелось комментариев к записям в дайрике… ыыы)))) собственно дайри был заведен для читательских комментариев, хотелось читать много дайриков, общаться со многими, никого не терять из виду, чтобы меня не теряли… Вздрагивала от телефонных звонков, ждала смс… в общем, не знаю, как объяснить чего мне именно хотелось )))



И тем более, чего хочется сейчас ))) те записи, которые раньше я бы закрывала от глаз, сейчас закрываю от комментариев ))) Кто что захочет сказать – и так скажет )))



Вроде как не могу сказать, что хочется одиночества… и даже не могу сказать, что хочу, чтобы оставили в покое… нет, не хочу )))



Но очень я была настроена на других, а сейчас, оглянулась на себя что ли… не знаю, как выразиться )))



Сижу с блаженной улыбкой на лице ))) которая выражает не то пофигизм не то не знаю что еще… быть может просто сработала защита… чтобы не было взрыва ))) а может правда – пофиг )))



Но какая-то излишне успокоенная )))

---

Тощий заяц, приветствую тебя на страницах своего дайри )))

---

«Мне вчера дали свободу,

Что я с ней делать буду?..»

В.Высоцкий



Дубль 2 )))



Вчера защитила диплом на «хорошо» и считала это не отличным, а, соответственно, хорошим результатом. А мне тут сказали, что диплом оценивается по двухбалльной системе и «хорошо» - это плохо…

Задумалась…

Нет, отношения к своей оценке не изменила, у нас «хорошо» - это хорошо ))) И даже в нашей группе было не мало оценок «удовлетворительно». Их тогда как расценивать? Как «хуже уже некуда»? )))

Задумалась над тем, на сколько же непоказательный показатель – оценка. Что он вообще показывает? Что отражает? У каждого своя система, у всех разные понятия… Родители закончили ЛИТМО и рассказывали, на сколько сложно было получить за диплом «хорошо», а «отлично» - почти нереально. Из их группы на «отлично» защитился мой папа и еще буквально несколько (два или три – не помню точно) человек. И также, было много оценок «удовлетворительно».



Надо сказать, что об «отлично» за диплом я не мечтала… возможно, зря? ))) Нет, не зря ))) Я не жалею. Об «отлично» не мечтала, «удовлетворительно» - такое мне в голову вообще не приходило… так что оценка не стала неожиданностью.



Вообще написание диплома давалось очень тяжело. Как ни одна другая работа… с чем это связано? Да много с чем… не так это важно. Просто было очень-очень тяжело. И сейчас пока еще не легче… Все радуются, звонят, узнают… а мне… мне как-то пофигу вообще. Как некоторые выразились, эмоционально сдохла. Возможно. Но у меня даже отдыхать не получается ))) Ладно, подождем… а пока закрываю эту тему…



Но только после слов благодарности ))) всем вам, кто был рядом )))



Руфине, Олюш и Хелен за то, что выручали ))) без вас все было сильно сложнее )))

---

Вот интересно...

Социмагию как минимум в одной трети работ сравнивают с психологией... с социологией сравнило, наверное, человек 5... И еще 5 с обществознанием, всего 10 ))) Ну может 15... но это всего 15% работ.



Социомагия - читай социология. Теория социологическая, методы социологические... и вообще все социологическое... лекции составлены на основе учебников по социологии... никакой отсебятины, все научно... только что в учебниках сначала куча теории, а потом пример из жизни... а у меня сразу пример. При том на примере Хога... вот интересно... поскольку я стараюсь убирать скучную теорию и только и делаю, что говорю про Хог... наверное, лекции воспринимаются как несерьезная болталогия? ))) но ведь на примере Хога я почти читаю почти курс лекций по социологии... почти, потому что, конечно же, с сокращениями и с упрощениями...

---

Мой дайри - "В поисках себя"... а что если никогда не найду? )))

Хватит уже искать что-либо, пора разбираться в том, что есть...



Каждый человек сам определяет место в жизни... в своей жизни и в жизнях других людей... как бы ни хотелось, чтобы все решили за тебя... однако, все в этой жизни можем понять и сделать только мы сами...



Я слишком долго ловила чужие волны, подстраивалась под них... я почти забыла звучание своей собственной..